f. hat zwei tage vor seinem tod folgendes in den messi-status geschrieben: "muss ich denn sterben, um zu leben?"

ich war seit ewigen zeiten nicht mehr online und habe das heute 'per zufall' gesehen. es hat sich alles in mir zusammengezogen und ich habe geweint. ich vermisse ihn unheimlich.

die letzten zwei wochen habe ich einigermassen gut über die runden gebracht - mein leben geht weiter... ab und zu 'packt' es mich und dann kullern die tränen...

ich weiss jetzt auch, wie sich f. das leben genommen hat. er hat sich erhängt - bei seinem arbeitsgeber. ein arbeitskollege hat ihn montag morgen aufgefunden.

er hat seine wohnung aufgeräumt und drei abschiedsbriefe geschrieben - einen an seinen arbeitsgeber, indem er sich entschuldigt, dass er diesen weg gewählt hat.

ich weiss, dass er im tod seinen frieden gefunden hat. durch menschen, die ihn bereits gesehen haben. so kann ich dem montag ein wenig besser entgegensehen. ich möchte ihn noch einmal sehen. abschied nehmen tue ich nicht, ich werde ihn nie verlieren.

das kann ich und will ich einfach nicht glauben!!!!! :-((((

auf der heimfahrt ne sms gekriegt von f.'s ex-freundin - ob ich was von ihm gehört hätte. sämtliche alarmglocken in mir klingelten. mein letztes sms von sonntag abend hatte er mir nicht beantwortet... im fb steht zwar nichts von ihm, dafür zwei einträge, die eindeutig darauf hinweisen.

das darf einfach nicht sein.... er sagte mir noch letzte woche, dass er es machen würde, wenn seine angst vor dem tod nicht (noch) so gross wäre....

wenn er es so gewählt hat und es diesmal wirklich getan hat..... was ich einfach sooooo fest nicht hoffe!!!! und trotzdem.... ich habe ihn erlebt... er war kürzlich noch bei mir zu hause.... vielleicht ist es seine erlösung....

es zerreisst mir das herz daran zu denken, dass ich die wohnung aufgeben - verkaufen muss :-((

genau das wäre dasjenige, was mir helfen würde. ich würde wahrscheinlich ex das geschuldete geld zurückzahlen können und meine schulden abbauen, resp. ganz tilgen können.

nur.... wo finde ich hier in diesem kleinen dorf eine wohnung, die preiswert ist? es gibt hier keine freien wohnungen - ausser diejenigen, die gerade neu gebaut worden sind. wohl unnötig zu schreiben, dass ich da praktisch nichts einsparen kann (und nicht annähernd das alles habe, was ich jetzt habe).

daran zu denken, dass ich die kinder aus der gewohnten umgebung, aus der schule rausreissen müsste... ich könne weinen...

und doch sehe ich momentan nur diesen ausweg aus dieser situation. es muss sich etwas ändern, ich gehe sonst daran zu grunde...

unser kleines mäuschen ist gestorben :-( es hatte von anfang an einen schweren start bei uns - leider!! von der kater-attacke hat es sich nie ganz erholt - wir müssen jetzt damit leben und auch abschied nehmen.

KLICK

ich fühle mit....

mein bester kollege f. steckt schon wieder in einer tiefen depression....!! er will sich nicht helfen lassen und sagt, dass ihm noch nie ein psychiater wirklich geholfen hat. das ad, das er letztes mal verschrieben gekriegt hat, nimmt er einfach wieder, ohne dass das mit irgendeinem arzt abgesprochen ist.

sehe ich das falsch oder könnte es sein, dass es dieses mal einfach nicht wirkt, dass es das falsche ist??

ich sehe ihn in diesem tiefen loch und kann wieder mal überhaupt nichts helfen. er hört und will gar nicht hören, was man ihm sagt *seufz*

gestern habe ich ganz spontan den 44-jährigen mann angefragt (mein date für letzten donnerstag, dem ich abgesagt hatte), ob er was trinken käme mit mir. hey, der mann gefällt mir - genauso spontan wie ich simste er mir postwendend zurück: "um 21 uhr bahnhof l. ok?" :-)

es war ein nettes zusammentreffen - wir haben uns gut unterhalten und werden uns sicher wieder mal treffen - rein freundschaftlich.

als ich gegen mitternacht nach hause gefahren bin, war es - logischerweise - stockdunkel und zudem hat es in strömen geregnet. das hasse ich sowieso...!

von weitem habe ich was auf der strasse liegen sehen (bereits in meinem dorf) - konnte es aber durch die wetterbedingten umstände nicht richtig erkennen. da dieses ding - dass sich dann als igel herausstellen sollte - mitten auf der strasse lag, hab ich gleich an der nächsten kreuzung gewendet und das auto auf dem gehsteig parkiert.

ich ging mit dem vorsatz hin, das überfahrene tierchen von der strasse zu nehmen, so dass nicht nochmals jemand darüber fährt. als ich es dann so liegen sah auf der einen seite zermantscht und das süsse köpfchen mit den knopfäuglein mir zugewandt, drückte es mir fast das herz ab, das tat mir so unendlich leid.... ich packte es mit ein paar tüchern, die ich im auto gefunden hatte - und DAS brauchte enorm überwindung!!! - und schleifte das nicht wirklich leichte tier über die strasse hinweg in ein gebüsch hinein.

sowas habe ich noch gar nie gemacht, keine ahnung wieso dieses mal....

ich hab mich ja bereits vor malina mit tierkommunikation beschäftigt und ein buch dazu gekauft. als ich mich gestern ein wenig gefasst hatte, als ich mit b. (= katzenflüsterin) geredet habe, hat sie mich dazu ermuntert, einen kurs - erstmals einen grundkurs - zu machen. sie hat mir die entsprechende internetseite mitgeteilt und ich habe noch rasch hineingeschaut. ich möchte das sehr gerne machen... auch als ich ihr von meinem töchterchen erzählt hatte, dass sie unabhängig von mir dasselbe bild von malina erhalten hatte - letzte woche - hat sie das sehr gefreut und mir gesagt, dass ich sie auch weiterhin darin unterstützen und ermuntern solle, weiterzumachen. denn es ist in der tat so, dass diese eigenschaft als kind noch ziemlich ausgeprägt ist und man ihnen dies als eltern einfach wegspricht in all den jahren des erwachsenwerdens...
das werde ich aber nicht tun - im gegenteil!

wen es interessiert: klick

gestern abend habe ich denn auch noch das schwere telefonat mit n. - meiner kollegin, von der ich malina geschenkt gekriegt habe - geführt. sie hatte es auch gespürt (sie hat übrigens auch so einen grundkurs gemacht) und hat wohl deswegen auch nicht bei mir angerufen um zu fragen, ob es etwas neues gibt. auch sie war zutiefst traurig und sie meinte aber auch, dass es einen sinn haben muss, den wir jetzt einfach noch nicht erkennen können.

mein herz ist schwer und ich weine immer wieder um malina... ich vermisse sie und ich werde sie niemals vergessen!!