"willst du mit mir cola trinken"

"nein danke!"

"wieso sage mir adresse ich komme zu dir"

"sag mal - bist du schwer von begriff??? wenn ich nein sage, bedeutet das auch NEIN! solltest du dich noch einmal bei mir melden, werde ich dich auf die blacklist setzen!!!"

"scheise egal"

und gesperrt!

die katze ist mir entwischt...!! :-(

seit tagen stehen bei mir praktisch nur kaffeetassen herum... was sagt mir das? ;-)

Unfallbericht (pdf, 205 KB)

das ist schon fast unglaublich!

das ist ja noch mitten in der nacht...!!

letzte woche konnte ich immer so lange ausschlafen und bin dementsprechend spät ins bett gegangen. ich war ja auch nicht mehr so müde wie auch schon :-)

ich sollte mich so rasch wie möglich wieder an den normalen rhytmus gewöhnen, sonst sehe ich frau hexamore die nächsten tage gähnend bemüht, die augen offen zu behalten ;-)

schade - ich hätte so gerne den traum weitergeträumt :-))

noch gestern abend habe ich m. für heute abgesagt. der druck war riesengross. ich hatte starke magenschmerzen - die später dann gsd wieder verschwanden. nun, das kann auch zufall gewesen sein.

komisch - ich mag mich gar nicht mehr erinnern, aber ich denke, ich habe mehr oder weniger durchgeschlafen :-) ich fühle mich denn auch vieeel fitter als noch gestern.

vielleicht ist es doch so, dass dies ein vorbote des ad ist - das würde ich ja sehr begrüssen. f. hat mir auch erzählt, dass es bei ihm in der anfangszeit der einnahme mal solche (schlechte) tage und dann wieder gute tage gegeben habe, bis sich die volle wirkung gezeigt hätte. das lässt hoffen und die hoffnung und das vertrauen ist praktisch das einzige, was mich momentan weitermachen lässt.

es ist schon toll, wenn sich auch 'fremde' menschen um mich sorgen machen :-)

heute war ein ganz schlechter tag - gestern war viel besser. ich nehm nun das ad seit vierzehn tagen und ich spüre keine aufhellende wirkung. nebenwirkungen indes auch nicht - ausser dass es mir den schlaf raubt und ich mich wie gelähmt und emotionslos fühle. alles prallt an mir ab.

entweder muss die dosierung angepasst werden oder das medi wirkt noch nicht. das werde ich - und alles andere auch - mit meiner psychiaterin besprechen (nächsten freitag).

ich vermeide es wo ich kann, nach draussen gehen zu müssen. auch bereits einkaufen erzeugt einen druck bei mir. ich vermeide menschenansammlungen, ich könnte z.b. momentan nicht in den ausgang, völlig unmöglich. für alles was ich mache, wohin ich auch gehe - ich muss mich extrem aufraffen und es braucht jede menge energie.

morgen nachmittag heiratet meine liebe kollegin und ex-nachbarin (standesamt). ich habe ihr zugesagt, dass ich an das anschliessende apero kommen würde. das erzeugt in mir momentan einen riesen druck - schon nur wegen der fahrt dorthin (45 min. ein weg). am liebsten würde ich nicht gehen.

meine kinder sind heute von ihren grosseltern abgeholt worden - sie bleiben über nacht und werden morgen von ihrem vater abgeholt - papi-weekend.

absolute unlust zum bloggen...

wieder eine bescheidene nacht, fast im stundentakt erwacht: nach 23 uhr geschlafen - erwacht um 1 uhr, 3 uhr, 4 vier und sechs uhr. aufgestanden um 6.30 uhr.

ich habe von unserer verschwundenen perserkatze geträumt. als ich im bett lag - wach - ist sie einfach so ins zimmer hineingehuscht - schön wie immer - und als wäre nichts gewesen!

das kann ganz gut damit zusammenhängen, weil wir drei wahrscheinlich eine zweite katze aufnehmen werden :-) ein getigertes weibchen und notabene die halbschwester von unserem kater. eigentlich ist es praktisch beschlossene sache, denn ich weiss, dass wir drei verloren sind, wenn wir sie besuchen gehen ;-)

jetzt werde ich gleich noch den dreckstall putzen die wohnung staubsaugen, danach wochenendeinkauf.

nun haben die kids 14 tage frühlingsferien und ich habe mir nächste woche auch freigenommen *freu* ich bin so froh für die arbeitsfreien tage und hoffe - zusätzlich mit der wirkung des medis - dass ich ein wenig boden gewinnen kann.

ich fühle mich immer noch sehr müde und die hoffnungslosigkeit und die dumpfen gefühle haben weiterhin oberhand, ohne dass ich etwas dagegen tun könnte. das heisst, ich habe keine energie, irgendwas dagegen zu tun. ich manage meinen alltag, mache (fast) alles, was ich sonst auch tun würde. alles läuft wie immer - mechanisch - und ich denke nicht, dass man mir gross was anmerkt. das ist gut so, ich mag die fragerei nicht und meist ist es eh nur neugierde und oberflächliches geplapper. ich werde mich hüten, jemanden vom dorf irgendwas von mir zu erzählen.