habe vorhin nochmals mit f. gesprochen und - vielleicht bilde ich es mir auch nur ein - er spricht ein klein wenig klarer als vorher. ich habe ihm mitgeteilt, dass das antidepressiva erst nach ca. zwei wochen wirken wird und er sich jetzt einfach von tag zu tag hangeln soll. seine ärztin hat ihm das wegen dem antidepressiva sicherlich gesagt, er konnte sich - verständlicherweise - nicht mehr daran erinnern.

ich werde ihn morgen wieder anrufen. vorbeigehen darf ich nicht, das hat er mir strikte untersagt. die leute könnten reden.. wie ich eben gerade herausgefunden habe, ist er ganz streng darauf 'getrimmt', zu unterbinden, dass die leute ringsherum über ihn reden. das heisst - und das hat er mir zugegeben - für ihn ist es ganz ganz wichtig, was die leute über ihn denken. er leidet meiner meinung nach - momentan - auch unter verfolgungswahn und er tut mir einfach sooooo unendlich leid.

die letzte warme mahlzeit, die ich eingenommen habe, müsste am letzten dienstag gewesen sein. seither habe ich praktisch nichts mehr gegessen. mal einen apfel, eine banane, ein kleines stückchen käse, ein stück brot... mir ist absolut nicht nach essen zumute, obwohl mein magen ein riesiges loch ist und er sich zwischendurch mit einem knurren meldet. mir liegt ein stein im magen, es tut weh und mir ist kötzerig, ich bringe nichts runter. dafür habe ich seit dienstag zwei kilo abgenommen... das wäre ja ganz toll - nur nicht so. denn: ich bin eher ein frustesser und schletze dann nur so kalorien in mich hinein. darum weiss ich, dass es jetzt so nicht gut ist und es mir dementsprechend geht *seufz*

ich werde jetzt duschen gehen und mich um 22 uhr mit s. und r. in l. treffen, um was zu trinken. ich hätte grosse lust, mich zu betrinken. ich weiss, das ist total blöde, aber ich denke, wenn es einen tag gibt, der mich dazu berechtigt, dann sicherlich dieser heute :-) dumm ist einfach, weil ich nichts im magen habe. oder vielleicht auch nicht. so werde ich nicht so viel geld brauchen, bis ich die wirkung des alk spüre......

bevor ich das sms von f. erhalten hatte, hab ich ein ganz ganz gutes gespräch gehabt - es hat unendlich gut getan und mir war soooo viel leichter um's herz und im gemüt! sowas gibt auch wieder kraft und auch ein wenig energie, um weiterzumachen. denn das tue ich und werde ich ja wohl oder übel auch müssen. ich werde ja nicht gefragt *spott*

dieser heutige tag - hätte mir den jemand vorausgesagt, ich hätte ihm nicht geglaubt!! - kommt mir vor wie ein schlechter traum. ich bin am kichern und frage mich, ob ich schon soweit bin, dass ich an der grenze des wahnsinns stehe...

bin ich wirklich so stark, um all dies aushalten zu können, resp. ertragen zu müssen? wer nimmt sich eigentlich das recht heraus, mir immer wieder solche dinge aufzuhalsen. nun gut, das mit f. - meinem langjährigen kollegen - das habe ich mir jetzt selber aufgehalst. aber ich kann nicht anders. nach seinem retour-sms auf meine frage, wie es ihm denn gehe, kam: es geht gar nicht mehr. wir haben 1 1/2 stunden geredet und mehrheitlich hat er wohl nicht an sich heranlassen wollen/können, was ich ihm sagen wollte. ich kriegte absolut panik, als ich spürte, dass er an selbstmord denkt...!! meiner meinung nach erlebt er eine ganz schwere depression. er war für mich total fremd, ich kannte ihn nicht mehr. seine gedankengänge absolut ein desaster, totales wirrwarr, ein hin und her. ich hoffe, dass ich trotzdem ein wenig durchgedrungen bin mit meinem anliegen, dass er den psychiater-termin wahrnehmen wird, den seine ärztin ihm vermitteln wird. montags weiss er mehr. ich bin mir aber bewusst, dass es nichts bringen wird, wenn er sich nicht lassen helfen will. und das sagt er geradeheraus.

ich habe ihm das versprechen abgerungen, dass er sich nichts antun wird und auch, dass er den psychiater-termin wahrnehmen wird! mehr konnte ich nicht tun. es ist dies, was ich für richtig hielt. ich weiss nicht, ob es reicht oder richtig ist.

als ich aufgelegt hatte, wusste ich eines. ich musste mit einer neutralen person sprechen - auch nur um irgendwie eine bestätigung zu haben, dass ich nicht mehr tun kann im moment. ich weiss, ich kann für sein leben keine verantwortung übernehmen.

so habe ich die nr. 143 - die dargebotene hand - angerufen - das erste mal in meinem leben. die dame war sehr nett und hat mir geholfen, indem sie mir erklärte, dass ich nicht mehr tun könne, als was ich bereits getan habe und dass es gut sei, dass er wisse, dass ich da bin (ist das denn wirklich zu ihm vorgedrungen?).

*seufz*

gerade eben waren noch s. und r. und den kids bei mir und sie nahmen mir das versprechen ab, später noch etwas trinken zu gehen. ich glaube, es wird mir gut tun. allmählich habe ich nämlich das gefühl, dass ich gleich irr werde....

eben hat mich p. angerufen. sein akku war total am boden. und es stimmt tatsächlich alles..... das einzige, was für mich gut ist, dass ich nun weiss, woran ich bin. ansonsten hab ich ihm einfach ganz klar und direkt mitgeteilt, wie gemein ich es finde, dass er mich einfach versetzt. ich habe schliesslich eingekauft und vorbereitet und vorallem habe ich mich darauf gefreut (ach ja, er geht mit der 'neuen' baden heute nachmittag....). gut, hatte ich mich total in der gewalt, ich konnte ihm sachlich mitteilen, dass er mich mal könne. so leicht bin ich austauschbar. ende - schluss - aus.

das ist ja sowas von gemein und erniedrigend! p. hat sozusagen per sms abgesagt für heute - und wie mir langsam dämmert, waren seine sms keine spielchen, sondern todernst. und scheinbar geht es um eine andere frau, die er - da er doch noch spontan aus war - gestern abend kennengelernt und sich auch gleich in sie verliebt hat und auch noch bei ihr ist... ich bin noch nicht soweit, das wirklich zu glauben, es ganz an mich heranzulassen. in mir herrscht panik und mir ist fürchterlich schlecht. ich kann auch (noch) nicht weinen, ich bin einfach fassungslos, dass er mir das tatsächlich antut.

wie kann man nur so herzlos und gemein sein? ich kann es einfach nicht verstehen.

immer wieder rapple ich mich auf und versuche zu vertrauen. und kaum lasse ich es zu, passiert solches.