das dating-karussell hat sich nun ausgedreht. ausser dem einen speziellen date hat nichts rausgeschaut - schade... aber immerhin, dafür habe ich das in vollen zügen genossen :-)

heute hat mir noch einer geschrieben - der gefällt mir aber nicht. dem werde ich absagen müssen.

gestern hat mir zudem ein 21-jähriger auf pg geschrieben - der möchte einen ons *ggg* er ist zuckersüss und sieht soooo jung aus ;-)

noch eine knappe stunde und wider erwarten habe ich mich gut gehalten. es könnte auch (wiederum) sein, dass mir das arbeiten gut tut, weil es mich von den grässlichen gedanken - die ich doch gar nicht will - ablenkt!

von meinem bürofenster aus sehe ich direkt an den waldrand. und wen sehe ich da gerade eben mit ihrem hund entlangspazieren? meine psychiaterin :-) wenn das kein zeichen ist...

und zwar in mir drinnen...

ich schwanke zwischen absoluter weltuntergangsstimmung und zuversicht. heute ist mir bereits mehrmals durch den kopf gegangen, dass ich zu meiner psychiaterin gehen könnte, um mich in eine klinik einweisen zu lassen. die vorherrschenden gefühle sind: keinerlei verantwortung mehr tragen zu wollen/müssen. die ganze finanzielle lage einfach schleifen lassen. mit anderen worten: ich bin ziemlich nah an gedanken, wie: mir ist alles egal, ich mag nicht mehr.

ziemlich komisch, diese gedanken jetzt niederzuschreiben. ich stehe sozusagen wie neben mir.

ich funktioniere, wie ich das immer tue. würde/könnte ich das nicht, wäre es wohl bereits passiert. das gestern war ein eindeutiges merkmal von dem, was sich da wieder mal breit macht in mir.

ich kann nicht anders, als es anzunehmen. und ich mag NICHT analysieren, was der auslöser ist. ich weiss es nicht und es ist mir auch egal.

heute könnte es eventuell besser sein als gestern. wobei ich mich liebend gerne wieder ins bett verziehen würde, wenn ich das irgendwie könnte...

ich bin jetzt schon froh, wenn der tag vorbei ist und ich mich wieder ins bett legen kann - ich bin müde...