bübchen sollte von seinem 'alten' zahnarzt aus zum kieferorthopäden. nun sind mir ja die gepflogenheiten dort ganz und gar nicht sympathisch (bereits berichtet). so habe ich bei einem anderen zahnarzt angerufen, um zu sehen, wie die das handhaben. das nette fräulein klärte mich dann auf. es gibt zahnärzte, die diese kieferorthopädie selber 'anbieten' und andere - wie unserer - eben nicht. also hab ich gleich bei ihr einen termin fixiert. und nicht erst in einem halben jahr, sondern bereits in einem monat!! wenigstens da mal etwas positives!

und sollte er mir sympathischer sein, werde ich unsere family zukünftig gleich gesamthaft dort anmelden...

und ich muss es rauslassen!
wie man es auch dreht und wendet: er hat mich im stich gelassen. nun stehe ich da. alleine, ohne partner. er hat jemanden, der ihn sowohl finanziell wie auch psychisch unterstützt.

in beinahe vier jahren, in denen ich sehr auf mein geld achten musste, konnte ich nicht noch sparen - er konnte es... im grossen und ganzen denke ich, habe ich die arschlochkarte gezogen. und dies fast auf der ganzen linie. alles, was passiert, kommt immer wieder auf mich zurück. ich habe keine chance zu entkommen.

fact ist: ich habe nun diesen berg, den ich vor mir stehen habe. und - schau selber, wie du da drüber kommst. ist ja nichts neues. hexamörchen kann ja das so gut.

so, und nun fertig. packen wir es an...

so. und nun dieser totale ablöscher. ich fühle mich unter druck. ich weiss genau, dass die summen fordern werden, die ich vielleicht zahlen könnte, aber mein bis heute so mühsam aufgebautes monatsbudget sprengen werden. das heisst, ich fange wieder von vorne an, ich muss wieder unten durch (wieder mehr), muss jeden rappen zweimal umdrehen, wenn ich etwas kaufen möchte. wie ich das hasse!! ich hasse es, ich hasse es!!!!!! und wieso das alles? ich sehe es nicht ein. ich muss jetzt büssen. und warum dies?
mein ehemaliger gatte hat sich ein ach-so-gutes leben mit seiner tussi eingerichtet. und ich kann wieder mal selber sehen, wie ich weiterkomme. ich könnte weinen. ich fühle mich so alleine. alleine mit meinen dingen. manchmal hab ich es so satt.

wie herrlich - endlich ist ruhe eingekehrt! irgendwie war und bin ich heute morgen nicht aufnahmefähig. wahrscheinlich wegen diesem abfallgedingse....

beide haben die ganze zeit durcheinander geredet. wenn die gelegenheit dazu war, haben sie sich bekriegt... das hab ich eigentlich gerade nicht gebraucht...

selten war ich so froh wie heute, dass die kids in die schule gegangen sind...

heute morgen wieder mal ein schock: mein offener abfallsack, den ich vergessenshalber nicht in den dafür vorgesehenen kübel gestellt habe, war in all seine mülleinzelteile über den ganzen rasen verteilt... na prima! gut war es noch dunkel, so konnte ich die beweise der alltäglichen wegwerfgesellschaft von familie hexamore's haushalt fein säuberlich vom rasen kratzen - und dies bei strömendem regen, ist ja klar! nun hat es aufgehört zu regnen...

gestern abend schon wieder so lange telefoniert... nun ist das date fällig :-) ich möchte es auch. ich bin einfach gespannt. und bin mir genauso bewusst, dass die möglichkeit besteht, dass es ganz anders sein könnte zwischen uns, wenn wir uns treffen, als wenn wir nur telefonieren, mailen und simsen (die simserei hat beachtliche aussmasse angenommen... nicht nur anzahlmässig ;-) und ich liebe es....)

wir haben darüber gesprochen und ich weiss, dass er da genauso denkt wie ich. das ist für mich eine erleichterung. denn - sollte es "nichts" sein, werden wir das sicher irgendwie zur sprache bringen.

tönt ziemlich nüchtern. wir sind aber beide nicht mehr sechzehn....