heute mittag starteten y. und ich. wir gönnten uns einen schönen nachmittag im solbad. für uns beide war es tatsächlich eine premiere, obwohl es ziemlich in der nähe ist....
wir genossen das warme wasser, liessen uns treiben und liessen uns draussen die feinen schneeflöckchen auf die augen und schultern fallen... :-)

in der ruhezone liessen wir uns auf mehr oder wenigen bequemen liegestühle nieder und nach vielen guten gesprächen über gott und die welt waren wir im nu beide am eindösen. y. gönnte sich noch solarium und ich döste weiter. zwischen wachsein und dösen ergab ich mich in meinen erinnerungen...

nach diesem warmen wasser kriegten wir fürchterlichen hunger. ich hatte den ganzen tag auch noch nichts gegessen. so entschlossen wir uns, in richtung unsere heimat zu fahren und in unserem "schnüsligen" nachbarsstädtchen was essen zu gehen. das liessen wir uns extrem schmecken und wir bedauerten sehr, dass die zeit so rasch verflogen war. dies - so schworen wir uns - war nicht das letzte mal, dass wir das gemacht haben....

dieses wort habe ich dieses wochenende ein paar mal gehört. was genau bedeutet es denn? bin ich es?

er hat mich angerufen. das war ein sehr langes und ausführliches gespräch, mit einem ausgang, den ich mir nicht so vorgestellt hatte....
am besten trifft es das: er ist so, wie ich bin. ehrlich und direkt. und wie ich gerade selber feststellen konnte, muss man mit dem umgehen können. dies sollte ja eigentlich gerade für mich kein problem sein. nur: ich habe bisher keinen mann kennengelernt, der sich nur annähernd ähnlich ausgedrückt hätte! einerseits bin ich nun ein wenig traurig (worüber eigentlich? - vielleicht über die verlorene illusion, das was hätte entstehen können...!? abgesehen davon: noch ist nicht aller tage abend und ich bin schliesslich eine frau! ;-) ) und dennoch dankbar und glücklich darüber, dass er so ehrlich war.

er hat nochmals wiederholt, wie sehr er den gestrigen abend genossen hatte und dass wir beide das eben gebraucht hätten. und nun will er dies nicht fortsetzen, er bietet mir aber seine freundschaft an. wie er sagt, ist sein herz momentan (noch) in einer anderen richtung, auch wenn es dort eigentlich nicht richtig ist. auch beruflich ist er im umbruch und dieses und vieles andere braucht im moment seine ganze kraft und energie, was ich auch sehr gut verstehen kann!

er hat mich gefragt, ob wir nächste woche etwas abmachen wollen - um unverbindlich etwas trinken zu gehen. naja, ich denke mal, dass ich gehen werde. vielleicht bin ich dann geheilt von ihm oder dann... dann wird's schlimm für mich. ich weiss, dann könnte ich ihn nicht mehr sehen. ich bin froh, dass ich weiss, woran ich bin. so habe ich selber die möglichkeit, zu entscheiden, was ich möchte. denn was er möchte, weiss ich ja. oder es entsteht wirklich eine freundschaft, who knows.....

*lach* ich mit meinen romantischen vorstellungen... werde ich nie geheilt von dem?

uff, ich bin sowas von froh! zwei stunden und der spuk ist vorbei. und nun leg ich mich ein wenig auf's ohr. diese zahlenklauberei hat mich müde gemacht..... ;)

nun muss ich einfach, ich kann nicht länger warten! bis zum letzten moment habe ich sie aus meinen gedanken verbannt, hab sie nicht beachtet. jetzt gibts kein entrinnen mehr - meine steuererklärung wartet.... wäääääääääääääh

der hit des kommenden sommers...... ;-)

obwohl wir ja nie auf der suche nach einem mann sind, wird trotzdem jedes mal ganz unauffällig die gesamte männerwelt durchgecheckt.... ;-)

und ich blieb hängen. seine ausstrahlung, seine augen. hmmm.... kann gar nicht sagen, was es genau war. obschon er mich auch etliche male anschaute - aber nicht anlächelte, hab ich irgendwie gezögert, die initiative zu ergreifen. ich weiss nicht, woran es lag. vielleicht, weil er mir nicht diese sicherheit vermittelte, die ich sonst ziemlich rasch empfinde, wenn ich blickkontakt habe. naja, irgendwie im gedränge beim tanzen hatten wir dann per zufall (*g*) körperkontakt und es ergab sich, dass wir rücken an rücken tanzten. ich weiss beim besten willen nicht mehr, wer von uns beiden es war, der plötzlich die hand des anderen nahm.... *lach* (dies ergab dann zugleich noch sehr viel gesprächsstoff für den ganzen abend! niemand wollte derjenige sein, welcher....) ;-)

es war soooooooo schön. wir hatten eine menge spass zusammen, wir haben dermassen viel gelacht - er hat mich immer wieder zum lachen gebracht und ich habe seinen humor gemocht. er hat mich immer wieder in die arme genommen, ganz fest gehalten. mich auf den hals geküsst, auf die nackte schulter, auf's ohr, etc. ich genoss es ganz fürchterlich und hätte ich können, ich hätte die zeit angehalten. ich fühlte mich geborgen, sicher, glücklich und frei! er vermittelte mir all diese gefühle, ohne dass er mich bedrängte, ohne dass er mich auf einen thron gesetzt hätte (komplimentemässig!).
am meisten erstaunte mich an ihm, dass er instinktiv wusste/fühlte, dass dies für mich das wichtigste ist. seine worte darüber haben mich sehr überrascht, sowas habe ich noch nie so direkt von einem mann gehört! dies hat mir recht imponiert. und hat mich auch gereizt... gereizt, mehr von diesem mann zu 'kriegen'. bis dahin hatten wir uns nämlich noch gar nicht geküsst.... ;-)
dies habe ich ihm dann schon irgendwie zum verstehen gegeben....und es war einfach... hmmm.... darüber schweige ich mich besser aus... *g* es hat einfach gepasst........

die letzten paar lieder - bevor die musik aus war und der schuppen dichtmachte - verbrachten wir tanzend und redend. er wurde plötzlich ernster und meinte, es sei ganz klar, was passieren würde, gingen wir zu ihm oder zu mir. wir waren ehrlich zu uns: die chemie stimmte absolut, es 'funkte' zwischen uns... etwas, das ich schon ziemlich früh in einem gespräch klargestellt hatte: ich würde ihn nicht zu mir nehmen oder mit zu ihm gehen, das käme für mich nicht in frage. er war der gleichen meinung wie ich. die möglichkeit würde bestehen, dass ev. einer von uns den kontakt nicht mehr möchte und dann wieder die ganze palette.... enttäuschungen, hoffnungen, etc. ne ne, ich war froh, sah er das gleich wie ich.

als er mir seine handy-nr. geben wollte, kam ganz spontan von mir, dass ich ihm meine geben würde...... wieso ich das getan habe, ist mir ein rätsel.......... denn hätte ich seine, hätte ich die gelegenheit ihn zu kontaktieren. so bleibt mir nichts anderes übrig, als abzuwarten, ob er sich meldet. aber eines weiss ich dadurch dann aber auch: meldet er sich wirklich wieder, dann liegt ihm irgendwas an mir, davon bin ich überzeugt. ansonsten war es nix......


was noch witzig ist: wieder ein mann, der m. heisst... ;-)

auf dem sprung... :-) heute ist party mit r. angesagt. die fasnacht hat uns beide sehr angemacht, wieder tanzen zu gehen! und das tun wir heute abend. einmal eine partynudel - immer eine partynudel... *g* ich frage mich, wann mich die lust zu tanzen mal nicht mehr überkommt? meine kollegin gestern meinte schmunzelnd zu dieser frage: "spätestens wenn du ein künstliches hüftgelenk hast.....!" ;-)

gestern abend war ich mit zwei kolleginnen ein überaus witziges und temporeiches theater schauen gegangen (laien-schauspieler). hut ab, das war eine grandiose leistung! nachher gab's dann noch einen kleinen absturz, den ich heute den ganzen tag böse zu spüren bekam.......!!

dann werde ich mich mal ein wenig ausgangstauglich machen und mich in meinen hautengen sexy jeans-overall stürzen.... *g* mir ist heute richtig nach party....

oder wenigstens fühle ich ihn nahen ;-) ein untrüglicher beweis hier:

die fasnacht hat mir lust auf mehr gemacht. das heisst: lust auf mehr männer... hi hi... lust auf flirten, etc.
ich weiss auch nicht. etwas scheint in der luft zu sein. vielleicht ist es auch der - hoffentlich - nahende frühling, wer weiss! kommt ein song im radio, der nur ein bisschen romantisch angehaucht ist, verspüre ich eine prickelnde sehnsucht, die mich aber gleich kichern lässt. sowas kann doch nicht sein. das kann nicht mal ich selber ernst nehmen... ;-)

und trotzdem: ich versuche einfach zu geniessen. und diesen einen typen kann ich nicht vergessen (ich weiss, absolut doof von mir - und jedermann sagt es mir auch noch....!). naja, ich werde ihn sowieso nicht wiedersehen... *seufz* vielleicht besser so... es hat mich trotzdem nicht davon abgehalten, während meinem kurzen marsch vom bus zu meiner essensgelegenheit und wieder zurück zum bus mit suchenden blicken nach genau jenem typ ausschau zu halten.... *augenverdreh* ich weiss, absolut unmöglich. aber trotz meiner naivität hätte es ja sein können... ;-) ....dream on....

gerade eben habe ich festgestellt, dass ich mich - mit frischgewaschenen, noch nassen, noch glatten haaren und ungeschminkt *g* - hübsch finde :D und das soll was heissen......