ich werde jetzt ins bett gehen. das heisst, sobald auch meine kids gegangen sind. da sie morgen schulfrei haben, durften sie ein wenig länger aufbleiben.

super. soeben habe ich das wenige, was ich heute gegessen habe (wozu ich mich sozusagen gezwungen hatte) wieder herausgek......! was das jetzt soll, weiss ich auch nicht.

ich geh einfach mal. das kotzt mich alles ja dermassen an.

nun lastet eine bleierne müdigkeit auf mir - ganz komisch! als hätte ich seit tagen nicht mehr geschlafen, so kommt es mir vor...

...tue nid a dir zwifle, du bisch guet wiä de bisch u du bisch ä wärtvoue mönsch. dä wo das gseht, wird uf di zuecho u wird dür di äs riese gschänk übercho. ha di lieb.

das liess natürlich meine tränen wieder hervorschiessen....

auch y. hat mir gerade eben noch geschrieben:
schön dass es dir besser geht. wir sind unterwegs nach hause. merci für den spaziergang mit angel. bin doch ebenfalls froh, dass ich dich habe. du bist ein besonderer mensch.

beim spazieren ist mir kurz durch den kopf gegangen, was wohl st. über mich denkt und ob ich nochmals von ihm hören werde... denkt er dasselbe wie ich oder gerade ganz anders? hmmm...

ich habe seine nähe sehr genossen und würde ganz bestimmt auch ein zweites mal nicht ablehnen... und jetzt frage ich mich gerade, ob ich mich bei ihm melden würde, wenn er es nicht tun würde... hmm, hmm, hmm.....

y. ist zu mir gekommen und hat mir ein wenig vom druck genommen, der so fürchterlich auf mir gelastet hat. sie überredete mich auch, entweder mit ihrer family wegzugehen oder mit angel einen spaziergang zu machen. ich habe zweiteres vorgezogen, da ich gesellschaft momentan gar nicht - oder nur mit ausgewählten personen - ertragen kann. 1 1/2 stunden mit angel - es hat enorm gut getan. ich konnte meinen kopf ein wenig verlüften und ich spüre deutlich, dass es weniger schlimm ist.

nun werde ich mir ein bad einlassen und nicht nur meiner seele, sondern auch noch meinem körper etwas gutes tun.

am liebsten möchte ich gerade innerlich ganz leer sein, um nichts spüren zu müssen. unerträglich diese gefühle, die in mir achterbahn fahren. könnte ich diese einfach abstellen!!

wieso überkommt mich dies so heftig und warum gerade jetzt? ich weiss, auch grübeln hilft nichts...

wie immer und alles wird auch das vorübergehen.

gut, bin ich gestern - entgegen meinem gefühl - doch mit s. und r. tanzen gegangen! habe noch lange mit maria's 'freund' gesprochen und anschliessend wirklich lange getanzt. hat einfach gut getan und ich hab mich überhaupt nicht drum gekümmert, wer da alles hinein- und hinausrauschte...

was tue ich nun?

mein herz ist schwer, ich fühle mich einsam. ja, das beschreibt es wohl am treffendsten...

und nein, ich raffe mich nicht auf, irgendwas zu tun heute. ich mag nicht. ich mag nicht funktionieren.

ich habe so lust auf schokolade und habe nichts da!!!! muss ich mich jetzt wirklich anziehen und zur tankstelle fahren? *seufz*

an der gestrigen party, an der ich - wie vorauszusehen war - die ersehnte nähe zu einem mann erhalten habe, hat mir aber heute auch wieder gezeigt, dass dies auch sehr widersprüchliche und negative gefühle in mir auslösen kann! heute fühle ich mich scheisse und vorallem fühle ich mich einsam. ich bereue zwar nichts, was gestern geschehen ist (da war auch nicht viel), trotzdem bleibt da ein schaler nachgeschmack...

zur party ist zu sagen, dass es anfangs sehr witzig und lebhaft zugegangen ist. irgendwann mal musste andere musik her und ich fuhr mit st. zu mir nach hause, um ein paar cd's zu holen. unterdessen wurde ein joint herumgereicht und leider war s. auch dabei. der alkohol und das gerauchte vertrug sich bei ihr aber gar nicht und als wir zwei zurückkamen, kniete sie sich bereits vor der toilette und als ich nochmals nach ihr schauen wollte, lag sie angezogen im bett und sie kam auch nicht mehr raus... sie tat mir ganz schön leid. naja, vielleicht hat sie jetzt etwas daraus gelernt ;-)

irgendwie war es dann einfach nicht mehr dasselbe. st. und ich verkrümelten uns in eine ecke, redeten und küssten uns... hmmm... auch maria und p. sonderten sich ab und knutschten, was das zeugs hielt....

gegen halb zwei ging st. und das, worüber wir uns vor seinem gehen unterhalten hatten, gab mir recht zu denken (war nichts über den gestrigen abend). ich denke, es wäre an der zeit, mein verhalten ein wenig zu überdenken. vielleicht war es diese erkenntnis, die mich heute noch schlimmer hat fühlen lassen... sich mit sich selber auseinanderzusetzen ist gar nicht so einfach, vorallem wenn man ganz ehrlich ist...

die leute, die noch dort waren, kannte ich gar nicht richtig und so fing ich an aufzuräumen. komische situation.... nach zwei uhr fuhr ich richtung nach hause und machte kurzentschlossen noch einen zwischenstop in 'unserer' bar. war niemand dort - ausser dem bartypen - den ich kannte. machte aber nix. ich beobachtete die leute dort drinnen, trank etwas und versuchte, ein wenig herunterzukommen...
da quatschte mich ein typ an, der wohl etwas älter war als ich. mag gar nicht alles widergeben, was da geschah. auf jeden fall wies ich ihn irgendwann mal daraufhin, dass ich es nicht mögen würde, wenn er andauernd mein knie mit seinem bein berühren würde. potz tausend, da wurde er richtig wütend und fragte mich, ob ich das gefühl hätte, dass er mich so anmachen würde, etc. etc. (ja, ich dachte das *g*) ich konnte es kaum glauben, der flippte richtig aus und beschimpfte mich! ich trank dann aus und wusste, dass es zeit war für mich, um schlafen zu gehen....

gerade eben spüre ich, was eine wirklich gute freundschaft in mir auslösen kann. so etwas wertvolles und wohltuendes. ich wollte, ich könnte diese freundschaft bis in alle ewigkeiten behalten und pflegen....

zu wissen, zu spüren, diese person ist da für mich - auch - und vorallem gerade jetzt - wenn es mir mal nicht so gut geht und ich nicht stark sein kann und auch nicht möchte. es rührt mich zutiefst, was diese freundschaft fertigbringt und ich einfach angenommen werde. wohl zum ersten mal in meinem leben, dass ich so etwas so bewusst und so heftig erlebe...

Einen Stern der deinen Namen trägt

Seid Jahren schon leb ich mit Dir
Und ich danke Gott dafür
Das er mir Dich gegeben hat
Als Erinnerung an unser Leben
möchte ich Dir heut´ etwas geben
Ein Geschenk für alle Ewigkeit

Einen Stern der Deinen Namen trägt
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich Dir heut Nacht
Einen Stern der Deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht

Irgendwann ist es vorbei
Und im Himmel wird Platz für uns zwei
Doch Dein Stern bleibt oben für immer und ewig steh´n
Und auch noch in 1000 Jahren wird er Deinen Namen tragen
Und immer noch der schönste von allen sein


Einen Stern der Deinen Namen trägt
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich Dir heut Nacht
Einen Stern der Deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht



Einen Stern der Deinen Namen trägt
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich Dir heut Nacht
Einen Stern der Deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht


Einen Stern der Deinen Namen trägt
Hoch am Himmelszelt
Den schenk ich Dir heut Nacht
Einen Stern der Deinen Namen trägt
Alle Zeiten überlebt
Und über unsere Liebe wacht

DJ ÖTZI & NIK P


also eigentlich mag ich solche musik ja nicht so. aber dieses lied scheint mir/uns nachzulaufen.. schon vor einiger zeit haben s. und ich zu diesem song in 'unserer' bar getanzt und uns über den songtext amüsiert. nun lief das gestern auch die ganze zeit und irgendwie kommen wir nicht mehr los davon *g* und komischerweise berührt es mich auch. hmm.. ja - es schürt nur noch meine sehnsucht nach... tja... lassen wir das...

heute eine sms erhalten, die mich fast zu tränen gerührt hat - danke a.!!

heute lasse ich drei luftballone steigen. den ersten für deine wünsche, die wahr werden sollen. den zweiten für deine sorgen, die sich in luft auflösen sollen. den dritten für das glück, das ich dir von herzen wünsche.

leider habe ich immer noch schluckweh. langsam frage ich mich, was ich da für einen 'käfer' eingefangen habe!! auch y. - meine nachbarin und freundin - hat dies und zwar genauso wie ich. ein auf und ab und zwischendurch wieder mal temperatur.. manchmal fühle ich mich besser, dann wieder ganz schlecht. komische sache...

heute nachmittag ging's ja rund zu und her im hause hexamore :-)) töchterchen fragte mich, ob sie mit ihren 'gspändli' hereinkommen könnte, nachdem sie sich bereits auf dem gegenüberliegenden spielplatz ausgetobt hatten. natürlich hatte ich nichts dagegen und so kamen sie. nur - ich wusste nicht, dass es gleich so viele waren *g* insgesamt waren sie dann zu sechst - mit bübchen - in ihrem zimmer und hatten es offensichtlich lustig :-) die zeit war - für sie - viel zu rasch herum und ex kam meine beiden abholen, es ist wieder mal papi-wochenende angesagt *hurra* ;-)

endlich ist es soweit - heute abend findet die party bei s. statt. sie ist aufgeregt und ich bin es auch :-) begleiten wird mich st. ich werde zwar vor ihm dort sein, da ich s. noch ein wenig helfen werde, aber tatsache ist, dass ich tatsächlich mal nicht alleine an so einen anlass gehen 'muss' *freu* dass es der verheiratete typ ist, ist mir momentan sowas von egal. ich freue mich mega auf die party und auf ihn und bin total gespannt, wie das werden wird!!

Before the 2001 inauguration of George Bush, George was invited to a get acquainted tour of the White House.

After drinking several glasses of iced tea, he asked Bill Clinton if he could use his personal bathroom.

When he entered Clinton's private toilet, he was astonished to see that President Clinton had a solid gold urinal.

That afternoon, George told his wife, Laura, about the urinal.

"Just think," he said, "when I am president, I could have a gold urinal too. But I wouldn't do something that self-indulgent!"

Later when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been at his discovery of the fact that, in the President's private bathroom, the President had a gold urinal.

That evening, when Bill and Hillary were getting ready for bed, Hillary smiled, and said to Bill....

"I found out who pissed in your Saxophone"

irgendwo hab ich mir doch noch ein kleines zipfelchen glück erhaschen können - morgen wird mein brandneues handy abgeschickt!! :-)) das heisst, dass ich es nächste woche kriege *jubelundhüpf*

und ich musste absolut nichts draufzahlen, das geld von der versicherung hat dafür gereicht!

womit habe ich das verdient? ich bin kurz vor dem weinen.... das ist einfach scheisse...! mein auto hat den abgastest nicht bestanden. und das heisst, das was kaputt ist. und das ist leider nichts kleines, nein, es ist was grosses und wird mich über tausend chf kosten........ und ich muss es so rasch wie möglich machen lassen, denn sonst könnte es sein, dass das auto plötzlich flachliegt und ich es gleich verabschieden kann. toll, einfach toll.

so wie es aussieht, ist nun definitiv nichts mit einer woche urlaub mit den kids ausserhalb des landes (habe immer noch mit dem rückgeld der nebenkostenabrechnung liebäugelt). dieses geld habe ich aber noch nicht erhalten. da mein automechaniker überhaupt keine zeit hat, um diese dinge zu reparieren, muss ich mich anderweitig umschauen. da wäre auch einer. nur - dort muss ich es gleich bar bezahlen, dafür wäre es relativ günstig, was auch immer das heissen mag! eh ja und nun sieht es sogar danach aus, dass ich meine leistungsprämie vom dezember für mein auto einsetzen darf. jaja, ich kann ja froh sein, habe ich überhaupt noch so was...

scheisse auf der ganzen linie! mich kotzt das ganz fürchterlich an und ich fühle mich mutlos, deprimiert und kampfunfähig....

läuft es mal ein wenig besser, kriege ich gleich wieder eines übergebraten. so fühle ich mich.