uiiiii - was bin ich müde heute abend! ich schlafe schon fast sitzend ein..

noch kurz die viecher füttern und ab ins bett *freu*

morgen mehr von mir...

das war wirklich ein schlechter tag heute. habe ich lange nicht mehr erlebt. ich war auch dermassen gefrustet, weil er mir auf keine meiner sms' zurückgeschrieben hat. dann - auf dem nachhauseweg - liess er sich endlich aus der reserve locken und schrieb mir zurück.... ich fing gleich an zu weinen. versteckte meine tränen hinter meiner sonnenbrille und versuchte mich zusammenzunehmen. kurz darauf rief er mich an und... *seufz* das war kein gutes gespräch. er war wütend, ich war wütend und er wollte das mir versprochene gespräch hinauszögern, er fand es keine gute idee, das gleich zu führen. ich schon - für mich muss das einfach sein jetzt!! ich möchte mich nicht mit ihm streiten, aber einfach selber sehen und spüren, wie es um ihn steht. und das geht nun mal nicht per sms oder telefon...

er musste dann abklemmen und sprach mir auf die combox, dass er sich spätestens morgen bei mir meldet....

dafür hatte ich heute abend einen riesen aufsteller. mit einem lieben menschen gechattet, mit dem ich mich auf anhieb total gut verstand. er brachte mich dermassen zum lachen - unglaublich, dass das überhaupt möglich war. das war wie balsam auf meine verwundete seele.... dankeeeeeeee!! :-) und du bist immer noch herzlich eingeladen, mit mir in den ausgang zu kommen und um mit mir um die häuser zu ziehen *ggg*

so und nun muss ich endlich die packerei angehen *seufz* die kids fahren am freitag mit ex nach spanien in den urlaub. er möchte morgen schon die meisten dinge zu sich nach hause nehmen, damit er wohl sieht, wie das auto zu packen ist *grins*

auf geht's! dann gibt es endlich feierabend. ich bin sehr müde und freue mich auf mein bett. hoffentlich gibt das eine bessere nacht....

und... nein, ich lass mich nicht unterkriegen!!!

das war ja eine schreckliche nacht! immer wieder aufgewacht... gegen vier uhr in einen tiefen schlaf gefallen und völlig verschwitzt aufgewacht... ich fühle mich todmüde...

bin ich froh, dass ich arbeiten gehen kann. das ist wie ein rettungsring...

das muss jetzt endlich zu einem abschluss kommen, sonst drehe ich durch!

da er sich auf meine sms nicht gemeldet hat und ich ihn wirklich noch einmal sehen möchte, hab ich ihm ne sms geschrieben...

er schreibt zurück: vergisse di scho nid. du hesch es ja scho beändet. u i dänke mittlerwile o dass das am gschitschte isch so. das gspräch chöi mir no ha, frage mi zwar nach em sinn. es wird nid besser sondern schlimmer, je länger das geit und zwar bi beidne. mir geits nid guet.

ich zurück: i möcht di trotzdäm no einisch gseh u dir id ouge luege, we du mir seisch, dass du mit mir kei zuekunft gsesch. we du das nid wosch, mues i das schwäre härzens akzeptiere.. i ha di immer no unheimlich gärn u vermisse di so fescht :-(

und das zweite sms von mir: usserdäm hesch du mir versproche, das ig mit dir cha ga töff fahre - da besthanig druf :-) wosch du mi nümme gseh?

bis jetzt kam nichts zurück.... :-(

ich denke, das war's dann.... er wird das machen, was ich spüre.... und das beste wäre, ich würde hier aufhören - und zwar ganz! ich kann es aber ganz einfach nicht..... ich liebe ihn so sehr.....

so einer hat es mir möglich gemacht, dass ich eine woche dorthin kann, wo ich immer hin möchte!! :-)

dazu noch die super rasche abwicklung - danke ihr beiden - ich freu mich so sehr auf euch!!!

jaaaaaaaaaaaaa - es wird wahr!!! nur noch 12 mal schlafen!!

Egal wie schwer das Leben ist
Egal wie weh es tut
Egal was passiert
Egal wen du verlierst
Du wirst es überwinden
Es schmerzt
Doch du wirst immer schlechte Erfahrungen haben
Es wird immer weitergehen
Aber eines darfst du nie vergessen
Es gibt Menschen die dich mögen
Es gibt Menschen die dich lieben
Es gibt Menschen denen du etwas bedeutest
Die dich nicht verlieren wollen
Also lebe, liebe, verzeihe, kämpfe....
Aber gib niemals auf !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

das hat mir jemand per email gesendet....

heute morgen ist nicht so gut - ich fühle mich, als hätte ich einen schweren stein in meinem magen....

ich vermisse ihn und frage mich zum zehntausendsten mal, ob ihm das auch so geht....

und frage mich auch: reicht ihm das nicht aus, zu fühlen was er fühlt, um diesen schritt zu machen? hätte er den nicht schon gemacht, wenn er es wirklich gewollt hätte? fragen über fragen... und die werde ich beantwortet kriegen, wenn wir reden werden.... und dann werde ich auch die gewissheit haben, dass es wirklich vorbei ist... so kann ich auch richtig abschliessen damit.

mein fliederbäumchen, welches ich bei meiner grossmutter im garten ausbuddeln durfte :-) es wächst und wächst und ich hoffe, dass es nächstes jahr blühen wird...






mein wuuunderschöner rasen *g*


kunstwerk von meinem sohn :-)

nein - natürlich nicht! dies sind die fäden von der kieferoperation... man kann auch noch deutlich erkennen, wie das zahnfleisch zerschunden ist...

neuerdings scheint es sich manifestiert zu haben, dass katerchen zwischen sechs und sieben uhr morgens fressi haben möchte. das kann ich ihm nie abschlagen und wenn ich sowie schon halb wach bin, sowieso nicht.

als ich da so - bei kaffee und zigarette (wow - die schmeckt ja wieder nach zigarette *g*) - draussen sitze und die stille geniesse, erkenne ich, dass ich die trennung von ihm - von der ich noch nicht überzeugt bin, das letzte wort ist noch nicht gesprochen! - wie in zwei verschiedene dinge abtrenne: mir geht es gut, weil ich mein eigenes leben habe und mich nicht gehen lasse. ich lebe und das leben geht weiter und ich WILL mich davon nicht runterziehen lassen. andererseits ist da diese grässliche traurigkeit und die sehnsucht nach ihm und letztendlich auch noch die liebe, die ich immer noch für ihn empfinde.

so. und nachdem katerchen seine medizin gekriegt hat, ich mein ad genommen habe, werde ich noch eine runde schlafen gehen :-)

gegen mittag kommt mein bruder mit family vorbei, um mir ihren 'pool' zu bringen, den wir ausleihsweise bis nächsten sommer benützen dürfen *freu* so hoffe ich doch schwer, dass das wetter auch noch ein wenig mitmachen wird, und ich und die kids noch das eine oder andere mal planschen gehen können! ;-)
ab der vorstellung, dass der rasen darunter kaputt gehen wird, hab ich mich köstlich amüsiert. das, weil ich weiss, wie mein ex immer darauf bedacht war, dass dem rasen nix passieren darf *kicher* mir ist das sowas von egal. da kann man ja später wieder ansäen...

nachmittags werde ich dann noch waschen, mein hexenhäuschen (achtung: NICHT meine wohnung *lach*) draussen in ordnung bringen, denn dort ist auch das holz für's grillieren - paulaline, klingelt's bei dir? *ggg* bügeln sollte ich auch noch und hach... es gäbe noch so einiges zu tun. aber eines nach dem anderen.

ich staune ab mir - wie kann ich mich in dieser situation trotzdem so (einigermassen) wohl fühlen?
die entscheidung war das richtige und alles weitere wird sich ergeben. ich gebe die hoffnung noch nicht auf, werde mich aber auf keine kompromisse mehr einlassen.

na dann - nochmals gute nacht *gähn*

gerade eben habe ich mir nim's island angeschaut - das ist ja ein schöner film, da werden meine kids freude haben :-) (und wenn ich pech habe, wird mein ex den morgen nachmittag mit den kids im kino gucken...)

von zwei uhr bis nach einundzwanzig uhr hab ich richtig viel gemacht. zwei wunderschöne zöpfe (je 1 kg) und das apero für nächsten samstag (prussiens mit rohschinken und cantandou). beides habe ich eingefroren.

danach gings an die badezimmer-decke. mit antischimmel-spray eingesprüht - boah, das war ja nicht gerade gesund, was ich da eingeatmet habe... auf jeden fall schmecken die zigaretten eher nach lösungsmittel als nach tabak.... wenigstens brennt mein hals jetzt nicht mehr so sehr.
danach mit extra antischimmel-farbe drüber gestrichen. das sieht ja aus jetzt *freu* ich bin mächtig stolz auf mich!
heute nachmittag hab ich eine nachbarin getroffen, von der ich weiss, dass sie genau dasselbe problem hatte. ich fragte sie gleich danach und sie erzählte mir, dass sie dies durch einen maler machen liess. ich konnte mir nicht verkneifen zu fragen, wieviel das denn gekostet hätte. über chf 600.-- antwortete sie mir...!!! da war ich noch viel mehr stolz - ich denke nämlich nicht, dass es bei ihr anders aussieht als bei mir.... :-)

und ich habe auch noch draussen herum aufgeräumt, einige dinge in den keller geräumt und die küche gemacht.

so viele stunden gearbeitet und absolut nichts gegessen. nur tee und kaffee getrunken. nach der wohlverdienten dusche hab ich mich aber dann mit einer tüte chips und einem glas wein hingesetzt -
völlig zufrieden - und hab mir den film angeschaut. und nun geh ich schlafen, ich bin nämlich ganz fest müde. und ich habe bereits wieder diese sehnsucht, ihm zu schreiben, dass ich ihn ganz toll vermisse....

ach ja - ich hab ihm heute morgen ne sms geschrieben und gefragt, ob wir noch darüber reden könnten, weil ich die sms so nicht stehen lassen wollte. er meinte 'ja sicher' und so werden wir uns wohl nächste woche sehen und eine unterredung haben. ich gebs zu, ich möchte ihn einfach unheimlich gerne nochmals sehen. denn ich denke immer noch, dass er seinen weg ohne mich gehen wird. ich bleibe auch bei meiner entscheidung, es würde sich ja nichts ändern.... übrigens verstehe ich jetzt auch seine sms... und bestätigt mir einmal mehr, dass ich recht hatte mit meiner vermutung!!

der abend fing für mich ein wenig antriebslos an. aber ich wusste - ich hatte die wahl: entweder sitzen zu bleiben und trübsal zu blasen oder zu tanzen und mich abzulenken. ich entschied mich für das zweite. und es war gut. mehr aber auch nicht. ich war einfach nicht zu mehr fähig...

ich fuhr mit d. und a. mit, die beide in meinem dorf wohnen. das hingegen bereute ich gegen ende ein wenig. denn.... genau 10 minuten bevor d. losfahren wollte - sie arbeitet morgen und muss um 5.15 uhr aufstehen! - quatschte mich der von mir aus gesehen hübscheste mann auf der tanzfläche an (auch d. und a. waren meiner meinung...). gerade in ein anregendes gespräch vertieft, musste ich auch gleich wieder gehen. in bern einen 36-jährigen singlemann kennenzulernen - das ist fast unmöglich. ich sagte ihm denn auch, dass ich so jemanden wie ihn für ausgestorben hielt. das bescherte ihm ein herzhaftes lachen :-) ein sehr sympathischer mann mit einer schönen stimme und einem hübschen und ansprechenden gesicht. nachdem er mich unter anderem auch gefragt hatte, wann ich denn wieder da sei, fragte er mich als letztes: ja sag mal, wie steht es denn mit dir, wartet auf dich ein mann, wenn du nach hause kommst? ich konnte ihm das mit ruhigem gewissen verneinen............................

ich würde ihm am liebsten eine sms senden und ihm sagen, wie fürchterlich ich ihn vermisse... ich werde es aber nicht tun, das wäre nämlich ganz fürchterlich falsch.

wie ergeht es ihm wohl? vermisst er mich auch? ich würde so viel geben, um zu wissen, was er jetzt fühlt...

ich weiss, ich habe noch nicht abgeschlossen. und eigentlich denke hoffe ich, dass er nochmals auf mich zukommt, damit wir darüber reden können. so wie ich das beendet habe, hätte ich das nie tun wollen...

meine gefühle für ihn sind nach wie vor da. wie dämlich von mir anzunehmen, dass dieser nichts-fühlen-zustand lange dauern würde....