ich werde jetzt ins bett gehen. das heisst, sobald auch meine kids gegangen sind. da sie morgen schulfrei haben, durften sie ein wenig länger aufbleiben.

super. soeben habe ich das wenige, was ich heute gegessen habe (wozu ich mich sozusagen gezwungen hatte) wieder herausgek......! was das jetzt soll, weiss ich auch nicht.

ich geh einfach mal. das kotzt mich alles ja dermassen an.

nun lastet eine bleierne müdigkeit auf mir - ganz komisch! als hätte ich seit tagen nicht mehr geschlafen, so kommt es mir vor...

...tue nid a dir zwifle, du bisch guet wiä de bisch u du bisch ä wärtvoue mönsch. dä wo das gseht, wird uf di zuecho u wird dür di äs riese gschänk übercho. ha di lieb.

das liess natürlich meine tränen wieder hervorschiessen....

auch y. hat mir gerade eben noch geschrieben:
schön dass es dir besser geht. wir sind unterwegs nach hause. merci für den spaziergang mit angel. bin doch ebenfalls froh, dass ich dich habe. du bist ein besonderer mensch.

beim spazieren ist mir kurz durch den kopf gegangen, was wohl st. über mich denkt und ob ich nochmals von ihm hören werde... denkt er dasselbe wie ich oder gerade ganz anders? hmmm...

ich habe seine nähe sehr genossen und würde ganz bestimmt auch ein zweites mal nicht ablehnen... und jetzt frage ich mich gerade, ob ich mich bei ihm melden würde, wenn er es nicht tun würde... hmm, hmm, hmm.....

y. ist zu mir gekommen und hat mir ein wenig vom druck genommen, der so fürchterlich auf mir gelastet hat. sie überredete mich auch, entweder mit ihrer family wegzugehen oder mit angel einen spaziergang zu machen. ich habe zweiteres vorgezogen, da ich gesellschaft momentan gar nicht - oder nur mit ausgewählten personen - ertragen kann. 1 1/2 stunden mit angel - es hat enorm gut getan. ich konnte meinen kopf ein wenig verlüften und ich spüre deutlich, dass es weniger schlimm ist.

nun werde ich mir ein bad einlassen und nicht nur meiner seele, sondern auch noch meinem körper etwas gutes tun.

am liebsten möchte ich gerade innerlich ganz leer sein, um nichts spüren zu müssen. unerträglich diese gefühle, die in mir achterbahn fahren. könnte ich diese einfach abstellen!!

wieso überkommt mich dies so heftig und warum gerade jetzt? ich weiss, auch grübeln hilft nichts...

wie immer und alles wird auch das vorübergehen.

gut, bin ich gestern - entgegen meinem gefühl - doch mit s. und r. tanzen gegangen! habe noch lange mit maria's 'freund' gesprochen und anschliessend wirklich lange getanzt. hat einfach gut getan und ich hab mich überhaupt nicht drum gekümmert, wer da alles hinein- und hinausrauschte...

was tue ich nun?

mein herz ist schwer, ich fühle mich einsam. ja, das beschreibt es wohl am treffendsten...

und nein, ich raffe mich nicht auf, irgendwas zu tun heute. ich mag nicht. ich mag nicht funktionieren.

ich habe so lust auf schokolade und habe nichts da!!!! muss ich mich jetzt wirklich anziehen und zur tankstelle fahren? *seufz*