so viel hätte ich zu erzählen gehabt über das weekend. ich hatte so viele gedanken in mir über anderes - und war auch so viel unterwegs und hatte nie so richtig zeit - so dass ich das alles gar nicht niedergeschrieben habe... schade... vielleicht gibt es ja noch einen rückblick, mal sehen :-)

oh mann - das ist gestern abend ein wenig ausgeartet *g*

gegen zwei uhr bin ich ziemlich beduselt ins bett gefallen. so war ich ja schon lange nicht mehr drauf...

uff...

ich sollte mal die packung - die ich über nacht in meinem haar gelassen habe - ausspülen. würde zwar nicht mal so schlecht aussehen so *g*

und das immer wieder und wird vielleicht nie aufhören.

ich kann nicht mit und ich kann nicht ohne. ja - so sieht es aus. wir beide können nicht damit umgehen, auch wenn wir uns das eingeredet haben. so sieht es aus.

ich bin bereits putzmunter und angezogen ;-)

jaaa - es ist tatsächlich wieder passiert, ich war um 8 uhr wieder hellwach!! na gut, ich war auch nicht so spät im bett wie sonst ;-) ich werde noch ein paar dinge machen und mich danach - bei diesem scheisswetter - wieder genüsslich in meinem bett verkriechen :-))

der abend war schön - vorallem das essen und das gemütliche zusammensein im kreis meiner freunde und kollegen.

hmmm... komischerweise war ich gar nicht so sehr in tanzlaune gestern. naja - die musik tat da das seinige dazu *narf* ich hab mich schon wohl gefühlt, bin aber ziemlich viel am tischchen gesessen, habe die menschen beim tanzen beobachtet und mit dem, der gerade verfügbar war, gequatscht :-)

später kamen dann tatsächlich noch dieser mann - der mir vor 14 tagen einen heriatsantrag gemacht hat *g* - und sein kollege, der auch noch gleich geburtstag hatte! er freute sich sehr, dass er mich sah und gab mir ziemlich oft zu verstehen, dass er sich für mich interessiert :-/ er sagte mir auch, dass er nur wegen mir dort sei, etc. *seufz*

da gestern in der stadt wirklich die hölle los war und d. und ich einen parkplatz weit ab vom geschehen in einem quartier ausserhalb ergattern konnten, musste ich mir überlegen, wann ich nach hause wollte... würde ich mit d. gehen - die heute morgen arbeiten musste - hatte ich eine begleitung, ansonsten hätte ich mir ein taxi nehmen müssen, das wäre mir viel zu gefährlich gewesen, alleine zum parkplatz zurückzugehen. auf der anderen seite wäre ich schon noch gerne geblieben, weil ich s. - diesen typen - wirklich mag. ich war hin- und hergerissen. und ich wusste auch, ich durfte ihm keine 'hoffnungen' machen. also entschied ich mich, dass ich mit d. gehen würde - bereits nach halb eins uhr... 'er' war ganz schön enttäuscht und fragte mich gleich, ob ich in 14 tagen wieder da sein würde... dann ist aber im nachbars'dorf' wieder das jährliche fest und ich hatte bereits mit d. abgemacht. es lag mir auf der zunge, ihm anzubieten, auch dahin zu kommen - unterliess es dann aber gsd! er schaute mich ein wenig traurig an und meinte, dass wir auch einfach mal etwas trinken gehen könnten... ich stand da mit hängenden armen und wusste nicht so recht was sagen. eigentlich wäre dies der moment gewesen, in dem ich ihm hätte sagen sollen, dass ich vergeben sei... ich brachte es nicht übers herz, er tat mir einfach unheimlich leid *seufz* so habe ich mich einfach feige 'rausgeschlichen'. er nahm mich fest in seine arme und meinte, dass ich eine 'gute' sei *lach* (das ist ein kompliment in unserem dialekt *g*). ich finde ihn ja auch ziemlich interessant, ich gebs ja zu... und trotzdem möchte ich es nicht und möchte die distanz zu ihm wahren... wieso kommen die interessanten männer immer erst, wenn es zu spät ist? *augenroll*

als ich d. abgeladen hatte und nach hause fuhr, spürte ich erst, wie müde ich war... diese woche war ja wirklich ein wenig crazy und auch gefühlsmässig ging ja sehr viel ab bei mir... all diesen dingen gab ich die 'schuld', dass ich einfach gestern abend nicht so richtig auf touren kam.. eingeschlafen war ich ganz rasch - dann fing es aber bald an... *seufz* jede einzelne stunde erwachte ich... *kotz* und um acht uhr eben fertig... ich spüre nun auch, dass es mit der extremen vorfreude und spannung in mir zu tun hat, dass ich 'ihn' heute endlich wieder sehen kann! (nach 2 wochen nichtsehen). momentan ist das irgendwie noch so unfassbar für mich und ich weiss, ich werde dermassen nervös und kribbelig sein, wenn die zeit näher rückt....

uff - ich bin geschafft! das war ein arbeitsreicher tag, der mir aber sehr spass gemacht hat :-) am morgen die konti abgestimmt und alles war ok.

nachmittags wieder in der bücherabteilung geholfen und ich hab mich riesig darüber gefreut, dass ich die regale mit den kinderbüchern neu gestalten und einordnen durfte - der frau meines chef's gefiel es :-))

nun habe ich hunger.... wenn töchertchen von der meitschi-riege nach hause kommt werden wir essen und danach sollte ich noch mit ihr den nmm-test über schnecken lernen.

danach ab unter die dusche und heute sollte ich wirklich mal bügeln *augenroll*

morgen nach bern arbeiten - donnerstag nicht - da hat mein töchterchen geburtstag und wird süsse neun jahre jung :-) sie hat den ganzen tag schule und ich werde am morgen ein znüni bringen. danach sollte ich einkaufen gehen und nochmals was backen, damit trotzdem noch ein wenig geburtstags-feeling aufkommt... am freitag wird sie bei ihrem papi mit götti und gotti's feiern und am montag findet das fest mit ihren freunden und schulkollegen hier zu hause statt.

uff... mein sitzplatz sah ja heute morgen aus...

meine freundin und ich sind gestern noch ziemlich lange draussen gesessen und in der finsternis stille der nacht ist mir ein aschenbecher zu boden gefallen... da ich ein paar gläser wein intus hatte und ein wenig angesäuselt war war ich nicht mehr in der lage, entschloss ich mich, die scherben liegen zu lassen...

ich habe erst gegen ein uhr geschlafen, war aber um fünf uhr bereits wieder hellwach. gegen sechs uhr nochmals richtig tief geschlafen und um halb sieben klingelt dieser verd..... wecker *argh*

ich fühle mich so ungefähr wie ein durchgewringter waschlappen - und das ohne, dass ich welche kateranzeichen habe...

das geplante fotoshooting für heute nachmittag - auf einer burg - muss ich schweren herzens sausen lassen, das krieg ich in diesem zustand nicht hin. und das war sowieso eine fehlplanung von mir. hoffentlich kann ich das bald nachholen - bis jetzt sieht es nämlich so aus, als dass das wetter mitgemacht hätte...

am liebsten würde ich die putzerei und das aufräumen heute sein lassen und mich wieder ins bett verkrümeln. ich war selten so müde wie heute *gähn*

nachdem ich gestern abend eine kleinere krise geschoben habe (die auch mit meiner grossen müdigkeit einen zusammenhang hatte [ich kann jetzt auch erahnen, was mir meine psychi sagen wollte!], da die woche wirklich streng war) und meinem lieben mann im msn mein herz ausgeschüttet habe, sind dann auch die tränen geflossen. ich bin danach auch gleich ins bett - bereits um halb elf - und der schlaf hat das seinige dazu getan, damit ich mich heute so fühle wie ich es tue: wieder gut :-) meine batterien sind praktisch wieder aufgeladen. und ausserdem hatte ich einen wunderschönen traum, an den ich mich auch wieder erinnern kann :-))

jetzt werde ich mal meine trockene wäsche abnehmen, die mäuse mit hilfe der kids ausmisten, etc. etc.

sollte ich etwas von ihm hören, freut mich das - wenn nicht, dann ist es auch ok. er wird seine gründe haben und wenn die zeit dafür reif ist und es ihm möglich ist, wird er sich mir anvertrauen. ich weiss nicht genau, was momentan in ihm vorgeht, kann es nur erahnen. er wird diese zeit vielleicht brauchen für sich um zu spüren, was er für mich fühlt, wie er damit umgehen soll oder kann. bis dahin lebe ich mein leben und vertraue darauf, dass alles gut ist, so wie es ist...