Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Und, sehr aktuell:
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh".
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"