wie bereits mal hier erwähnt - vieles geht vor in mir... vieles auch unbewusst.

ich kann dies nicht und möchte dies nicht alles wiedergeben hier... nur zwei, drei dinge...

etwas sehr schönes und für mich so wichtiges ist geschehen: ich habe alte verhaltensmuster erkennen können. und das heisst, ich kann sie nun durchbrechen. ich stehe vor der wahl, wieder das alte muster zu leben oder mich für den anderen weg zu entscheiden. und dies nun ganz bewusst. und ich bin mutig und versuche mehrheitlich den 'neuen' weg zu gehen.... ich lasse mich auch nicht entmutigen, wenn das noch nicht immer ganz klappen wird.

ich habe auch ganz etwas wichtiges erkennen und lösen können: ich bin nicht länger mehr ein objekt für männer. ich weiss jetzt wieso ich immer die falschen männer angezogen habe und diejenigen an mich (mein herz) rangelassen habe, die mich verletzen konnten. das ist alles weg - ich habe alles was ich in den letzten jahren 'gelebt' habe, abgelegt. das heisst auch, dass für mich in dieser beziehung eine ganz andere zeit angebrochen ist. ich brauche die bestätigung eines mannes nicht mehr länger, um mich 'gut' zu finden. deswegen habe ich alle kontakte abgebrochen, die nur auf das eine hingeführt haben. ein wunderschönes gefühl - denn es ist das richtige für mich :-)

ich bin auf meinem weg.... es fühlt sich toll an - ist aber auch mit einigen herausforderungen verbunden. ich nehme sie aber sehr gerne an - ich will weiterkommen und abschliessen. abschliessen mit den schatten meiner vergangenheit.

das wird bereits diese woche eintreffen :-))

seit längerem weiss ich, dass meine sehstärke - auf die weite - nachgelassen hat. heute hab ich meinen mut zusammengenommen und hab einen sehtest machen lassen. und - wie erwartet und keine überraschung für mich - ich sehe zurzeit nur 80%. ich habe eine hornhautverkrümmung, auf die nähe sehe ich dagegen gestochen scharf.

da die optikerin beim ersten besuch keine zeit hatte, um den test vorzunehmen, liess ich mich auf eine andere nette dame ein, die mich mit verschiedensten brillen eindeckte. nach einer stunde hatte ich mich für vier dinger entschieden. die durfte ich nach hause mitnehmen und ich schaute mich auch draussen im tageslicht an - sieht nämlich nochmals ganz anders aus als drinnen :-) ich habe mich dann - das war ja klar *gg* - für das teuerste exemplar entschieden! da ich die brille aber relativ viel tragen werde, ist mir das aussehen einfach auch etwas wert. ich werde sie beim autofahren, in der schule, kino und auch vor dem pc aufsetzen müssen. das heisst für mich, dass ich sie ziemlich viel auf der nase haben werde ;-)

witzigerweise freue ich mich riesig auf das nasengestell!! hätte ich auch nie gedacht :-)) und.... ich gefalle mir damit :-)

vielleicht werde ich sie bereits am mittwoch abholen können *ganz fest daran glaub*

über den happigen betrag mache ich mir noch keine gedanken, das wird sich ergeben... hab da bereits etwas im hinterkopf...

da bin ich die rollläden am schliessen - hab kein licht angemacht - und seh was am boden liegen... ergreife es und es ist........ eine mäusepfote...... uaaaaaaaaaaahhhhh!!!!! ich hab sie im gleichen moment, indem ich das erkannt habe, in weitem bogen weggeworfen! (den kopf und die innereien von der riesigen feldmaus - die katerchen den kleinen gebracht hat (!) - hatte ich bereits entsorgt. die pfote lag anderswo.....) *graus*

ich hab da mal einen türken kennengelernt durch ali - meinen kollegen (vom ausgang). das war und ist immer noch so: kaum sehen wir uns, ist da diese immense anziehungskraft - gegenseitig. es ist, als wären wir zwei magnete *lach* an was es liegt, haben wir immer noch nicht herausgefunden :-)

der erste monat seit langem (nach wie vielen???), in dem ich geld habe!! alles an rechnungen bezahlt und es bleibt etwas übrig und wird nicht knapp! für mich ein wunderschönes gefühl....

das habe ich heute gleich gebührend gefeiert und bin mit d. nach bern shoppen gegangen :-)) ich hab ein paar dinge erstanden, worüber ich mich wirklich riesig gefreut habe!! ohne schlechtes gewissen etwas kaufen - what a feeling :-))

Das Leben
Das Leben ist wie eine Reise im Zug. Man steigt ein und aus, bei verschiedenen Aufenthalten gibt es angenehme Überraschungen, und tiefe Traurigkeit bei anderen.
Ich werde geboren und steige in den Zug ein, dort treffe ich auf Menschen, die mir das Gefühl geben, dass sie mich während der ganzen Reise begleiten: meine Eltern.
Doch ist die Wahrheit eine andere. Sie steigen plötzlich bei einer Station aus, und lassen mich ohne ihre Liebe und Zuneigung, ohne ihre Freundschaft und Gesellschaft einfach zurück.
Allerdings steigen andere Personen, die für mich noch sehr wichtig werden in den Zug ein. Es sind meine Geschwister, meine Freunde und all die wunderbaren Leute, die ich Liebe. Personen steigen ein und betrachten die Reise nur als einen kleinen Spaziergang an. Andere finden nur Traurigkeit auf ihrer Reise, und wieder andere sind immer da und bereit, denen Hilfe zu geben, die sie auch brauchen. Einige hinterlassen beim aussteigen eine immerwährende Sehnsucht.....
Noch andere steigen ein und aus, ohne dass ich sie bemerkt habe.
Es erstaunt mich, dass genau die Passagiere die ich gerne habe, sich in einen anderen Wagon setzen, und mich auf diesem Abschnitt alleine lassen. Selbstverständlich lasse ich mich nicht davon abhalten, die Mühe auf mich zu nehmen, und mich zu ihrem Wagon durchzukämpfen. Leider kann ich mich nicht immer neben sie setzen, da der Platz neben ihnen schon besetzt ist. Macht nichts.... so ist die Reise: Voll von Herausforderungen, Träumen, Fantasien, Hoffnung und Abschied.
Aber ohne Rückkehr.
Also mache ich diese Reise doch auf bestmöglichste Weise. Versuche ich mit meinen Mitreisenden gut auszukommen und suche nur das Beste in jedem von ihnen.
Erinnere ich mich doch einmal daran, dass in jedem Abschnitt einer Strecke, einer von meinen Kollegen ins schwanken gerät und möglicherweise meine Hilfe und mein Verständnis braucht. Auch ich kann ins schwanken kommen, und es wird jemand da sein, der mir hilft und mich versteht.
Das grosse Mysterium ist, dass niemand weiss, wann ich endgültig aussteigen werde, und genauso wenig, wann meine Mitreisende aussteigen, nicht einmal der, der gerade neben mir sitzt. Ich glaube ich werde wehmütig sein, wenn ich für immer aussteige. Die Trennung von Freunden, die ich auf der Reise kennenlernte, wird schmerzhaft sein. Meine Liebsten alleine zu lassen wird sehr traurig sein. Aber ich habe die Hoffnung, dass irgendwann der Zentralbahnhof kommt, und ich kann sehen, wie sie alle mit Gepäck ankommen, Gepäck, das sie beim einsteigen noch nicht hatten. Was mich glücklich macht, ist der Gedanke, dass ich mitgeholfen habe ihr Gepäck zu vermehren und wertvoller zu machen.
Versuchen wir doch alle, dass wir beim aussteigen einen leeren Platz hinterlassen, der Sehnsucht und schöne Erinnerungen bei den Weiterreisenden hinterlässt. Achten wir darauf, dass wir eine gute Reise machen können, und dass sich am Ende die Mühe gelohnt hat.

ein schrecklicher traum. danach bin ich erwacht und war hellwach - und konnte nicht mehr einschlafen. ich fürchtete mich vor der dunkelheit. der traum war sehr real und es war, als würde ich das körperlich spüren *schauder*

dieser traum bedeutet eine ganze menge und gibt mir die bestätigung, dass da was war (in meiner kindheit). ich wusste dies bereits durch andere dinge, die ich in mir (aus-)gelöst habe.

nun ist es da und es geht vorwärts. da gibt es noch mehr und ich bin froh darüber - so kann ich endlich damit abschliessen und vorwärtsgehen in meinem leben.