ich mag das extrem!! ist wie radio, man kann aber die musikrichtung selber bestimmen, wenn man am anfang die lieblingsinterpreten, resp. die lieblingssongs eingibt....

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from this moment - shania twain

wuuuuuuuuuunderschöööööööööööööööööön....................... *schmelz*

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule"

Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
"Ungeöffnet zurück!"

Und, sehr aktuell:
Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Sagt der Walfisch zum Tunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Tunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh".
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt
ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab'
dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis...
Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich
erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein
Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"