was habe ich für eine gute chefin! auch sie hat mitgekriegt, dass ich erschöpft und müde bin (und sehnlichst auf meinen urlaub gucke!). auch wenn sie manchmal launisch ist, sie hat verständnis (für mich auf jeden fall!) und schaut sozusagen gut zu mir :-)

sie hat mir dringend empfohlen, morgen nicht arbeiten zu gehen (und dies trotz meiner minus-stunden, die nun doch - für meine begriffe - ein beträchtliches ausmass angenommen haben!). ich musste nicht sehr lange überlegen, denn ich bin auch mit der arbeit ziemlich gut drin.

also habe ich morgen einen wirklich geschenkten tag, den ich mit einkaufen am morgen (und sonstigem haushaltskram *bäh*) und nichtstun am nachmittag verbringen werde :-))

es scheint wieder aufwärts zu gehen :-)

die morgige beerdigung lastet tonnenschwer auf mir...

heute ist wieder mal so ein tag an dem ich mich frage, wann ich wieder einmal unbeschwert und mit einem fröhlichen lachen - aus dem herz - aufwachen kann.

gestern nachmittag und abend war mir endlich wieder ein wenig leichter ums herz... leider hielt das nicht lange an. den heutigen tag könnte ich streichen.

am späteren nachmittag bin ich mit töchterchen und d. weg - d.'s freund hatte ein kleines fussballturnier und wir sassen an der sonne und sahen zu. später assen wir dort noch etwas kleines und ich kam mir unter all diesen (lauten) lachenden und fröhlichen menschen völlig verloren und fehl am platz vor - ich wollte nur nach hause.

nun hat mich das elende gefühl wieder in den klauen. der verlust von f. ist wieder viel präsenter und ich sehe mir andauernd die bilder von ihm an.

komischerweise zögere ich seit dem tod von f. - die nachricht erreichte mich kurz vor dem schlafen gehen - das hinlegen hinaus....

ich weiss jetzt auch, wie sich f. das leben genommen hat. er hat sich erhängt - bei seinem arbeitsgeber. ein arbeitskollege hat ihn montag morgen aufgefunden.

er hat seine wohnung aufgeräumt und drei abschiedsbriefe geschrieben - einen an seinen arbeitsgeber, indem er sich entschuldigt, dass er diesen weg gewählt hat.

ich weiss, dass er im tod seinen frieden gefunden hat. durch menschen, die ihn bereits gesehen haben. so kann ich dem montag ein wenig besser entgegensehen. ich möchte ihn noch einmal sehen. abschied nehmen tue ich nicht, ich werde ihn nie verlieren.

meine tränen könnten einen ganzen see füllen... die abstände zwischen den weinattacken sind aber schon grösser geworden.

ab und zu schleicht sich der gedanke in mein kopf, dass das einfach nicht stimmen kann. ich will es immer noch nicht wahr haben.

letzte nacht habe ich mir gewünscht, f. hätte mich mitgenommen... alle last weg, alles dunkle, alles schwere. weg.

diejenigen menschen, mit denen ich heute kontakt hatte und f. auch kannten, sind genauso am trauern. wie es wohl seiner mutter, seinen beiden kindern geht?

am montag ist die beerdigung und ich werde hingehen. meine schwester hat angeboten, mich ev. zu begleiten.

heute nachmittag war das geburtstagsfest von meiner tochter. ich habe das gemacht, was ich tun konnte. meine freundin war seit 11 uhr bei mir und war da für mich. sie hat mir zugehört und war einfach da.

ich weiss nicht was ich tun soll... an schlaf ist nicht zu denken. ich erreiche niemanden, alle schlafen um diese zeit.... und ich sollte jetzt ganz dringend mit jemandem reden.... mir geht's nicht gut.