ich weiss nicht was ich tun soll... an schlaf ist nicht zu denken. ich erreiche niemanden, alle schlafen um diese zeit.... und ich sollte jetzt ganz dringend mit jemandem reden.... mir geht's nicht gut.

heute laufe ich auf äusserster sparspur...

um 5.20 uhr kam meine tochter zu mir - sie hatte was geträumt. kurz danach kam sohnemann - ihm kam in den sinn, dass er noch math zu machen hatte (!).

nochmals tief und fest geschlafen und um halb sieben furchtbar mühe, um aufzustehen.

nun sind die kids weg und ich geh wieder ins bett. ich kriege es nicht hin, irgendetwas im haushalt zu machen. vielleicht später. das muss heute einfach so gehen...

hab ich eigentlich schon erwähnt, dass es - ausser jammern - nichts erwähnenswertes in meinem leben gibt? nicht mal eine anständige männergeschichte... pfffffft, so ein langweiliges und nervtötendes leben.

ich sollte so viel kraft haben und bin doch einfach nur schwach.

das display meines lapi's kaputt - so ne sch......!!

ach ja, das waren nur so zwei gedanken, da gäbe es noch viel mehr, aber das kommt mir dann doch nach zuviel jammern vor...

gestern war ein schwarzer tag für mich.

- display von laptop kaputt (ev. nur displaykabel), muss zur reparatur
- pool kaputt - von bruder ausgeliehen (muss neuen bezahlen)
- anruf von einer frau, die mein nummer auf dem handy ihres mannes (!) entdeckt hat
- sms des ex-freundes meiner freundin, mit der dringenden bitte, sie ihm 'zurückzubringen'

so ein scheiss!!

manchmal fühle ich mich einfach so alleine... und könnt ich mich nicht so gut zusammenreissen, würd ich ausflippen... die last ist manchmal so schwer und drückt. manchmal spüre ich sie überhaupt nicht und dann ist alles so einfach und leicht. und nun spüre ich sie wieder mal tonnenschwer auf mir lasten. einfach auf und davon - und all das hier hinter mir lassen - das wäre schön....

von einer minute zur anderen ist meine gute laune schlagartig in den keller gesunken - weiss der teufel wieso...

der auslöser war der, dass ex die kids nach hause gebracht hat und die kids - wohlverstanden die kids, nicht er - sich witzereissend darüber amüsiert haben, dass sie keine zeit hatten um zu duschen, weil das/die neuen zimmer hergerichtet worden sind.

ich weiss - völlig daneben, dass mich das so richtig in rage gebracht hat.
also gut. ich werde es jetzt los und gut ist (kommt ja eh selten vor bei mir, dass mich sowas dermassen wütend macht!).

ich fühle mich, als hätte man mich als fussabtreter benutzt (wenn alle stricke reissen - sie ist ja immer da und schaut, dass alles ok ist). er überlässt alles mir und heute - genau heute - mag ich diese verantwortung nicht!!

heute habe ich eine riesenwut auf ihn - er, der mir letztendlich in dieses scheiss-schlamassel gebracht hat. ich stehe da, keine chance finanziell auf einen grünen zweig zu kommen (wohlverstanden, auch meine schuld, da teure wohnung). diese verdammte scheisss-verantwortung für alles und jedes kleine ding, was die kids betrifft. er kann sich einfach rausschleichen und damit hat es sich. ich stehe immer noch da - und werde immer und immer wieder da stehen - und werde weitermachen, ich muss ja. fragt mich mal jemand wie es mir dabei geht?

so, das musste raus.
(und ich muss gleich vorwarnen: ich mag keine gutgemeinten kritischen kommentare, lasst mich einfach)

was für eine scheissphase, in der ich wieder mal stecke. ich kann mir einfach nicht helfen....

wie auch paulaline würde ich mich am liebsten verkriechen. unter die bettdecke und nicht mehr hervorkommen. mit keinem menschen kontakt. einfach nur so herdümpeln. alles ist zuviel, ich hab keine energie, keine lust, geschweige denn motivation zu irgendwas. i hate it so much!!!! (und muss trotzdem funktionieren)

klein-kiki (obschon bereits 9 monate) wurde heute operiert und kann nun nicht mehr katzenmütterchen werden...

beim abholen der katze schoss es mir - direkt vor dem auto - in den rücken. mit müh und not konnte ich einsteigen und bin so ziemlich verkrampft nach hause gefahren. den restlichen nachmittag bin ich ebenso verkrampft herumgelaufen. beim versuch so wenig wie möglich zu bewegen, hat es mir ab und zu wieder in den rücken geschossen....

gegen abend wurde das noch schlimmer - nicht mit dem schiessen, aber mit den schmerzen. ich hätte weinen können.... und ich weine sehr selten vor schmerzen, das ist wirklich so.

schmerztablette genommen und mal sehen, wie und ob sich das mit dem schlafen verträgt...

die für morgen geplante joggingrunde kann ich mir schon mal abschminken. ich hoffe nicht, dass ich zum arzt muss.... typisch, ist ja wieder mal vor dem wochenende.

mein geliebter laptop ist krank. liegt aber nur an den extremitäten - sozusagen ;-) der akku ist ja längerem am dahinvegetieren - jetzt hat sich auch noch das aufladekabel verabschiedet *seufz*

ich hab nun eines über's i-net bestellt, hoffe dass das bald da ist. ich bin ja seeeeeer froh, dass ich noch einen pc besitze - glückskind, das ich bin :-))