es könnte sein, dass jemand von meinem blog weiss.... und das macht mich ganz schwindlig... das möchte ich nämlich keinesfalls....

war schon lange überfällig... nun sind die erlösenden tränen gekommen... fühle mich ein wenig besser....

mensch. bin ich heute ein jammerlappen *g*

habe ex gesimst... dass ich seine gründe nicht verstehen könnte, etc. und dass ich das gefühl hätte, dass er mir die freien weekends missgönnen würde...

uiiiiiiiii..... nun habe ich zehn (!) sms erhalten, wo er seine verletzten gefühle, seine beweggründe, etc. darstellt! und wo bleiben meine verletzten gefühle, wer nimmt auch mal auf mich rücksicht??? heeeeeeeelp!!

komme ich tatsächlich immer und immer wieder an letzter stelle? nun - es sieht so aus. werde mich wohl oder übel damit abfinden müssen. vielleicht lässt das gefühl, dass sich gegen dies sträubt, irgendwann wieder nach.....

das passt auch noch. krach mit ex gehabt. wegen den weekends tauschen. wo ist das problem, dass er sie zwei wochenende nacheinander hat? ah ja. ich will ja tauschen. er nicht. für ihn hat das ja so gestimmt und sein ganzes jahr ist nach seinem plan ausgerichtet....

wieso kriege ich das gefühl nicht los, dass er findet, ich hätte irgendwas mehr als er? dass er mir das missgönnt? (jaja, wahrscheinlich missgönnt er mir die verbliebene freizeit/freiheit.....) vielleicht an seiner feststellung, ich hätte die kids seit fünf wochenenden nicht gehabt? (führt der hier buch oder was?) auch wenn das stimmen würde, es ginge ihn gar nichts an. das habe ich ihm auch gesagt. ich habe ihm auch gesagt, dass mir dieses gespräch sehr zuwider sei. es sei ein gezerre um die kinder und ich würde nicht einsehen, dass dies nötig sei. er hingegen wirft mir vor, dass ich ihm vorwerfen würde, die kinder nicht gerne (genug) bei ihm zu haben, etc. etc. und sowieso, dass wir das gespräch, resp. den streit mehr oder weniger vor den kids ausgetragen haben... (hallo? da braucht es immer zwei dazu!)

nun, wir haben uns nicht geeinigt.

ich mag aber nimmer jetzt. sowieso. ich weiss gar nicht, von wo ich die energie genommen habe, ihm paroli zu bieten. ich bin ja sowas von mies drauf heute....

ich werde die kids die nächsten zwei wochenende nehmen. basta.

auch heute möchte ich nicht alleine sein.... werd ich aber trotzdem.... was ist bloss los mit mir??

hatte lust, d. zu hören... er hatte freude, dass ich ihn so spontan angerufen habe....

benutze ich ihn momentan? ich weiss es nicht.... ich fühle mich gefühlsmässig ausgehungert. ich sehne mich dermassen nach nähe, geborgenheit - liebe.....

und er ist einfach da. er hört mir zu. nimmt mich in den arm. versucht, mich zu verstehen. denkt über mich (und ihn) nach.

zufällig beim herumstöbern entdeckt:

was für ein scheisswetter! nachdem ich die paar dinge erledigt haben werde, die ich mir vorgenommen habe, werde ich mich wieder in mein bett verkriechen.... meine laune ist ähnlich dem wetter und ausserdem fühle ich mich immer noch müde, der kaffee hat keine wirkung gezeigt. allerdings bin ich auch zum teil selber schuld. war bis in die frühen morgenstunden bei d. habe die nähe und geborgenheit genossen und die zeit ist einfach nur so gerast. um sieben uhr bereits haben mich die katzen wahnsinnig gemacht, da habe ich sie - nach nichtsbringendem geschimpfe - kurzerhand aus dem schlafzimmer ausgeschlossen.