an all diesen herrlichen plätzen war ich heute :-)

bin ich verliebt. nur kann ich mich überhaupt nicht erinnern, wie sich das gefühl von verliebtsein äussert...

sind es die schmetterlinge, die bei jedem gedanken an ihn in meinem bauch ihre irren flüge ausleben?
gefühle, die wie pfeile ganz heiss in mein bewusstsein dringen, die mich rascher atmen lassen?

wann wird es der richtige sein? werde ich das spüren?

so viel ungeduld in mir drin und so viele fragen, die mir trotzdem niemand beantworten kann - leider...

will i ever know?

den ganzen tag melde ich mich nicht bei ihm, weil ich denke, er soll auch mal die chance kriegen, wieder auf mich zugehen zu können. trotzdem verreisst es mich fast und ich möchte nichts lieber, als seine stimme hören - hören, dass er mich so bald wie möglich wieder sehen will.

er hat es getan :-) er hat gesagt, er freue sich sehr auf unser nächstes wiedersehen! wie schön! - und ich mich erst :-))

- von ihm...

komisch....
mich verunsichert das...
wieso das?

denkt er an mich, was macht er?

schon kommen so 'alte' verhaltensmuster an den tag. ich möchte ja gar nicht, aber in meinem hinterkopf entstehen plötzlich solche gedanken...

normal? hmmm....

ich denke, ich rufe ihn an... oder doch nicht? ach verflixt!!
ich weiss nicht, was ich tun soll....

ich liebe tiere. und heute war ich wieder mal mit meinen kids in einem kleinen zoo. hier einige eindrücke davon.


ein witziges gespann :-)




eine wahrlich dicke sau ;-)






es hat zudem jede menge 'findelkatzen' - so schön haben sie es dort

nun bin ich wirklich alleine - und dies für wundervolle vierzehn tage. im moment kommt mir diese ungewohnte stille noch komisch vor, ich weiss aber, dass ich diese zeit für MICH alleine geniessen will und auch werde! so ein paar dinge sind schon geplant, aber die meiste zeit werd ich wohl mit mir selber verbringen. darauf freue ich mich eigentlich und auch darauf, dass ich einige dinge erledigen kann, die mir alleine rascher von der hand gehen (z.b. keller ausmisten..)

und da wäre natürlich noch b., den ich, wie ich hoffe, auch das eine oder andere mal sehen werde :-))

alles in allem gesehen, hab ich das paradies vor augen ;-)
(abgesehen vom keller *g*)

zu allem heutigen ärger mit meinem ex kommt noch dazu, dass ich ausgerechnet jetzt noch das gefühl habe, ich sollte die dinge, die meine katze benutzt hat, wegräumen (kommt mir so vor, als wollte ich mir noch zusätzlich weh tun...!?!). ich muss sie jetzt wohl endgültig 'abschreiben'. sie ist seit bald vier wochen verschollen - mir bricht das herz :-(

kann alles anders sein. ich weiss, im verhältnis zu diesem furchtbaren ereignis in london ist mein schmerz ein kleiner klacks. und doch halt bewegt es mich, es ist ja mein eigenes leben.

von einem moment zum anderen hat mich d. hinabgestossen. dorthin, wo sich meine dunklen gedanken immer und immer wieder um sich selber drehen, wo ich keinen ausgang sehe, wo alles in der finsternis liegt.

niemand kann mir dabei helfen, von dort wieder heraufzugelangen. nur ich selber habe die macht, mich von dort zu lösen und in das licht des lebens zurückzukehren. ich weiss, dass ich es kann. ich hab es ja auch schon so manches mal fertiggebracht. alles was es braucht, ist kraft und manchmal denke ich, dass ich diese kraft irgendwann nicht mehr haben werde.