mit füssen zu boden getrampelt....
keine chance da...
jedes mal ein wenig mehr hoffnung verlieren...
mutlos werden....
sich alleine fühlen....
dasein und trotzdem nicht dasein...
alles hinterfragen...
was ist der sinn dahinter?

aber das kann morgen schon wieder vorbei sein....

obwohl ich schon längst ausgeschlafen gewesen wäre, habe ich mich erst vor kurzem aus dem bett bequemt. irgendwie hat mich das erste erwachen kurz vor zehn uhr dermassen in panik versetzt, dass ich mich noch ein wenig erholen musste, ja, ich musste mir wirklich sagen, dass es so schlimm nicht ist.

da ich all die dinge, die diese woche anstehen, nicht weiterhin in meinem kopf herumpurzeln lassen wollte, habe ich mir soeben eine liste erstellt - da steht alles schwarz auf weiss. ich hoffe sehr, dass ich mit dieser ein wenig zur ruhe kommen werde, ich fühle mich absolut kribbelig, hyperig und als könnte ich all dies gar nicht schaffen...

nun werde ich mir auch noch ein paar gedanken machen wegen den spielen am geburtstagsfest und dann sollte eigentlich alles soweit eingefädelt sein...... mann, werde ich froh sein, wenn diese woche vorbei ist. selten hatte ich solche gefühle wie heute....

ich habe mir fest vorgenommen, heute noch joggen zu gehen. vielleicht wird mich das ein wenig lockerer machen und mich ablenken. ich denke, ich habe einfach viel zu viel zeit um nachzudenken. und niemand, der mich davon abhält... :-)

und: ich bleibe heute zu hause. ich bin müde und ein wenig depro drauf. hat aber nach dem essen sehr gebessert.... ich denke an a. die ganze zeit.... nun bin ich auch nicht durch andere dinge abgelenkt..... ich vermisse ihn immer noch sehr....

endlich....!

freitag und samstag nacht wieder einmal 'normal' einschlafen können.... irgendwie ist es anders.... ich muss für den moment abschliessen mit d. ich kann und will nicht so viel energie in gedanken in einen menschen stecken, der ja gar nicht in meinem leben ist....

das herz klopft bis zum hals, meine augen füllen sich mit tränen - und das, weil dieser song im radio läuft.....

ewigi liäbi - mash

nimm mich i arm und drück mich fescht a dich
und la mi nümmä los
ich tankä mich grad a diär uf
wil's eifach so guät tuäd

ich ha di gärn, ich bruchä dich
ja, ich bi süchtig nach diär
doch garantiä chan ich diär keini gäh
dass äs für immär so wird sii

ewigi liäbi, das wünsch ich diär
ewigi liäbi, das wünsch ich miär
ewigi liäbi, numä für üs zwei
ewigi liäbi, fühl mich bi diär dähei

säg nid "für immär" und säg nid "niä"
ich gibä alles für dich uf
di blick hed igschlagä i mis härz
hesch mich zum brännä bracht

troffä vo dem schtromschtoss, wo so guät tuäd
würdi alles machä
alles gäh, alles für dich tuä
ich la dich nümmä los

ewigi liäbi, das wünsch ich diär
ewigi liäbi, das wünsch ich miär
ewigi liäbi, numä für üs zwei
ewigi liäbi, fühl mich bi diär dähei

ich weiss, liäbi chunnt und gahd, wien ä cherzä schmelzt sie wäg
ja, wien äs liäd hört sie eifach uf oder sie haut eifach ab
niemmär seid, äs sigi liächt, äs isch äs einzigs gäh und näh
a'gid kei verlüürer oder gwünner i dem würfelspiel

ewigi liäbi, das wünsch ich diär
ewigi liäbi, das wünsch ich miär
ewigi liäbi, numä für üs zwei
ewigi liäbi, fühl mich bi diär dähei

da schaue ich nach langer zeit wieder mal nip/tuck - und schon fliessen die tränchen..... war ja auch sehr emotional dieses mal... wenn es um die lieben kinderchen geht, sowieso....

seit tagen geht es mir nicht gut - und ich weiss nicht mal warum und wieso. gestern war nun das überraschungsfest für r., an dem ich mich nicht wohl gefühlt habe (nicht wegen ihr). m. hatte wohl insgeheim damit gerechnet, dass ich ihn noch fragen würde, ob er mitkommen möchte - ich habe es nicht getan, aus welchen gründen auch immer... zudem hatte ich einfach kein bedürfnis, ihn zu sehen. ich hatte nicht lust, irgendjemanden zu sehen. er war verständlicherweise enttäuscht und hat mir eine sms geschrieben, die etwa so lautet: "....ich frage mich einfach, wie stark du mich liebst oder wie viel ich dir bedeute......".
das hat mir einerseits weh getan und andererseits unter druck gesetzt. und sowieso: es ist ja eh der punkt, an dem ich immer wieder herum studiere.
also bin ich mit diesen todunglücklichen gefühlen nach hause gefahren und so ins bett gegangen......
wir haben nun telefoniert und das meiste geklärt - das war schön!

kommt was gescheites im tv?? (habe kein tv-programm.....) ich habe lust, mich einfach mal wieder berieseln zu lassen.....

selber schuld.... jeden abend so spät ins bett, irgendwann kommt da einfach ein echo zurück...

ich werde jetzt trotzdem noch fertig bügeln... und dann wirklich mal bei zeiten ins bettchen steigen....

seid ihr auch so müde??