fühle ich mich so verletzlich, schutzlos, manchmal sogar ein wenig hilflos. ich spüre, wie ich einen schritt zurück in mein schneckenhaus mache. um irgendwann den schritt vorwärts wieder zu wagen. wie oft noch? was macht das für einen sinn? wieso gehen mir solche dinge so nahe? wieso kann ich dies nicht einfach akzeptieren ohne wenn und aber? vieles kann ich sehr gut akzeptieren, wieso dieses nicht? vielleicht weil ich mich als person abgelehnt fühle? ganz ganz schlechtes gefühl.

mein fehler ist wahrscheinlich, dass ich immer von mir auf andere schliesse. nun, dies kann ja nicht gut gehen. jeder ist schliesslich anders und reagiert nicht so, wie ich mir das vorstelle oder gerne hätte.

immer wenn ich ein weekend gearbeitet habe und den tag zur nacht, die nacht zum tag gemacht habe, beschleichen mich jeweils sonntag abend sehr zwiespältige gefühle. ich fühle mich zudem völlig ausgelaugt, wenn nicht sogar ein wenig depressiv... viel zu wenig schlaf (als beispiel: heute morgen um 7.30 uhr schlafen gegangen, um 12 uhr aufgestanden), total anderer lebensrhytmus, stimme wie ein reibeisen von all diesem qualm um mich herum (wohlverstanden - ich rauche nicht!!) und noch ein paar so dingelchen mehr...

somit komm ich wieder nicht drumherum: ich bin froh, dass es ein ende hat. sowieso: morgen sieht die welt wieder anders aus :-)

ich daran denke, dass dies heute mein voraussichtlich letzter abend hinter dem bartresen ist, so beschleichen mich schon ein wenig wehmütige gefühle... mir werden meine jungen "jungs und mädels" fehlen... viele freundschaften hab ich geknüpft, obwohl oftmals ein grosser altersunterschied bestand... dies tut gut, es zeigt mir wieder mal, dass alter relativ ist... ich fühle mich eh viel jünger als ich bin ;-)

na dann - let's party tonight :-))

schon baaaaaaald hab ich's geschafft - ja - dann ist es wirklich vorbei. vorbei mit dem heimkommen im morgengrauen (vögelchen seid gegrüsst). vorbei mit caipirinha und blue lagoon, vorbei mit b52 und hot lady. vorbei mit den süssen jungs (ups). vorbei mit den bösen blicken der ladies (ups zum zweiten). vorbei mit lautem sound. vorbei mit liebesschwüren *schmelz*. alles vorbei.

der anfang von meinem neuen leben - ich kann es kaum erwarten

ich weiss nicht genau. eigentlich möchte ich. einerseits stinkt es mir. andererseits würde es mir vielleicht gut tun. nein. doch. ich überlege noch.

ich hab es tatsächlich fertig gebracht, einen schon fast zu ende geschriebenen text irgendwie rauszuschmeissen...

ohh nein, das fass ich nicht :-) heute bin ich wohl wirklich neben den schuhen...

dafür hatte ich gerade vorhin einen aufsteller: ich hab ein fürchterlich liebes sms erhalten - so nimmt mein herzschmerz ein wenig ab ;-)

"die liebe wird DICH finden, auch wenn du sie NICHT suchst. wenn amor einen pfeil verschiesst, dann trifft er *glaub* :-) nur niemand weiss wann! *umarm*"

kann weinen nicht etwas befreiendes sein?



wann hast DU das letzte mal geweint?

das psychische wäre heute ja wieder um einiges besser, wäre da nicht mein (wie's mir vorkommt) schlafwandlerisches sein... ich bin mit halsschmerzen und fieber aufgewacht und alles, das ich machen musste und sollte, brauchte immer eine enorme anfeuerung von mir selber... das heisst: motivation gleich null heute..

das hat mich aber nicht davon abgehalten - nach einem kurzen mittagsschläfchen (habe mich danach nicht wirklich besser gefühlt) - mein "gärtchen" ein wenig zu verschönern, zu jäten und meine kleinen zöglinge hier und dorthin zu versetzen.. dies hat zwar spass gemacht, aber eben.. die freude daran wie auch alles andere heute ist sehr gedämpft.. bin froh, wenn dieser zustand bald wieder abflaut..

ich lege mich jetzt, trotz des schönen wetters, ein wenig hin.. ich hab glück, die kids sind von meinem ex abgeholt worden und kommen erst wieder, wenn sie ins bett gehen müssen :-) so gesehen hab ich es ja gut..

fühle ich mich heute so besch.........!!!???

nun, ich hab neulich das Buch gelesen: Männer sind anders - Frauen auch... oder so was ähnliches...
(kann mir Büchertitel immer so schlecht merken! liegt das an meinem fortschreitenden Alter? *g*)

eben.. in diesem besagten Buch wird von Wellen gesprochen, wenn es um die "ups and downs" der Frau geht... also hab ich mich heute daran erinnert und festgestellt - aber auch gehofft - dass ich jetzt wirklich auf dem Grund angekommen bin und es nur noch aufwärts gehen kann *seufz*

wenn ich mich im Spiegel ansehe, könnte ich direkt vor mir davonlaufen.. ich sehe eine Frau mit Speck auf den Hüften, kleine Brüste (wie Äpfelchen, wie mir kürzlich liebevoll mitgeteilt worden ist *ohgott*), dazu Pickel, als wäre ich völlig nochmal ins Pubertätsalter zurückgesegelt...
so, das musste sein... lasst mich einfach ein wenig jammern, das geht wieder vorbei...
ich mag heute nicht die starke Frau sein - das bin ich ja sonst immer... und wird mir ja auch bestätigt von allen Seiten....!? nein, deswegen stehe ich nicht unter Druck.. ich bin es tatsächlich - meistens.... heute einfach nicht...
ich hab auch geweint und hilfe: es hat gut getan! so wenige Momente, in denen ich meine Gefühle auf diese Art einfach so ausleben kann und auch akzeptieren kann.. ich akzeptiere wirklich, dass ich heute so.. hmmm... fürchterlich unausstehlich bin?... auch kratzbürstig... ich merk es auch an den Reaktionen... meine Kinder fassen mich heute mit Samthandschuhen an... :-) kein Wunder!! meine Emotionen spüren sie schon von 100 m Entfernung.. ach wie gemein, sie können ja auch nichts dafür...

tja... schon bald ist Zeit für desperate housewives und darauf freue ich mich schon... wie war das? ich hab soeben Freude gespürt - Vorfreude ;-)