fängt eine neue woche an. gut für mich. so kann ich diese 'unschönen' dinge hinter mir lassen und wieder einmal einen kleinen neustart in mein leben wagen.

obwohl ich froh bin, dass es vorüber ist, fühle ich einen kloss in meinem hals und einen klumpen in meinem bauch.

und das habe ich soeben erhalten:

Liebe S.

nach unserem letzten Telefongespräch bin ich mir noch weniger sicher, ob wir uns - wie du angeführt hast - zum Sprechen persönlich in die Augen schauen sollten. Und wenn ja, ob wir dies noch vor meinen Ferien tun sollten oder damit nicht besser noch etwas zuwarten sollten.

Ich bin zurzeit nicht bereit für eine Beziehung. Daran vermag auch der Umstand nichts zu ändern, dass du ein sehr sympathischer, netter Mensch und eine attraktive Frau bist. Du hast gesagt, mehr zu wollen. Das kann ich
verstehen, doch unabhängig von meiner Einstellung zu dir, liegt dies bei mir auch aus beruflichen Gründen momentan nicht drin.

Nun, wie weiter? - Du hast im letzten Gespräch so geklungen, als würdest du die Haltung "Alles oder nichts" vertreten? Wie schaut es bei dir aus? Wie gehen wir mit dieser Situation um? Mich hat deine Distanz schon ein wenig getroffen, weshalb ich mich jetzt wohl auch ein Wenig zurückziehe...
Verzeih.

Liebe Grüsse, B.

..habe ich es loswerden können...! dieses a**** nimmt nicht ab!

ich könnte ja jetzt einfach denken: okay, dann war's das wohl und für ihn wirds scheinbar auch so stimmen (ha ha, ja natürlich wäre das für ihn sehr praktisch!) aber für MICH stimmt es einfach nicht. um abzuschliessen muss ich es ihm direkt sagen können. weiss auch nicht wieso das so ist, es ist einfach so.

and that's why i'm going to bed right now.... good night

vorhin auf dem nachhauseweg habe ich doch tatsächlich die falsche autobahn genommen....!! zu meiner entlastung muss ich sagen, dass ich diesen weg sonst nie nehme (wieso müssen sie auch in der ganzen stadt den boden aufreissen).

völlig untypisch für mich bin ich in tränen ausgebrochen und ich konnte mich fast nicht mehr beruhigen. ich musste mir dann eingestehen, dass ich völlig übermüdet bin (selber schuld!!) und die letzten tage doch ein wenig viel für mich waren. vieles ist passiert und über einiges bin ich mir klar geworden. andere dinge kann ich nicht einordnen, bin mir selber (noch) nicht im klaren, wohin mich das führen könnte und ich mir das zumuten möchte. eigentlich weiss ich, dass es mir nicht guttun würde.

ich habe mich entschieden, b. morgen mitzuteilen, dass ich diese "affäre", wie wir sie am anfang betitelt haben, nicht mehr weiterführen werde. ich leide viel zu sehr. ich habe ein riesenproblem: ich kann ihm einfach nicht vertrauen - viel zu viele dinge, die da einfach irgendwie nicht zusammenpassen. ich bin fürchterlich skeptisch. hat er mich wirklich angelogen oder spinne ich da eine geschichte zusammen, die gar nicht wahr ist? ich werde es wohl nie erfahren.
es tut weh. wieder einmal. wieso das? wieso gerate ich immer und immer und immer wieder an die falschen männer? ich fasse das einfach nicht!

ich bin diese spielchen so leid, ich mag nicht mehr.

heute hatte ich eine witzige begegnung. und dies mit einem 22-jährigen jüngling. meine freundin wollte nicht mehr bleiben, aber ich schon :-) so tanzte ich einfach weiter auf der tanzfläche, gar nicht recht achtend, wer da noch so da war...

plötzlich merkte ich, dass ich beobachtet wurde. in dieser richtung, aus der die blicke kamen, sah ich ein ein junger - sehr junger mann - der mich dann und wann anlächelte... ich konnte es mir nicht verkneifen, ich lächelte zurück ;-)

bei einem 'heissen' lied ergab es sich, dass ich relativ nahe an ihm tanzte... das heisst, er schob sich rückwärts an mich und ich liess auch nicht viel spielraum übrig.. uiii ;-) das war enorm erotisch, hatte aber für mich nicht eine riesen bedeutung, war einfach witzig (und war nicht das erste mal, dass ich so mit einem mann getanzt habe!)

irgendwann mal drehte sich der junge mann um und wir kamen ins gespräch. was für ein zufall - genau jetzt kamen die langsamen lieder und wir tanzten relativ eng miteinander. wir beide fühlten uns enorm wohl dabei. ich fand ihn dermassen süss und sagte ihm das auch ;-) (ich denke, ich kann mir das erlauben, gehe schliesslich schon bald auf die 40 zu.. *g*)

die situation war einfach witzig und wir konnten auch darüber lachen. irgendwann kamen wir auf das thema 'wo wohnen' usw.... naja, er hatte sturmfrei.. hi hi.. ich ja auch....

ich fand den gedanken wiederum sehr witzig, sagte ihm aber direkt, dass sowas nicht in frage käme für mich :-) ich sei ja eine alte schachtel für ihn *gröhl* und sowieso, sowas würde ich eh nicht machen.

er verneinte das und meinte, ich sehe jung aus... jajaaaaaaaaaa.... *ggggggg*

nun, wir hatten es einfach 'gut' zusammen, haben gelacht und festgestellt, dass die chemie zwischen uns stimmen würde... ;-)

er ging alleine heim und ich auch.... :-)))

Your Blogging Type is Unique and Avant Garde

You're a bit ... unusual. And so is your blog. You're impulsive, and you'll often post the first thing that pops in your head. Completely uncensored, you blog tends to shock... even though that's not your intent. You tend to change your blog often, experimenting with new designs and content.

gefunden hier

eigentlich hab ich mein hochzeitskleid entsorgen wollen. ganz spontan habe ich mich vorher dazu entschlossen, es noch ein letztes mal anzuprobrieren.

das war witzig! :-)
erstens habe ich festgestellt, dass ich einiges weniger an kilos mitschleppe als an meinem schönsten tag im leben diesem tag.

zweitens musste ich meiner schwester und ihren kindern recht geben: ich würde noch immer eine hübsche braut abgeben.. ähm.... tja...


(der kopf ist nicht echt - sonst alles!)

drittens habe ich mich nun dagegen entschlossen, das kleid samt zubehör wegzuschmeissen. so bleibt es jetzt halt wieder in den tiefen des kellers verschollen, bis ich wieder mal eine anwandlung von grosszügigkeit verspüre, mich von diesem und jenem zu trennen...

leben mit teenagers oder warum ich meine schwester nicht beneide ;-)

ein paar tage mitzuerleben, wie sich das leben mit zwei pubertierenden mädchen abspielt, das hat was! ganz ehrlich, ich bin mega froh, wieder zu hause zu sein, in meinen eigenen vier wänden und dies ganz alleine. denn meine kinder (zum guten glück noch nicht in dieser phase) kommen erst am sonntag abend zurück von ihren 'papi'-ferien.

ach gott, ich beneide meine schwester wahrlich nicht :-)) jeden tag diese gefühlsausbrüche, am morgen nicht wissend, welche wie gelaunt ist, herantastend mit lieben oder einfühlenden worten, um den tag einigermassen entspannt beginnen zu können.

dieses gekichere, gegackere, laut herausplatzende gegröhle, das getuschel, die anzüglichen bemerkungen - und dies zu 99 % nur zu einem bestimmten Thema: sex ;-) (für dies habe ich grosses verständnis, in diesem alter ist es wohl normal....)
und wäre dies noch nicht genug, so geschieht dies natürlich auch noch in der öffentlichkeit. nicht, dass es mir was ausmachen würde, dass einige leute gaffen oder wie auch immer. aber irgendwann ist es einfach genug. man kann es nimmer hören!

arme liebe schwester. ich mag dir deine gesunden, aufgeweckten, gescheiten, liebevollen, manchmal sehr nervenden kinder gönnen. mag dir aber auch gönnen, wenn diese phase ein ende hat.

manchmal denke ich mir, dass dies das beste wäre für mich - einfach so.

manchmal denke ich mir aber auch, ich sollte das kleine "fitzelchen" hoffnung auf einen lieben menschen - sprich mann - nicht aufgeben. gibt es den überhaupt irgendwo?

für wie lange wohl?

unsicherheit - trauer - trotz - entmutigung - tränen

hoffnung - verständnis - kribbeln - aufatmen - träumen - lachen

all dies hab ich innert kürzerster zeit durchlebt. hat was gutes, oder?

heute abend weiss ich immerhin den grund warum ich scheisse drauf bin. heute abend möchte ich nämlich nicht alleine sein. weil ich nämlich wieder weiss, wie schön es zu zweit sein kann! ich kann es drehen und wenden wie ich will - ich werde trotzdem alleine sein :-(

er ruft nicht an, kein verdammtes (sms)sterbenswörtchen höre ich von ihm und das schon den ganzen tag. was ist denn eigentlich los?

ist das alles, was kommt von dir? bin ich dir so wenig wert? denkst du überhaupt an mich (wenn du es denn schon sagst)?