noch gestern abend habe ich m. für heute abgesagt. der druck war riesengross. ich hatte starke magenschmerzen - die später dann gsd wieder verschwanden. nun, das kann auch zufall gewesen sein.

komisch - ich mag mich gar nicht mehr erinnern, aber ich denke, ich habe mehr oder weniger durchgeschlafen :-) ich fühle mich denn auch vieeel fitter als noch gestern.

vielleicht ist es doch so, dass dies ein vorbote des ad ist - das würde ich ja sehr begrüssen. f. hat mir auch erzählt, dass es bei ihm in der anfangszeit der einnahme mal solche (schlechte) tage und dann wieder gute tage gegeben habe, bis sich die volle wirkung gezeigt hätte. das lässt hoffen und die hoffnung und das vertrauen ist praktisch das einzige, was mich momentan weitermachen lässt.

gestern abend habe ich mit f. im msn gechattet. ich habe ihm endlich erzählt, wie es mir geht. da er zurzeit auch ein ad nimmt, hab ich ihn ausgequetscht und frage über frage gestellt. er erzählte mir, dass bei ihm die ad's 4 wochen brauchen, bis sich eine wirkung einstellt. er hat eine dosierung von 200 mg.

ansonsten konnte er sich absolut in mich hineinfühlen - kein wunder.

heute schickte er mir die folgende sms:

glaube nie, dass du unwichtig bist. jede seele hat ihren sinn und ihre kraft. wenn es dich nicht gäbe, wäre das leben einiger menschen leer. schön gibt's dich!

es ist schon toll, wenn sich auch 'fremde' menschen um mich sorgen machen :-)

heute war ein ganz schlechter tag - gestern war viel besser. ich nehm nun das ad seit vierzehn tagen und ich spüre keine aufhellende wirkung. nebenwirkungen indes auch nicht - ausser dass es mir den schlaf raubt und ich mich wie gelähmt und emotionslos fühle. alles prallt an mir ab.

entweder muss die dosierung angepasst werden oder das medi wirkt noch nicht. das werde ich - und alles andere auch - mit meiner psychiaterin besprechen (nächsten freitag).

ich vermeide es wo ich kann, nach draussen gehen zu müssen. auch bereits einkaufen erzeugt einen druck bei mir. ich vermeide menschenansammlungen, ich könnte z.b. momentan nicht in den ausgang, völlig unmöglich. für alles was ich mache, wohin ich auch gehe - ich muss mich extrem aufraffen und es braucht jede menge energie.

morgen nachmittag heiratet meine liebe kollegin und ex-nachbarin (standesamt). ich habe ihr zugesagt, dass ich an das anschliessende apero kommen würde. das erzeugt in mir momentan einen riesen druck - schon nur wegen der fahrt dorthin (45 min. ein weg). am liebsten würde ich nicht gehen.

meine kinder sind heute von ihren grosseltern abgeholt worden - sie bleiben über nacht und werden morgen von ihrem vater abgeholt - papi-weekend.

Ich bin seit Wochen unterwegs und trinke zu viel Bier und Wein.
Meine Wohnung ist verödet, meinen Spiegel schlag ich kurz und klein.
Ich bin nicht der, der ich sein will und will nicht sein, wer ich bin.

Mein Leben ist das Chaos, schau mal genauer hin.

Ich bin tierisch eifersüchtig und ungerecht zu Frauen.
Und wenn es ernst wird, bin ich noch immer abgehauen.

Ich frage gerade dich: Macht das alles einen Sinn?
Mein Leben ist ein Chaos, schau mal genauer hin.

Und du glaubst ich bin stark und ich kenn den Weg.
Du bildest dir ein, ich weiß wie alles geht.
Du denkst ich hab alles im Griff und kontrollier was geschieht.
Aber ich steh nur hier oben und sing mein Lied.

Ich bin dauernd auf der Suche und weiß nicht mehr wonach.
Ich zieh Nächte lang durch Bars, immer der, der am lautesten lacht.
Niemand sieht mir an, wie verwirrt ich wirklich bin.
Ist alles nur Fassade, schau mal genauer hin.

Und du glaubst ich bin stark und ich kenn den Weg.
Du bildest dir ein, ich weiß wie alles geht.
Du denkst ich hab alles im Griff und kontrollier was geschieht.
Aber ich steh nur hier oben und sing mein Lied.
Ich steh nur hier oben und sing mein Lied.

Stell dich mit mir in die Sonne oder geh mit mir ein kleines Stück,
ich zeig dir meine Wahrheit für einen Augenblick.
Ich frage mich genau wie du, wo ist hier der Sinn.
Mein Leben ist ein Chaos, schau mal genauer hin.

Und du glaubst ich bin stark und ich kenn den Weg.
Du bildest dir ein, ich weiß wie alles geht.

Du denkst ich hab alles im Griff und kontrollier was geschieht.
Aber ich steh nur hier oben und sing mein Lied.
Ich steh nur hier oben und sing mein Lied.

absolute unlust zum bloggen...

wow - es wird besser! 4 1/2 std. nonstop aneinander ;-)

es ist schon verrückt - momentan gehe ich selten nach 23 uhr ins bett und ich fühle mich dann meist wirklich todmüde und geschafft.

gestern haben sich gleich zwei menschen bei mir gemeldet, von denen ich - zumindest von einem - ewig lange nichts mehr gehört hatte, resp. keinen kontakt mehr hatte. das ist praktisch 5 jahre her und er hat mir versichert, dass er mich nie vergessen hätte und könnte und ab und zu an mich gedacht hätte. ihm - und übrigens auch dem anderen - fiel sofort auf, dass etwas mit mir nicht 'stimmt'. mir ist noch gar nicht aufgefallen, dass das für einige so offensichtlich ist. scheinbar ist es die art und weise, wie ich die dinge momentan zum ausdruck bringe. denn beide haben mich ja nicht face-to-face gesehen. beide waren besorgt und wollten wissen, was los ist. dem einen hab ich alles erzählt und ich wusste schon warum. er hat gut reagiert und hatte verständnis und möchte nun in kontakt bleiben. den anderen habe ich mehr oder weniger angelogen, das hat nicht gestimmt für mich... ausserdem meldet dieser sich immer nur bei mir, wenn seine freundin nicht gerade da ist, das finde ich sowieso daneben.

von mr. smooth habe ich mich zurückgezogen. wir scheinen wirklich nicht auf der gleichen ebene zu kommunizieren. das braucht mir viel zu viel energie. er wollte von sich aus nicht gleich ganz abbrechen, war für mich so auch okay. immer wieder bin ich drauf und dran, ihm zu schreiben - ich fühle mich sehr angezogen von ihm - gerade weil er so speziell ist.

und nun schauen wir mal, was der sonntag bringen wird. hier tristes wetter und keine idee, was wir unternehmen könnten. mal sehen... jetzt muss zuerst mal was gegessen werden :-)

the same as last night - ein einigermassen normaler schlaf ist mir momentan nicht beschieden.

von dem lasse ich mich aber nicht beeindrucken - ich werde heute die fenster putzen. vielleicht nicht alle (hab ja ziemlich viele), aber soweit ich mag.

die kids werden die tierbehausungen ausmisten und schuhe putzen. das ist doch eine gute arbeitsaufteilung, oder? :-)