- von ihm...

komisch....
mich verunsichert das...
wieso das?

denkt er an mich, was macht er?

schon kommen so 'alte' verhaltensmuster an den tag. ich möchte ja gar nicht, aber in meinem hinterkopf entstehen plötzlich solche gedanken...

normal? hmmm....

ich denke, ich rufe ihn an... oder doch nicht? ach verflixt!!
ich weiss nicht, was ich tun soll....

...erzähl mir eine geschichte darüber, wer du bist und sieh, wer ich bin. zeig mir, wie du davon ablässt, recht haben zu wollen ohne dich selbst aufzugeben. führ mich an die plätze der erde, an denen du es wagst, zu erlauben, dass die welt dein herz bricht. und ich will dich an die orte bringen, wo die erde unter meinen füssen, die sterne über mir, mir mein herz wieder und immer wieder ganz machen. sitz neben mir in langen momenten geteilter einsamkeit, beides kennend, unser alleinsein und unserer zugehörigkeit. und wenn der klang aller erklärungen über den ernst unserer absichten mit dem wind davongetragen werden, geh mit mir... sag nicht entschlossen -ja-, nimm einfach meine hand und geh mit mir und zusammen werden wir uns erinnern, dass jeder von uns immer eine wahl hat. erzähl mir nicht, wie schön es sein wird - eines tages.

ich frage mich: bin ich nun fasziniert von ihm, weil er dermassen von mir fasziniert ist? ist das möglich? ich denke schon.

eines weiss ich: ich bin nicht verliebt. kann es sein, dass er dabei ist, sich in mich zu verlieben? dinge, die ich jetzt unmöglich wage, schon zu (hinter)fragen.

viele gedanken in mir drin... was sieht er in mir? was will er von mir?

ach was bin ich manchmal kompliziert! er will mich wieder sehen, ich will ihn wieder sehen. alles andere wird sich ergeben. das schöne ist, dass wir uns wunderbar verstehen, wir sind beide offen und können uns unsere gedanken mitteilen - und dies ohne scheu und hemmungen. dies ist eine neue erfahrung für mich. zudem kann er sich sehr sehr gut ausdrücken - für mich ein plus :-) er ist gänzlich anders, als alle männer, die ich bisher kennengelernt habe.

PS: übrigens geht er gerne shoppen und schaut nicht gerne fussball... yeah ;-)

"tja, wie immer eigentlich, hatte ich sehr viel 'um die ohren' die letzte zeit.... sehr vieles, dass mir vor zwei jahren keine oder viel weniger mühe bereitet hat, macht mir "heute" eher zu schaffen, es geht nicht mehr alles so leicht von der hand, bin schneller erschöpft. hab aber bereits erkannt, woran es liegt und ich akzeptiere dies völlig. einerseits war ich vor zwei jahren in einem solchen 'hoch', das lässt sich kaum beschreiben, war wie ein rausch. ich hab mein 'neues' leben mit all seinen facetten gelebt und auch geliebt. nun, dann kam das arbeiten in der bar. du weisst ja, praktisch jedes zweite weekend hab ich freitags und samstags die nacht zum tage gemacht - und dies in meinem hohen alter... ähm... ja...;-) stimmt ja wirklich! so. dies hat nun einige verschleisserscheinungen zutage gebracht - sprich: ich fühle mich ausgebrannt!! ich hab nun fertig gearbeitet in der bar. d.h., jedes zweite weekend gehört MIR alleine, kein arbeiten mehr (naja, vorderhand, ich hab da schon wieder etwas in petto... erzähl ich dir dann ein anderes mal. ist aber bei weitem nicht dasselbe!!) :-))
nun, so ist mein jetziger zustand. ich fühle mich müde, ausgelaugt und nicht mehr so 100 % tauglich - für was auch immer. ganz sooo schlimm ist es nicht, spüre aber, dass da was ändern muss und ich habs bereits in die wege geleitet. apropo - nächstes weekend ist mein erstes 'alleine' seit x wochen... du kannst dir nicht im entferntesten vorstellen, wie ich mich darauf freue!!!!
das wär mal eher so das körperliche. psychisch geht es mal so, mal so. eher gut würde ich sagen. hab wieder festgestellt (und leider hat mir dies meine frauenärztin auch bestätigt!!! ) dass ich ab und zu phasen von PMS habe (prämenstruelles syndrom). furchtbare sache für mich. lässt mich innerhalb von stunden ins bodenlose absacken und lässt mich eiskalt da stehen. ich finds fürchterlich und ich kann NICHT gut mit dem umgehen - I HATE IT!!

soviel zu meinem befinden :-)

sodele, jetzt kommen wir zu deinen fragen:
wie du schreibst, ich hab lange darauf warten müssen (hi hi) und du jetzt noch länger auf meine antworten... haha... sagt man dem ausgleichende gerechtigkeit?? ähm... weiss nicht so genau.. ;-)

du und dachschaden??? hilfeeeeeee, von dem hätt ich jetzt allerdings nichts mitgekriegt...... :-)
lustig, wie du beschreibst, was du dir vorstellst, was für gedanken und gefühle ich haben könnte...

ok. wie ist es dazugekommen, dass wir nach so vielen jahren auseinandergegangen sind?
muss da ein wenig zurückgehen.... ich habe als sehr junges mädchen meinen 'traummann' (das war er bis zum ende für mich!) kennengelernt, d.h. ich hab mich hals über kopf in ihn verliebt und dies war gegenseitig! gibt ja wohl nichts schöneres, als wenn solche gefühle erwidert werden, gell? :-))
also gut. unsere beziehung war wunderschön, wir hatten eine grossartige partnerschaft, wir hatten gute freunde - allesinallem ein wunderschönes leben und die krönung war nach über zehn jahren 'freundschaft' das megaschöne hochzeitsfest und bald darauf die geburt von zwei wunderbaren und gesunden kindern.... wir waren die 'traumfamilie' schlechthin....
irgendwann - frag mich nicht - schlich bei uns der alltagstrott ein. wir vergassen, dass wir nicht nur eltern waren, sondern auch noch partner, wir vernachlässigten dies viel zu sehr (hab ich erst im nachhinein gesehen!). irgendwann hab ich dann einfach gespürt, dass da irgendwas gar nicht mehr stimmte (wir hatten nie irgendwelche nennenswerte streits!). wir hatten uns nicht mehr allzuviel zu sagen, viele gespräche waren über die kinder, usw. irgendwannmal hab ich dann angefangen fragen zu stellen, 'zu bohren' wie mein ex-mann das im nachhinein dargestellt hat. er ist introvertiert und hat dies gar nicht goutiert! also kam nie irgendwas von ihm. ich wusste nicht, woran wir waren. ich hatte keine ahnung, wohin uns das führen würde und vorallem hatte ich auch keine ahnung wie ändern. ich 'vegetierte' in unserem leben dahin (wohl ein wenig überspitzt formuliert - aber dennoch irgendwie der passendste ausdruck für mein damaliges sein) und hatte irgendwann einfach keine kraft mehr, herauszufinden, was los war und wie wir uns aus dieser situation befreien konnten (ich war eher der 'mann' in unserer beziehung. d.h., ich managte sehr viel selber und er verliess sich einfach auf mich). vielfach kam ich mir vor, als wenn er mich zum anlehnen brauchte.......! aber hallo, und ich??? ich hatte niemanden.. ich musste ja stark sein - er war es nicht...
so 'plätscherte' das leben so an uns vorbei und es nahm seinen lauf - wohl keine überraschung für dich - er verliebte sich in eine andere frau, eine, die er an einem betriebsfest kennengelernt hatte... und so gab es veränderungen in unserem leben, die meine fraulichen antennen vibrieren liessen. z.b. hatte er plötzlich den drang, viel öfters in den ausgang zu gehen - und früher als vier uhr morgens wurde es nie. ich fragte ihn aus und anfangs erzählte er jeweils noch bereitwillig, wer denn da auch alles zusammen war. dann häuften sich so dinge, welche ich jetzt nicht mehr alle so direkt in meinem 'aktuellen' gedächtnisspeicher habe. ich wurde noch viel viel misstrauischer (frauen spüren so was einfach, davon bin ich überzeugt!!!) und eines morgens nach vier uhr, nachdem mein geliebter göttergatte sich ins bett gelegt und sich umgedreht hatte (ja natürlich, auf die andere seite, sicher nicht mir zugewandt!) - frag mich nicht, was mich dazu getrieben hat!! - schlich ich mich aus dem bett, hin zu seiner jacke, dort, wo ich sein handy vermutete. und ja, das war dann der moment der wahrheit, der moment, der mein leben zu etwas werden liess, was es nie mehr sein würde... das, was ich in vier sms las, liess mir den boden unter den füssen wegziehen. alles woran ich jemals geglaubt hatte, wofür ich gelebt hatte, meine vergangenheit, meine gegenwart, meine zukunft, alles war auf einen schlag vorbei....
ich war dermassen naiv gewesen!! einfach zu glauben, mein leben mit diesem, meinem traummann, werde nie aufhören. wie konnte ich nur so dämlich sein....!? ich hatte mir doch schon vorgestellt, wie es sein würde, wenn die kinder grösser wären und wir wieder reisen gehen könnten, wieder viel mehr alleine etwas unternehmen... dieser eine augenblick der wahrheit hat mir mein glauben an etwas genommen, was für mich viel schwerwiegender war als das verhältnis, das er hatte... dieses etwas ist vertrauen.

natürlich hab ich ihn noch in derselben nacht mit meinem wissen konfrontiert. seine lapidare frage darauf war: warst DU mir denn immer treu?? na toll.....!! dies war dann auch der moment, wo ich wieder anfing zu rauchen und auch der moment, wo ich aufhörte zu essen, zu trinken und zu schlafen. die wohl schlimmste zeit meines lebens fing dann erst an, sowas hätte ich mir in meinen furchtbarsten träumen nicht vorgestellt. nach einem zusammenbruch und ärztlicher betreuung danach kam meine kämpferische seite wieder empor. ich lebte wieder, und wie!!! es tat gut zu leben. ich spürte mich wie noch nie und ich wusste, es gab einen weg für mich. mein selbstbewusstsein trat wieder zu tage. dies hatte sich so viele jahre meines lebens irgendwo versteckt - wie so vieles andere auch. ich blühte auf, wurde wieder ICH selber. dieser mensch, der ich heute bin - und da bin ich mir ganz sicher - der bin ich. und nicht dieser zurückgezogene, kränkelnde und nörgelnde, das-schöne-nicht-mehr-erkennende mensch, der ich so lange, viel zu lange, gewesen war!!
(ich muss dazu noch sagen, auch dank der paartherapie (!) hab ich meinen weg gefunden. die stunden der fragen, des erzählens - dies ging bis in die kindheit zurück - haben mir enorm gut getan und haben mich sehr viel rascher dorthin gebracht, wo ich heute bin)"

anmerkung: ich bin ein zufriedener mensch heute, lebe im reinen mit mir und kann viele kleine dinge sehr viel mehr schätzen als früher

ist es mir vorbestimmt, nur eine grosse liebe in meinem leben erleben zu dürfen? oder muss darf ich froh sein, überhaupt so etwas schon einmal gefühlt und gelebt zu haben?

und wieso möchte ich mich so gerne wieder verlieben? ich geniesse mein "single"-leben ja, wieso sollte ich solch viele vorzüge aufgeben wollen?? hmmm... ich weiss, ich weiss.. natürlich gibt es auch nachteile... obwohl diese für mich (meist) recht gut zu ertragen sind...

hmmm.... ich frage mich immer wieder: bin ich denn am "suchen"? ich rede mir eigentlich ein, dass ich es nicht bin...

es gab zeiten, da hab ich während dem autofahren in jedes entgegenkommende fahrzeug geschielt (wohl eher gegafft - hi hi) ob da nicht wohl ein für mich passender mann drin sitzt *wahnsinn*
kann es sein, dass es mich dann trifft, wenn ich es nicht erwarte? wenn ich wirklich mal keine diesbezüglichen gedanken in mir herumtrage? kann mir dies nur schwer vorstellen...

sind wir menschen wirklich nicht dazu gemacht, um alleine zu leben - alleine zu sein? alles dreht sich nur um beziehungen, liebe, gefühle, gedanken.... und dies schliesst immer einen anderen menschen mit ein...

meine letzte frage bevor ich mich ins land der träume begebe: wird mich Amors Pfeil noch einmal irgendwann treffen?

nun, wo soll ich beginnen?

der Abend war wunderschön, wir haben uns ganz toll unterhalten und wir hatten absolut kein Bedürfnis, noch irgendwohin zu gehen... wieso auch? alles hat einfach gestimmt: diese herrliche Wärme, das schimmernde und flackernde Kerzenlicht und der kühle Champagner...



seine Blicke - meine Blicke, zufällige Berührungen... es war wohl für beide klar, dass da noch mehr kommen musste ;-) es kam dann auch mehr.... *g*

wunderschön - mehr möchte ich gar nicht dazu schreiben, ich habe den Augenblick genossen und werde ihn noch ein wenig "in mir" weitertragen... ich weiss nicht, wann ich wieder so etwas erleben werde... sei es mit ihm oder mit jemandem anderen...

...ich hab heute Abend ein richtiges "Date"........ ich bin soooo aufgeregt.... ;-) (als ob es mein erstes wäre.... hi hi)

eigentlich kenne ich ihn schon lange, hab ihn aber nie so richtig wahrgenommen... war das falsch? oder war es einfach nicht der richtige Zeitpunkt? heute Abend werde ich sehen, was sich daraus ergeben könnte... ich darf einfach nicht zu viel erwarten... ich würde mich soooo gerne wieder verlieben... ich vermisse diese Gefühle (hmmm... WIE äussern sich diese Gefühle???) allzu lang ist es her, ich weiss es nicht mehr.....

ich lebe seit zwei Jahren alleine mit meinen Kindern und bis auf einige "Affären" hat sich nie etwas ernsthaftes ergeben... wieso das? was mache ich falsch? vielleicht ist es mir vorbestimmt, "alleine" zu bleiben... obwohl - alleine bin ich ja nicht! mir wird immer gesagt: du hast ja die Kinder......!!!!!

so, nun gehe ich mich "schön-machen" ;-)

PS: Fortsetzung folgt........