über sie habe ich schon ziemlich viel geschrieben in meinem blog. sie ist diejenige, die zwischenzeitlich zwei lover’s gleichzeitig hatte – jetzt nur noch einen. alle ringsherum wissen von diesem verhältnis mit ihm, scheinbar nur ihr ehemann nicht...! nach den herbstferien wollte sie sich von ihrem mann trennen und da nichts draus wurde, hat sie es nun auf das neue jahr verschoben. da wir sozusagen keinen kontakt mehr haben, weiss ich nicht genau, was da läuft. es ist mir ehrlich gesagt irgendwie auch egal geworden. diese freundschaft ist keine mehr und inzwischen tut es mir auch nicht mehr so weh. viele dinge, die ich zu ihr gesagt habe, sind irgendwo verklungen, ohne dass ihr die bedeutung klargeworden ist. sie würde mir nie direkt etwas unangenehmes sagen oder etwas, dass sie stört, das kann sie hintenherum umso besser. das ist keine unterstellung, in diesem fall ist es eine tatsache. ich habe ihr nie ganz vertrauen können und dieses gefühl in mir hat sich nicht getäuscht. für mich – und auch für sie – wird es kein zurück mehr geben. mehr denn je spüre ich – wenn wir uns mal im ausgang treffen – dass sie hinterrücks über mich spricht und mich herabmacht. ich weiss, dass es so ist. ich kann es ganz einfach nicht verstehen. ich hatte ihr gegenüber nie solche gefühle -auch jetzt nicht. ich habe ihr auch immer offen gesagt, wenn mich was gestört hat.
es gäbe so viel zu schreiben über dinge, die geschehen sind. einige davon sind in meinem blog festgehalten, andere nicht.
sicher hat auch die zweimalige anbaggerei ihres lover’s dazu beigetragen, dass die kluft noch grösser geworden ist. inzwischen habe ich nämlich absolut keine lust mehr, in seinen club zu gehen. lässt er sich wieder volllaufen, sind wir gleich wieder soweit. und ich gebe es zu: ich glaube es ihr nicht ganz, wenn sie mir sagt, sie wisse, dass es nicht meine schuld sei..... na ja...
nun ist noch diese sache mit ihrem geburtstagsfest. diesen samstag feiert sie eben in seinem club ihren geburtstag. die einladungs-sms habe ich bereits im dezember erhalten, habe mich aber nicht darauf gemeldet, da darin stand: weitere details folgen. es kamen aber keine. und dann wurde ich krank. da fragte sie mich – wiederum per sms, ob ich jetzt an ihr fest käme. ich zurück, ich wisse es noch nicht, ich sei krank und hätte sowieso die kinder an diesem weekend. sie fragte mich, was ich denn hätte. ich zurück: lungenentzündung, etc. dann kam nichts mehr.....!!? kein ‚gute besserung’ oder ‚das tut mir leid’. einfach nichts. Ich fand das einfach nur schrecklich und herzlos. auch wenn ich mit jemandem ‚mühe’ hätte, ich würde nie so reagieren. eben, ich bin halt anders.
ein paar tage später wieder eine sms: kommst du nun am samstag, ich habe gar nichts mehr von dir gehört! bitte??? mensch, ich fühlte mich dermassen schlecht und für sie gab es nichts wichtigeres als ihr fest!? es gab kein: geht es dir besser... nichts.... ich schrieb zurück – und nicht aus meiner verletztheit heraus: ich denke, ich lasse es lieber sein, ich fühle mich immer noch gar nicht gut und ich denke nicht, dass ich bis am samstag fit sein werde. zurück kam: ok. was sagt ihr dazu?
im übrigen ist es tatsächlich so. ich kann mir momentan überhaupt nicht vorstellen, eine ganze nacht zu tanzen und auf den beinen zu sein... :-)
noch eine andere sache. r. ist das gotti von meinem töchterchen. nun – es ist fast mitte januar und weder töchterchen noch ich haben etwas von ihr gehört bezüglich ihrem weihnachtsgeschenk....!! was läuft da ab? ich bin mir immer noch nicht im klaren, wie ich mich verhalten soll. forderungen stellen kann ich ja hier nicht so gut. mir tut aber töchterchen sehr leid, das mich natürlich schon mehrmals darauf angesprochen hat. ich denke einfach, es ist an r. wenn sie ein problem hat mit mir, sollte sie dies dem kind zuliebe auf die seite stellen. ich weiss nicht, was sie sich dabei denkt. und ich habe keine ahnung, wie ich mich jetzt verhalten soll. es kommt mir vor, als würde sie in ihrem loch warten, bis ich mich entrüstet melde und dann kommt der ganze frust heraus. so würde das wohl aussehen. es würde ihrer art, mit solchen dingen umzugehen, entsprechen. ausserdem habe ich weder lust, noch die entsprechende energie, mich mit ihrem gekränkten ego auseinanderzusetzen. wäre da nur nicht mein töchterchen...

von aussen betrachtet hat diese frau alles – denke ich mir so spontan. ende mai heiratet sie ihren lebenspartner und den vater ihrer beiden kinder (yippiiiiii - ich bin eingeladen!!). sie leben in einer grossen eigentumswohnung, ziehen diesen sommer in ein einfamilienhaus um. zu Ihrer familie gehört eine schöne grosse hündin – ein schwarzer neufundländer (ich könnte sie immerzu knuddeln!) y. ist meine nachbarin und ich mag sie sehr und ich mag auch ihren ostschweizer dialekt ;-) sie hat zu kämpfen mit grossem heimweh und mit der isolation in unserem kleinen dorf. in unserem quartier hat es fast keine frauen mit gleichaltrigen kindern und diejenige, die es hat, mit denen möchte sie nicht verkehren (was ich verstehen kann). ich habe hier die erfahrung gemacht, dass der kontakt zu den müttern meist erst richtig beginnt, wenn die kinder in die spielgruppe, kindergarten, etc. gehen.
sie fühlt sich sehr oft sehr alleine und sie sagt, sie hat auch niemanden, der ihr mal die kinder abnehmen könnte. sie arbeitet einen tag in der woche in bern, zwei tage in der woche sind die kinder in einer kinderkrippe.
ihr zukünftiger mann ist chefarzt im nächstgelegenen spital und durch seinen anspruchsvollen job ist er sehr engagiert und dementsprechend viel unterwegs. dies bereitet ihr vielfach mühe und ich kann ihr nachempfinden. auch wenn sie das im voraus gewusst hat – wie es dann tatsächlich sein würde, hat sie sich nicht ausmalen können.
wie war ich jeweils froh, als mein damaliger mann pünktlich nach hause kam, damit er sich endlich um die kinder kümmern konnte... für mich war das ganze kinderthema eine zeitlang ‚too much’, das gebe ich zu. und ich denke, y. empfindet das momentan sehr ähnlich. und seien wir doch ehrlich, wenn die kinder noch klein sind, ist das eine sehr nahrhafte zeit!
y. ist eine starke person. ihre meinung ist mir sehr wichtig. ich schätze sie sehr und mag es, wie sie mit mir spricht. sie ist nicht oberflächlich und wenn man sie ein wenig aus der reserve lockt, hat sie witzige sprüche drauf und ist ganz locker und gelöst. gerne möchte ich mal einen abend/nacht lang party machen mit ihr :-)) leider lag das bis jetzt nicht drin!
auch leider - ist es uns nicht vergönnt, viel zeit zusammen zu verbringen. dies, weil das alter unserer kinder sehr unterschiedlich ist und dies nicht ideale voraussetzungen sind, uns am tag zu treffen. an den wochenenden hat ihr partner relativ viel dienst und so müssen wir jeweils ziemlich spontan ein treffen zusammenschustern. nun haben wir aber beschlossen, uns fix einen abend alle zwei wochen freizuhalten. darauf freue ich mich sehr!

eine könnte nicht unterschiedlicher sein als die andere! und alle drei haben/hatten eine bedeutung in meinem leben.

i. - eine ebenso alleinerziehende mutter. die person, die mir momentan – neben meiner schwester und y. am nächsten steht. sie ist – in meinen augen - nicht sehr belastbar, wobei ich dies ganz und gar nicht als abwertung ansehen lassen möchte. wenn sie ein paar dinge erledigen muss, steht sie bereits vor einem riesen berg, der für sie fast unbezwingbar erscheint. jeder hat seine messlatte jedoch auf verschiedene höhen eingestellt – das habe ich durch sie gelernt. ich versuche auch nicht immer zu vergleichen, denn tue ich das – schneidet sie meist schlechter ab ;-) das ist aber ok so. ich bin ich – sie ist sie. ich habe sie sehr gerne und akzeptiere sie so, wie sie ist. umgekehrt ist dem auch so. auch wenn ihr leben aus meiner sicht sehr viel ruhiger ist als meines, denke ich mir, dass sie es trotzdem schwerer hat. manchmal gibt es momente, da fühle ich mir ihr überlegen. aber was sie weiss: ich mag es nicht, wenn sie klammert. ich brauche meinen freiraum, auch wenn ich gerne mit ihr zusammen bin. ich denke auch, dass sie vielfach von meiner energie und lebenslust profitiert – auf i. wirkt das zuweilen ansteckend :-) das stört mich aber nicht – manchmal ist das richtig witzig zu beobachten.
nun hat sich die situation seit geraumer zeit verändert – i. hat einen freund. sie fixiert sich nicht mehr auf mich - ich sehe sie leider eher selten mehr – und schon gar nicht um tanzen oder essen zu gehen. wenn, dann ganz bestimmt nur unter der woche, denn die wochenenden sind ausnahmslos ihrem freund vorbehalten (auch nicht mal eine stunde oder so). nun hat sie mir gestern mitgeteilt, dass sie sich gar nicht mehr wohl und glücklich fühle seit geraumer zeit. sie wollte mich aber nicht mit dem belasten, da ich ja krank war... so wie ich die verschiedenen und für mich widersprüchlichen aussagen interpretieren konnte, hat sie sich total nach ihm ausgerichtet. da er ein sehr spontanter typ ist, hat sie jeweils regelrichtig auf ihn gewartet und ihre bedürfnisse und anliegen hintenangestellt!
i. ist jemand, die das spontane nicht so liebt. sie hat gerne, wenn ihr leben nach einem bestimmten schema abläuft. sie kommt relativ rasch aus dem konzept, wenn etwas unvorhergesehenes dazwischen kommt. d.h. in diesem fall, sie hätte es lieber, wenn ihr freund an zwei fixen tagen in der woche zu ihr kommt. so, wie es momentan läuft, fühlt sie sich irgendwie scheinbar auch ausgenützt, was ich noch einigermassen nachvollziehen kann. ich hoffe für die beiden, dass sie zusammen einen weg finden werden, mit diesen dingen klarzukommen. wenn nicht, wird i. ganz klar einen schlussstrich ziehen. denn unglücklich war sie lange genug.

träume sind ja für mich eher etwas seltenes, resp. kann ich mich meist nicht mehr daran erinnern. vor gar nicht so langer zeit hatte ich einen schönen traum, der aber auch mit etwas traurigem im zusammenhang steht: mit dem tod von nicky.

ich träumte, ich hätte das katzentürchen gehört und kurz darauf katerchen, wie er den gang nach hinten zu mir, zu meinem schlafzimmer tapst. er springt aufs bett und im gleichen augenblick, indem er sich niederlässt, erahne ich mehr als dass ich es weiss - da ist noch was! bevor ich noch den lichtschalter betätigen kann, habe ich es erfasst: jeronimo hat ein neugeborenes kätzchen nach hause gebracht!! das kleine hat die augen noch zu, ist noch sehr ungelenk und sucht ununterbrochen die zitzen der vermeintlichen katzenmutter....
jeronimo - so lieb wie er ist - putzt und hegt das winzig kleine kätzchen und sieht stolz wie hugo aus. ich - voller panik - stehe auf und suche im finstern und so leise es geht in klein-hexamörchen's reich nach einer kleinen puppenflasche. flugs ausgewaschen und mit warmer milch gefüllt, versuche ich, dem kleinen katzenkind die flüssigkeit so gut es geht einzugeben. leider ist der versuch nicht von erfolg gekrönt und so bange ich dem morgengrauen entgegen und warte auf den zeitpunkt, an dem ich meine tierarztpraxis anrufen kann.... diese wollen mir sogleich das kleine herzallerliebste kätzchen ausreissen, was ich aber zu verhindern weiss! also fahre ich dorthin, erhalte alle notwendigen utensilien (pipette, katzenmilch, etc.) und fahre voller vorfreude wieder heim...

that's it. da hat der traum geendet und alles wäre offen.... :-)

neulich abends haben klein-hexamörchen und ihre mutter so ein gespräch von frau zu frau geführt :-)

unter anderem kam da auch das tussi die neue freundin (=s.) von ihrem papi vor.

k-h:"s. und papi werden sich auch irgendwann mal wieder trennen"

h ganz erschrocken:"wieso meinst du?"

k-h:"einfach so"

h. lächelnd:"ach nein meine süsse. das heisst nicht, weil wir auseinandergegangen sind, dass sie auch auseinandergehen werden..."

k-h energisch:"ja, aber es könnte sein...!"

h:"natürlich - sowas kann passieren"

h fragend:"wie wäre das denn für dich, wenn die zwei nicht mehr zusammen wären?"

k-h vorsichtig:"weiss nicht"

h:"ach komm schon, du darfst mir das ruhig erzählen, ich sehe dir doch an, dass du darüber eine meinung hast! und ich werde das ganz bestimmt nicht weitererzählen!"

k-h ganz cool:"naja, ich denke, es wäre mir einfach.... egal"

h platt:"aha"

ist es nicht kaum zu glauben, dass für mich duschen und haare waschen immer noch eine ziemliche kraftanstrengung bedeutet?

heute morgen war ich einkaufen - puhhh, ich hab geschwitzt wie ein ochse... dabei habe ich es ganz gemütlich genommen und mich nicht gestresst gefühlt oder stressen lassen. jaja, es braucht noch einige zeit, bis ich wieder ganz gesund bin.