über sie habe ich schon ziemlich viel geschrieben in meinem blog. sie ist diejenige, die zwischenzeitlich zwei lover’s gleichzeitig hatte – jetzt nur noch einen. alle ringsherum wissen von diesem verhältnis mit ihm, scheinbar nur ihr ehemann nicht...! nach den herbstferien wollte sie sich von ihrem mann trennen und da nichts draus wurde, hat sie es nun auf das neue jahr verschoben. da wir sozusagen keinen kontakt mehr haben, weiss ich nicht genau, was da läuft. es ist mir ehrlich gesagt irgendwie auch egal geworden. diese freundschaft ist keine mehr und inzwischen tut es mir auch nicht mehr so weh. viele dinge, die ich zu ihr gesagt habe, sind irgendwo verklungen, ohne dass ihr die bedeutung klargeworden ist. sie würde mir nie direkt etwas unangenehmes sagen oder etwas, dass sie stört, das kann sie hintenherum umso besser. das ist keine unterstellung, in diesem fall ist es eine tatsache. ich habe ihr nie ganz vertrauen können und dieses gefühl in mir hat sich nicht getäuscht. für mich – und auch für sie – wird es kein zurück mehr geben. mehr denn je spüre ich – wenn wir uns mal im ausgang treffen – dass sie hinterrücks über mich spricht und mich herabmacht. ich weiss, dass es so ist. ich kann es ganz einfach nicht verstehen. ich hatte ihr gegenüber nie solche gefühle -auch jetzt nicht. ich habe ihr auch immer offen gesagt, wenn mich was gestört hat.
es gäbe so viel zu schreiben über dinge, die geschehen sind. einige davon sind in meinem blog festgehalten, andere nicht.
sicher hat auch die zweimalige anbaggerei ihres lover’s dazu beigetragen, dass die kluft noch grösser geworden ist. inzwischen habe ich nämlich absolut keine lust mehr, in seinen club zu gehen. lässt er sich wieder volllaufen, sind wir gleich wieder soweit. und ich gebe es zu: ich glaube es ihr nicht ganz, wenn sie mir sagt, sie wisse, dass es nicht meine schuld sei..... na ja...
nun ist noch diese sache mit ihrem geburtstagsfest. diesen samstag feiert sie eben in seinem club ihren geburtstag. die einladungs-sms habe ich bereits im dezember erhalten, habe mich aber nicht darauf gemeldet, da darin stand: weitere details folgen. es kamen aber keine. und dann wurde ich krank. da fragte sie mich – wiederum per sms, ob ich jetzt an ihr fest käme. ich zurück, ich wisse es noch nicht, ich sei krank und hätte sowieso die kinder an diesem weekend. sie fragte mich, was ich denn hätte. ich zurück: lungenentzündung, etc. dann kam nichts mehr.....!!? kein ‚gute besserung’ oder ‚das tut mir leid’. einfach nichts. Ich fand das einfach nur schrecklich und herzlos. auch wenn ich mit jemandem ‚mühe’ hätte, ich würde nie so reagieren. eben, ich bin halt anders.
ein paar tage später wieder eine sms: kommst du nun am samstag, ich habe gar nichts mehr von dir gehört! bitte??? mensch, ich fühlte mich dermassen schlecht und für sie gab es nichts wichtigeres als ihr fest!? es gab kein: geht es dir besser... nichts.... ich schrieb zurück – und nicht aus meiner verletztheit heraus: ich denke, ich lasse es lieber sein, ich fühle mich immer noch gar nicht gut und ich denke nicht, dass ich bis am samstag fit sein werde. zurück kam: ok. was sagt ihr dazu?
im übrigen ist es tatsächlich so. ich kann mir momentan überhaupt nicht vorstellen, eine ganze nacht zu tanzen und auf den beinen zu sein... :-)
noch eine andere sache. r. ist das gotti von meinem töchterchen. nun – es ist fast mitte januar und weder töchterchen noch ich haben etwas von ihr gehört bezüglich ihrem weihnachtsgeschenk....!! was läuft da ab? ich bin mir immer noch nicht im klaren, wie ich mich verhalten soll. forderungen stellen kann ich ja hier nicht so gut. mir tut aber töchterchen sehr leid, das mich natürlich schon mehrmals darauf angesprochen hat. ich denke einfach, es ist an r. wenn sie ein problem hat mit mir, sollte sie dies dem kind zuliebe auf die seite stellen. ich weiss nicht, was sie sich dabei denkt. und ich habe keine ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll. es kommt mir vor, als würde sie in ihrem loch warten, bis ich mich entrüstet melde und dann kommt der ganze frust heraus. so würde das wohl aussehen. es würde ihrer art, mit solchen dingen umzugehen, entsprechen. ausserdem habe ich weder lust, noch die entsprechende energie, mich mit ihrem gekränkten ego auseinanderzusetzen. wäre da nur nicht mein töchterchen...