noch eine knappe stunde und wider erwarten habe ich mich gut gehalten. es könnte auch (wiederum) sein, dass mir das arbeiten gut tut, weil es mich von den grässlichen gedanken - die ich doch gar nicht will - ablenkt!

y. klingelte gestern kurz vor acht uhr - was für eine freudige überraschung (sie war zur massage bei meiner nachbarin gewesen).

wir plauderten kurz - ich wollte ja dhw nicht verpassen ;-) - sie redete mir ins gewissen wegen freitag. und sie schaffte es prompt - war ja auch ihre absicht - dass ich das ganze nochmals überdacht habe. obwohl ich immer noch zu keinem endgültigen entschluss gekommen bin, bin ich doch auch eher ein wenig skeptischer geworden. ich weiss so gar nichts über diesen mann....

mann oh mann - was für probleme ich habe ;-)

ich bin gar nicht stolz auf mich... obwohl ich heute meinen teil am sport ohne widerwillen hinter mich gebracht habe (plus zusätzliches seilspringen!) bin ich - was das essen anbelangt - leider gar nicht konsequent :-( ich hab schoki gegessen und auch sonst wahrscheinlich zuviel (verteilt über den tag). ich hab einfach einen schwachen willen diesbezüglich....

mein fitnessplan für die nächste woche sieht zwei mal 60 minuten joggen vor - das ist ja mega viel... mal sehen, ob ich das wirklich hinkriege. ich möchte so gerne ein paar kilos wegbringen!

morgen muss ich bereits um 8.15 uhr zum hausarzt. eigentlich will er ja meine lunge abhören. für mich steht aber weitaus mehr mein sich ausbreitendes ekzem im vordergrund. es ist nicht ganz so toll, wenn sich das um die augen immer wie mehr rötet, juckt und schuppig ist!

auch wenn meine freundin immer wieder anständig und energisch darauf beharrte, dass diesem ekzem eine psychische ursache zugrunde liegt - und dies sagt sie bereits, seitdem ich es habe, sind ja nur zwei monate! - hab ich ihr nicht so recht glauben wollen. heute denke ich anders darüber. aus diesem grund und weil ich solche zeichen von meinem körper so schlecht erspüren/erfühlen/analysieren - whatever - kann, überlege ich mir, einfach so wieder einen termin bei meiner psychiaterin abzumachen.

das ist die uhrzeit, die ich mir heute morgen gewünscht hätte, als ich auf den wecker sah - es war aber leider 6:24 und genau 6 minuten bevor mein wecker seinen auftrag erfüllen musste.

unglaublich wie müde ich letztens wieder bin. ich möchte gerne daran glauben, dass es wirklich die frühjahrsmüdigkeit ist. gerade gestern habe ich einen artikel darüber gelesen.

heute morgen ist - zum vergleich von gestern - verheerend. obwohl genau gleich viel geschlafen, habe ich das gefühl, ich müsste meinen augenlider zündhölzer anbieten.... ich fühle mich auch nicht motiviert.

na gut, es kann auch sein, weil mich mein ekzem auf den augenlidern heute morgen wieder enorm plagt - es juckt und meine augen sind auch ein wenig geschwollen. vorallem habe ich offensichtliche tränensäcke - das mag ich gar nicht. auch im nacken - unter dem haaransatz blüht das ekzem frischfröhlich (wie schon etliche male gehabt). ich werde mir jetzt wohl in der apotheke ne salbe holen müssen. wenn's dann nicht bessert - anfang märz hab ich eh noch den arzttermin (wegen der lunge).

von selbstvertrauen und positiver einstellung hängt bei ihnen vieles ab. oft sind sie zu pessimistisch und machen sich unnötige sorgen.

tja, das hat wirklich was....

noch nichts von t. gehört - wenn er fährt, würde ich sowieso keinen platz im auto haben. wäre mir auch gerade recht, ich mag mich jetzt auch nicht mehr melden - ich mag nicht weg und verkrieche mich daheim. ich fühle mich nicht gut.

heute morgen nach dem (spärlichen) einkauf mit s. kaffee getrunken und geredet. die tränen sind wieder geflossen, hat aber gut getan und das gespräch mit ihr auch.

ich werde irgendwelche entscheidung(en) treffen müssen. welche das ist/sind - das wird sich zeigen. wird auch nicht heute und morgen sein, das weiss ich.

und weiter geht's...

irgendwie geht es immer. und es gibt immer eine lösung. leider kann ich das (noch) nicht so verinnerlichen, damit ich die schlechten (unzufriedenen) gefühle wegkriege.

geldmangel - und das über jahre - ist nichts schönes. ich hab immer versucht, das mehr-oder-weniger beste daraus zu machen. ich wünsche mir, dass das vorbei ist. ich will diesen druck und das gerechne am monatsende nicht mehr. das tut einfach nicht gut und ich denke, die schlechten gefühle führen immer wieder dorthin....