alsoooooooooooo....

wie ich ja bereits geschrieben habe - ich hab mich knall auf fall verliebt - ohne dass ich das irgendwie hätte verhindern können oder vorausgesehen hätte (ich hab mir nicht mal gedanken um sein aussehen gemacht....)

nun - es wäre alles wunderschön, wenn es da nicht einen haken geben würde: er ist verheiratet.....

viel mehr gibt es dazu nicht zu sagen. es ist eine scheiss-situation - für ihn noch um einiges mehr als für mich.

diese gefühle sind übermächtig... abgesehen von dieser ziemlich ungemütlichen situation schaue ich diese gefühle jedoch als riesen geschenk an. er ist derjenige, der mir gezeigt hat, dass ich mich wieder jemandem öffnen kann, mich verlieben kann. er hat mein herz und meine seele berührt. bis jetzt war es meine fassade, die die männer berühren wollten - sie aber wollten (konnten) nicht dahinter sehen.

es scheint auch eine seelenverwandtschaft zwischen uns zu bestehen, das haben mir zwei zwischenfälle bestätigt.

wie es auch weitergeht - oder wenn dies auch nicht sein sollte - all diese wunderschönen dinge werde ich immer mit mir nehmen und diesen menschen werde ich nie vergessen, er wird immer irgendwo in meinem herz einen platz haben. und ich denke, das wird bei ihm genauso sein.

auch wenn wir beide uns bewusst sind, dass es nicht richtig ist - das herz hat (momentan) die grössere macht als der verstand...

nun - ich weiss, so ein thema ist immer kontrovers. jeder weiss natürlich, was er tun würde, wäre er in dieser situation.... dem kann ich nur entgegnen: wer das nicht selber erlebt hat, kann nicht mitreden... das ist ja im ganzen leben so - mann kann eine meinung haben, aber nicht sagen, ich würde das nie tun - jeder ist und reagiert anders und man sucht sich das nicht aus - hab ich wenigstens nicht getan... auch ich hab immer gesagt, ein verheirateter mann ist tabu für mich, denn schliesslich war auch ich mal auf der anderen seite und weiss, wie weh das tut, wenn man diesen vertrauensbruch herausfindet...

ich will mich hier nicht rausreden oder sowas - ich weiss einfach, dass solche gefühle nur aufkommen können, wenn etwas in der beziehung nicht mehr stimmt - das stimmt mit meiner erfahrung überein.

und... ich bin egoistisch genug, diese gefühle, die ich nicht nur empfinde, sondern auch in gleichem masse zurückerhalte, voll und ganz zu leben und zu geniessen...

da hat scheinbar jemand meinen blog ausfindig gemacht, den ich in unter meinen msn-freunden habe - hoppla! die einzige person, die davon weiss - und da bin ich 100 prozent überzeugt - diese person kann tagsüber im büro den msn nicht offen haben... das gibt mir jetzt schon zu denken.... *grübel grübel*

wer auch immer hier mitliest - bitte melden :-)) mit so einer doofen ungewissheit lässt sich's nicht so angenehm leben ;-)

in den letzten drei monaten habe ich 7 kilo abgenommen - sei es wegen dem ad und natürlich auch, weil ich die letzten wochen praktisch nur von luft und liebe gelebt habe *lach*

ich bin nun 59 kg bei einer grösse von 165 cm und fühle mich einfach total wohl und mein körpergefühl ist so, wie ich das liebe :-)

wenn noch das eine oder andere kilo weggeht, bin ich nicht traurig, muss aber nicht sein...

um halb sechs uhr hellwach im bett, bis um sechs uhr hin- und hergewälzt, danach aufgestanden. je nach dem, was sich so tut in meinem leben, passiert es, dass es mich einfach aus dem bett wirft...

ja, es war ein total verrücktes wochenende mit vielen schönen und unschönen gefühlen. das wird es wohl - wenn die situation so bleibt - noch öfters geben. und ich weiss nicht, ob ich das tatsächlich handeln werden kann *seufz*

vieles ist in den letzten dreieinhalb wochen ungeschrieben geblieben in meinem blog und ich habe bemerkt, dass es mir nicht gut getan hat, das eine und entscheidende nicht hierhin geschrieben zu haben. jetzt muss ich auf in meinen alltag - ich werde die wahrheit aber so bald wie möglich aufschreiben....