habe gestern diese e-card von d. erhalten :-)

heute nachmittag im gespräch mit r. festgehalten: manchmal fühle ich mich mit den kindern überfordert!

heute abend fühle ich mich so fürchterlich alleine..... und d. simst mir noch die ganze zeit... wann wir uns denn wieder sehen würden und von schmetterlingen, die ausgeschlüpft seien, etc.... too much at the moment.....

das mit a. muss zuerst mal richtig verdaut werden und das mit i. kann ich auch nicht so recht wegstecken (dies ist das telefonat, resp. der beitrag, der mir verlorengegangen ist.....!)

ach shit.... da habe ich einen langen beitrag geschrieben - und weg ist er!! verd****!!.... habe keine lust mehr.... ziehe jetzt meinen gammellook aus, ziehe mir etwas rechtes an und gehe mit den kids zu r. schönen nachmittag!

ich bin heute ganz ganz schlecht drauf. ausgerechnet....
heute, wo ich doch die kids endlich wieder bei mir habe.

töchterchen und ich würden so gerne zu ihrem gotti gehen (ist r.). sie hat sie seit ewigen zeiten nicht mehr gesehen und ich ja auch nicht. wenn ich so zurückblicke, stelle ich fest, dass ich mich recht von ihr zurückgezogen habe in der letzten zeit. gut, mein urlaub war da auch noch dazwischen. trotzdem... wäre auch von dem her gespannt, wie es zwischen ist....

hmmm.. ein bisschen vom thema abgewichen. bübchen möchte eben nicht (das will er nie!!) zu r. gehen. dort sei es stinklangweilig, etc. und nun? ich stand schon so manches mal vor solch einer situation. irgendwie habe ich heute gar keine energie, mich durchzusetzen, resp. irgendeine entscheidung zu treffen. ich habe die kinder ermuntert, mit mir eine lösung zu finden. das ist gar nicht gut angekommen! manchmal ist es zum davonlaufen.... *frust*

manchmal denke ich, dass ich der herausforderung, zwei kinder zu erziehen, nicht gewachsen bin!

juhuuuuu, bin schon wieder da - und alles hat geklappt :-))

naja, so einige dinge müssen schon noch geändert, resp. installiert werden. aber auch mit dem werde ich irgendwann mal fertig....

meine kinder wollen trotzdem noch bei ihren grosseltern bleiben :-) ich habe es natürlich nicht verboten. wir werden uns morgen abend irgendwo treffen, um gemeinsam zu essen und nehme sie dann bei dieser gelegenheit nach hause.

so habe ich den halben nachmittag geputzt, gewaschen, etc. nun noch staubsaugen und aufnehmen.

und dann wage ich mich an den pc.....

solltet ihr eine weile nix mehr hören von mir, ist etwas ganz fürchterlich schief gegangen *g*

heute morgen einkaufen mit i. einmal mehr ist mir aufgefallen, wie sie manchmal sehr unselbständig ist.... auch y. hat mich schon mehrmals darauf aufmerksam gemacht, dass sie sich sehr auf mich stützt. z.b. auch wegen meinem auto und jetzt auch wegen den gleichen kinderfreien wochenenden.

ich wusste schon seit gestern, dass i. nicht gut drauf ist und eigentlich fühlte ich mich heute gar nicht so schlecht. aber das war dann einfach too much für mich! i. war so schlecht drauf, dass sie bei irgendwelchen fragen sehr rasch in tränen ausbrach. obwohl ich ein sehr mitfühlender mensch bin, hatte ich heute morgen meine liebe mühe damit *seufz* nach diesem fiasko von gestern abend (habe später dann auch noch den msn-kontakt und handy-nr. gelöscht!) hätte auch ich mal gerne ein wenig trost, zuspruch und mitgefühl nötig gehabt. manchmal habe ich wirklich das gefühl, ich gebe immer nur und nix kommt zurück (obwohl das ja so nicht stimmt - i. hört immer zu...) aber vielleicht auch, weil ich - wenn es mir gut geht - lieber gebe als nehme....

naja, wir kriegten uns dann fast in die wolle und bei einem kaffee haben wir uns ausgesprochen. das tat gut und war auch nötig.
habe i. auch gesagt, dass ich an meinen kinderfreien weekends sehr viel zeit auch für mich brauche und ich nicht hoffe, dass sie erwarte, andauernd was mit mir zu unternehmen. ich meinte, es müsse einfach platz haben in unserer freundschaft, dass nicht eine der anderen verpflichtet ist und ein schlechtes gewissen hat, wenn sie mal nicht lust hat, gemeinsam was zu machen. denn i. kann sich ohne mit der wimper zu zucken abgrenzen. hingegen wenn ich das tue.... hmm.. habe ihr gesagt, dass ich sie deswegen schon mal sauer erlebt habe... und ich das nicht fair gefunden habe. schliesslich gleiches recht für alle.

so, da nun jeder sein fett abgekriegt hat, muss auch noch mein pc daran glauben - ich setze ihn neu auf. bin in jeder freien minute daran, meine daten zu sichern. dann lege ich los.

ach ja, wenn ich schon dabei bin. noch dieses sms von m. (nehme mal an, dass es von ihm ist.....!), das er mir zum 1. august geschickt hat!

patriotische grüsse, habe den text verstanden. geniessen wir den feiertag. allez la suisse. theswiss

achtung: bitte nicht mit 'unserem' theswiss von twoday verwechseln!!
entweder hat er aus purem zufall denselben namen benützt oder er hat meine seite entdeckt..... was meint ihr?

ich weiss, der sturm wird sich wieder legen. denn dass der sturm toben wird in mir, davon bin ich überzeugt. und dieser wird wahrscheinlich gar nicht mehr so lange auf sich warten lassen....

trotzdem: ich wünsche mir, dass mich alle männer in zukunft in ruhe lassen. sie sollen mich weder anschauen noch mich anbaggern, noch sonstwas. einfach ignorieren, denn auch ich werde das tun (nicht mich natürlich!). ich habe die schnauze gestrichen voll.

irgendwas scheine ich immer falsch zu machen. leider bin ich noch nicht daraufgestossen, was es sein könnte. da nützt auch alles hinterfragen nichts. also lasse ich es sein. ich bin müde und mag gar nicht mehr.

a. per sms gefragt, ob ich jetzt morgen kommen solle oder nicht. muss ja schliesslich wissen, woran ich bin. er schreibt fast postwendend zurück - welch wahnsinn, er kann das ja!!? - "hallo. sorry, mir ist die lust vergangen (habe dir im msn geschrieben). lassen wir das mit morgen besser sein"
boah, welch hammer! das hätte ich nun wirklich nicht erwartet. als ich vorhin nach hause gekommen bin, habe ich mich darauf gefasst gemacht, dass er es total abbricht. er schreibt aber fadenscheinige gründe, aus welchen ich aber nichtsdestotrotz erspüren kann, dass er sich sehr bedrängt fühlt von mir. ich habe ihm dies geschrieben und auch, dass ich mich zurückziehe. das bringt nichts. und wieder einmal stehe ich so da......... ich habe es doch geahnt....

ich kann nicht mal weinen. ich fühle mich einfach leer......

letzte nacht habe ich wieder einmal durchgeschlafen - was für ein gefühl! :-)) war jetzt die tablette schuld daran oder war es einfach der placebo-effekt? who knows... ist mir egal, es war einfach super!
(dabei haben a. und ich gestern abend im msn noch gezofft :-( ich hätte viel früher abbrechen sollen, er war gereizt wegen seinen kids und ich habe mich provozieren lassen. letztendlich war ich dann die dumme... bäh)

so bin ich heute bereits um 10.30 uhr arbeiten gegangen. genug zu tun habe ich ja sowieso... dann auch noch zoff dort. wegen dem parkplatz. nun mag ich nicht mehr. ich mag auch nicht so dastehen, als wäre ich chefin's liebling, die ihre hand schützend über mich hält. ich habe jetzt die sache selber in die hand genommen und - obwohl es mich ein vermögen kostet - eine parkplatzvignette angefordert. sagt mal, wie ist das eigentlich bei euch? müsst ihr den parkplatz in eurer firma auch selber berappen?

d. hat mich per sms noch gefragt, ob ich nach feierabend etwas mit ihm trinken gehen würde... weil wir uns ca. einen monat nicht sehen würden......(?!?) leider - oder vielleicht besser - musste ich ihm absagen, heute abend habe ich mit y. abgemacht - ich freue mich :-)

nur kurz: d. und ich waren essen gestern abend. er hat mich beim parking abgeholt und danach haben wir uns die bäuche vollgeschlagen - das essen war sehr lecker :-)

danach ging's zu fuss weiter. nämlich hierhin. absolut traumhafte kulisse und dazu kein regen. wunderbar. d. hatte an alles, aber wirklich alles gedacht: eine decke zum sitzen und das highlight: eine kleine flasche freixenet :-)) wow, ich war echt beeindruckt...

um 22.30 uhr fing das spektakel dann an. das feuerwerk war einsame klasse. ich liebe solche dinge über alles. wie entrückt war ich gefangen von diesem rassigen spiel der farben und formen in luftiger höhe. d. war wohl nicht immer nur beim feuerwerk - irgendwie rückte er immer wie näher. der zauber dieser speziellen vorführung übertrug sich auf uns beide und..... wir küssten uns.....

hmmm...

ich habe es genossen und trotzdem hat mir etwas gefehlt: leidenschaft, feuer... wie auch immer....

und nun? ich kann es nicht mehr rückgängig machen und ich bereue es auch nicht. d. weiss, wie es um mich steht und gibt seine hoffnung momentan trotzdem nicht auf. er sagt, er geniesst einfach den augenblick... schön, wenn er das kann... im moment sieht es wirklich so aus, als hätte ich mehr probleme damit. zweigleisig kann ich und will ich nicht. das ist nicht das, was mir mein herz sagt.....

heute habe ich mich in die idee verrannt, dass ich flöhe haben muss *hüstel* bis mich eine ehemalige arbeitskollegin (die sich mit solchen dingen sehr gut auskennt!) aus meinem fürchterlichen dilemma herausholte: da meine katzen laut meiner beschreibung nicht mal einen floh im ohr haben, ist es natürlich sehr unwahrscheinlich, dass ich welche habe. naja. wieso es dazu gekommen ist: seit tagen (scheint mir eher schon wochen zu sein....!) kann ich nicht mehr richtig schlafen - und das trotz mückenstecker! ich wurde gestochen, gestochen und nochmals gestochen und natürlich verspüre ich überall an meinem körper einen grässlichen juckreiz. diesen versuche ich jeweils nachts zu lindern. natürlich mit dem ergebnis, dass ich morgens aussehe, als hätte jemand an meiner hülle gekratzt... (sogar an meinem allerwertesten haben die scheissviecher nicht halt gemacht.. ts ts)

heute hat sich alles in mir gesträubt, nochmals so eine nacht zu erleben. ich bin in die apotheke und habe der jungen frau (mädchen...??) mein problem geschildert. sie empfahl mir den gel, den ich bereits habe (wenigstens etwas) und dazu noch ein antiallergikum. sie meinte, dass es schon sein könne, dass bei mir irgendwelche dinger herumschwirren, gegen die mein mückengift nichts ausrichten kann und ich auch so heftig reagiere.... toll...

nun dann, mal sehen, ob es was nützt...

beim heimfahren im radio gehört:

70 000 können an das rolling stones konzert am samstag in zürich. die hälfte davon - nämlich 35 000 - kommen, gemäss einschätzung der sbb, mit den öffentlichen verkehrsmittel dahin. für die anderen sind 10 000 parkplätze vorhanden. und einer kostet nur gerade CHF 40.--

da ich heute das erste mal wieder arbeite nach meinem urlaub - und natürlich einen haufen zu tun habe - mache ich nur kurzen mittag. habe gerade einen leckeren salat mit einem noch leckeren brötchen verdrückt. diese esswaren habe ich übrigens nicht von zuhause mitgebracht, die kann man bei uns kaufen. denn bei uns kommt nämlich jeweils für eine bestimmte, kurze zeit der 'bäcker' vorbei und bringt über frische brotwaren, getränke, salate, birchermüesli, etc. alles, was der magen (oder eher die augen? *g*) so mag ;-)

zu gestern abend muss ich mir mehr zeit lassen können, um zu beschreiben, wie es war :-) nur eines vorweg: ich habe den abend mit d. sehr genossen.... und bringt mich jetzt tatsächlich in die zwickmühle....

heute abend mehr davon...

heute morgen habe ich noch nichts gescheites getan (haushaltsmässig). ausser den halben morgen - bis vorhin - mit meinen kindern karten gespielt :D das hat spass gemacht! dafür hab ich jetzt einfach eine pizza in den ofen geschoben ;-) nach dem essen kommt ex und holt die kinder.... und am nachmittag habe ich noch so einiges zu erledigen... *seufz*

das doofe bügeln liegt mir auf dem magen... *grosserseufzer*

da schreibt mir d. mitten in der nacht eine sms (habe es erst heute morgen gesehen). darin steht, dass ihm seine kolleginnen raten, um mich zu kämpfen, und was ich denn mit einem wolle, der so weit weg wohnt....!!

na sowas mag ich aber gar nicht leiden.....

schade - genau heute hat das wetter gedreht. es ist nass und für meine verhältnisse eher kalt. schade schade....

schade auch für die vielen menschen, die heute abend gerne draussen sitzend das eine oder andere feuerwerk bestaunt hätten (ich zähle mich dazu!). nun, ich werde mit d. essen gehen und hoffen, dass bis am abend besser ist.

allen schweizern einen schönen nationalfeiertag :-)