meine kleine prinzessin hat sich entschlossen, die heutige nacht nicht bei den ihrigen zu verbringen - sie zieht es vor, im kindergarten zu übernachten.... na toll - 23 kindergärteler mit kindergärtnerin.... :-)) sie war total aufgeregt und zickig, bevor ich sie hinbegleitet habe (diese zickerei geht mir übrigens gewaltig auf die nerven. muss das bereits mit sieben schon anfangen...!?!)

morgen soll ich sie dann um 8.30 uhr abholen. wunderbar: die zickerei wird dann garantiert seinen höhepunkt erreichen (mit zuwenig schlaf und so viel action). bitte denkt dann ein wenig an mich und meinen leidensvormittag.... *g*

diese gibt es - immer wieder kreuzt einer dieser gattung meinen weg und diese lösen in mir die vielfältigsten gefühle aus...

heute abend habe ich eine mail gekriegt. die zeilen darin haben mein herz berührt und mich zu tränen gerührt. ich habe geweint und geweint und habe mich einfach gehen lassen. dieser herzensgute mensch hat nicht nur sehr viel mitgefühl in liebe worte verpackt, er hat es auch unbewusst fertiggebracht, aufgestaute emotionen zu lösen. danke - lieben dank!

da könnte ich eine kuscheldecke für unser katerchen anfordern - und was hat frau hexamore getan? sie hat das rücksende-kuvert weggeschmissen...! typisch..... woher soll ich nun wissen, wohin ich die karte senden muss? *grübel*

ich sollte unbedingt noch ein paket machen und losschicken. alles ist parat. nur von selber kommt das zeugs nicht ins paket :-)

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte fur das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam ansehen konnen, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle an der Beerdigung."

Was dein favorisiertes WM-Team über dich verrät:

Nicht jeder hält bei der WM zum Team seines Heimatlandes. Manche suchen sich eine Mannschaft aus, die sie im Falle eines Ausscheidens des Heimteams unterstützen können. Andere gehen mit einem fremden Team ins Turnier.

England:
Du bist ein pubertierender Junge, trägst bedruckte T-Shirts und
hörst schrammelige Gitarrenmusik.
Außerdem hoffst Du, dass Dein großer Bruder aus der englischen
Hooliganfraktion auf Dich aufpasst, wenn Du wegen Deiner Vorliebe für Beckham & Co Ärger bekommst. Durch und durch unerwachsen eben.

Brasilien:
Du hast keine Ahnung von Fußball und kaschierst Dein mangelndes Selbstbewusstsein mit dem Unterstützen des wahrscheinlichen Weltmeisters.

Portugal:
Du bist ein Mädchen Mitte/Ende 20 und findest Luis Figo toll oder Du bist ein Mädchen zwischen 14 und 19 und findest Cristiano
Ronaldo süß.

Frankreich:
Eigentlich müsstest Du für Brasilien sein, hast aber noch weniger
Ahnung von Fußball und die letzten sechs Jahren einfach überhaupt nichts mitbekommen.

Spanien:
Niemand ist für Spanien. Nicht einmal die Spanier.

Argentinien:
Du wärest gerne für Spanien. Geht aber nicht (-> Spanien) Also
bist du für den "Geheimtipp" Argentinien. Wie kann ein dreimaliger Weltmeister ein "Geheimtipp" sein ?

Trinidad/Tobago:
Du willst anders sein als die anderen, aber trotzdem gemocht
werden. Ein sympathischer Verlierer. Oder ein Trottel. Je nach
Sichtweise.

Niederlande:
Du willst anders sein als die anderen. Wenn sie dich dafür
hassen, umso besser.

Italien:
Du bist schon etwas älter und der Ansicht, dass es klüger ist, wenn die anderen rennen. Außerdem bist du Stammkunde beim Italiener um die Ecke.

Schweden:
Du magst Elche. Und Blondinen. Oder du bist generell
Skandinavien-Fan, aber Schweden hat als einziger die Quali geschafft.

Elfenbeinküste:
Du möchtest den Eindruck erwecken, ein echter Experte zu sein?
Aber mal ehrlich, außer Didier Drogba kennst du doch keinen.
Wahrscheinlich den noch nicht mal.

Australien:
Du warst mal da oder bist mit Australiens deutschstämmigem
Torwart Mark Schwarzer verwandt.

USA:
Du liebst "The AMERICAN SPORTS" : Football, Basketball,
Eishockey, Baseball, deswegen hast du von Fußball überhaupt keine Ahnung.
Und weder Hollywood, Mickey Mouse oder Elvis sind im WM-Kader.

Iran:
Du hasst "The AMERICAN SPORTS", deshalb bist du Iran-Fan. Oder du hast einfach einen ca. 10-20cm langen Bart.

Costa Rica:
Du willst Deutschland verlieren sehen, oder du verwechselst Costa Rica einfach nur mit der DomRep.

Polen:
Du willst dir während der WM ein neues Auto "besorgen" oder
hoffst durch zeigen der Polnischen Flagge, dein neues Auto zu
behalten.

Ecuador:
Du hast wahrscheinlich keine Ahnung wo Ecuador liegt, aber es
hört sich so schön abenteuerlich an. Außerdem beendest du jedes
aufkeimende Fußballfachgespräch, indem du nur "Ecuador" sagst! .

Paraguay:
Entweder Ähnlich wie bei Ecuador oder du bist ein weiblicher
Bayern-Fan und stehst auf Roque Santa Cruz.

Serbien & Montenegro:
Wenn du wirklich Fan von Serbien & Montenegro bist, dann solltest du dich erstmal zwischen Serbien und Montenegro entscheiden.

Mexiko:
Entweder stehst du auf sehr große Hüte oder du hast am Wochenende zuviel Tequilla gesoffen. Vielleicht sitzt du aber auch mit einer Panflöte in der Fußgängerzone.

Angola:
Du bist Angola-Fan ? Dann ist dir Fussball und die WM völlig
egal, denn auf Frage nach deinem WM-Team hast du einfach nur das erste Team aus der Teilnehmerlist genommen.

Tschechien:
Du bist wahrscheinlich männlich und aus Bayern oder aus Sachsen und fährst am Wochenende gerne mal nach Tschechien um dort am Straßenrand zu "shoppen".

Ghana:
Wenn du Ghana-Fan bist kommst du zu 97% auch aus Ghana, die restlichen 3% haben die Frage gar nicht verstanden.

Südkorea:
Entweder du kommst aus Südkorea oder du hältst immer auf die
Underdogs beim Sport. VORSICHT ! Südkorea ist seit der WM 2002 kein Underdog mehr! Bitte wechseln Sie sofort zu Trinidad & Tobago.

Japan:
Du bist nicht größer als 1,75m und lachst gerne. Außerdem hast du im Gepäck folgendes dabei: Playstation, PS2, Playstation Portable,
X-Box, x-Box 360, NES, SNES, GC und 3 verschieden GameBoys.

Kroatien:
Du stehst auf ausgefallene Trikots und kannst serbische
Bohnensuppe nicht leiden.

Togo:
Wahrscheinlich bist du wirklich aus Togo oder du hast bei der
Umfrage nach deinem WM-Team mit LOGO geantwortet. Auf jeden Fall schwimmst du nicht im Mainstream.

Schweiz:
Du bist definitiv KEIN Türke ! Wahrscheinlich bist du NEUTRAL. Vielleicht aber auch reich und willst so dein Schweizer Bankkonto unterstützen. Oder du bist einfach zu langsam und die schnellen Teams waren schon alle weg.

Ukraine:
Zu 50% lebst du in der Ukraine, zu 50% in Deutschland. Wenn du in der Ukraine lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest hart und hast
wenig Geld. Wenn du in Deutschland lebst, dann liebst du Wodka, arbeitest wenig und hast viel Geld.

Tunesien:
Du bist braungebrannt. Entweder vom letzten Tunesienurlaub oder von 30 Min. Assi-Toaster. Du magst definitiv Sand und Kamele.

Saudi-Arabien:
Entweder hast du viel Geld und kannst es dir leisten für
Saudi-Arabien zu sein oder du hättest gerne soviel Geld wie der
Auto-Wäscher des Mannschaftsbusses. Wahrscheinlich eher Letzteres !

Deutschland:
Du weißt, dass man sich seine Mannschaft nicht aussuchen kann. Das Leben ist hart. Nimm es hin. Nimm dir ein neues Bier und setzt dich mit deinem Bierbauch zurück vor den Fernseher !


soll ich es verraten? ich bin für die niederlande... ;-) (natürlich in erster linie für die schweiz...!)

kein geld auf dem konto und ich sollte einkaufen gehen..... :-(