er hat es getan. ich kann nicht in worte fassen, was ich fühle....

nun hat er seinen frieden gefunden. ich werde ihn nie vergessen.

das kann ich und will ich einfach nicht glauben!!!!! :-((((

auf der heimfahrt ne sms gekriegt von f.'s ex-freundin - ob ich was von ihm gehört hätte. sämtliche alarmglocken in mir klingelten. mein letztes sms von sonntag abend hatte er mir nicht beantwortet... im fb steht zwar nichts von ihm, dafür zwei einträge, die eindeutig darauf hinweisen.

das darf einfach nicht sein.... er sagte mir noch letzte woche, dass er es machen würde, wenn seine angst vor dem tod nicht (noch) so gross wäre....

wenn er es so gewählt hat und es diesmal wirklich getan hat..... was ich einfach sooooo fest nicht hoffe!!!! und trotzdem.... ich habe ihn erlebt... er war kürzlich noch bei mir zu hause.... vielleicht ist es seine erlösung....

es zerreisst mir das herz daran zu denken, dass ich die wohnung aufgeben - verkaufen muss :-((

genau das wäre dasjenige, was mir helfen würde. ich würde wahrscheinlich ex das geschuldete geld zurückzahlen können und meine schulden abbauen, resp. ganz tilgen können.

nur.... wo finde ich hier in diesem kleinen dorf eine wohnung, die preiswert ist? es gibt hier keine freien wohnungen - ausser diejenigen, die gerade neu gebaut worden sind. wohl unnötig zu schreiben, dass ich da praktisch nichts einsparen kann (und nicht annähernd das alles habe, was ich jetzt habe).

daran zu denken, dass ich die kinder aus der gewohnten umgebung, aus der schule rausreissen müsste... ich könne weinen...

und doch sehe ich momentan nur diesen ausweg aus dieser situation. es muss sich etwas ändern, ich gehe sonst daran zu grunde...

heute laufe ich auf äusserster sparspur...

um 5.20 uhr kam meine tochter zu mir - sie hatte was geträumt. kurz danach kam sohnemann - ihm kam in den sinn, dass er noch math zu machen hatte (!).

nochmals tief und fest geschlafen und um halb sieben furchtbar mühe, um aufzustehen.

nun sind die kids weg und ich geh wieder ins bett. ich kriege es nicht hin, irgendetwas im haushalt zu machen. vielleicht später. das muss heute einfach so gehen...

ich könnte einfach nur noch weinen....
das finanzielle drückt und drückt wieder mal unheimlich. hier chf 20.-- für den kuw-ausflug von sohnemann, da chf 8.-- für die schulreise für tochter, etc. etc. dienstag ist ihre schulreise und mittwoch das fest. wohl selbsterklärend, dass ich da geld brauchen werde, um die benötigten dinge einzukaufen.

das weekend ist an und für sich schön gewesen und ich hatte vorallem heute auch endlich wieder mal zeit für mich (mehrheitlich habe ich geschlafen...).

letzte nacht habe ich nicht in meinem bett verbracht, was auch schon sehr lange nicht mehr vorgekommen ist... :-) war schön und hat einfach gut getan. er erwartet nichts von mir und ich nichts von ihm, die fronten sind sozusagen geklärt (wir kennen uns schon länger).

so sieht es im moment aus und ich wünsche mir nichts mehr, als dass ich aus dem loch rauskommen würde - und zwar ganz und nicht nur so halbwegs!

ich muss mir ganz fest vornehmen, einen tag nach dem anderen anzugehen. nicht zuviel vorausdenken- und schauen. das tut nicht gut und gibt extrem viel druck, raubt mir jegliche motivation und energie.

meine tochter und ich haben gestern ihr testheft (dort werden alle test's eingeklebt) angeschaut und folgendes entdeckt....

notendurchschnitt meiner tochter:

math: 6
nmm: 6
deutsch: 6
musik: 6
sport: 6

wenn man das so vergleichen kann - mein zeugnis in der dritten klasse sah genauso aus ;-) (die anforderungen waren aber damals noch nicht so hoch!)

weiter so prinzessin, ich bin mächtig stolz auf dich!! :-))

für deutsche mitleser: die note sechs ist in der schweiz die beste - also ne eins.

meine kleine prinzessin ist 10 geworden! :-)

heute abend - da weekend beim vater - wird dort mit family und paten gefeiert, nächsten mittwoch hier bei uns das fest mit ihren schulkamerädlis :-)

hab ich eigentlich schon erwähnt, dass es - ausser jammern - nichts erwähnenswertes in meinem leben gibt? nicht mal eine anständige männergeschichte... pfffffft, so ein langweiliges und nervtötendes leben.

ich sollte so viel kraft haben und bin doch einfach nur schwach.

das display meines lapi's kaputt - so ne sch......!!

ach ja, das waren nur so zwei gedanken, da gäbe es noch viel mehr, aber das kommt mir dann doch nach zuviel jammern vor...