und wenn ich mich gar nicht ablenken will?

so sehe ich aus und so fühle ich mich auch!!

obwohl es mir nicht mehr so schlecht ist, spinnt dafür jetzt der magen umso mehr... das grummelt und donnert in meinen eingeweiden... weiss nicht, wieviele male ich bereits auf die toilette springen musste....

psychisch gesehen vegetiere ich momentan eher so dahin, d.h. ich bin unter dem, was für mich erträglich ist. ich weiss aber, dass ich wieder 'über den strich' kommen werde. das ist einfach so.
aber ich hasseeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeees!!!!

hätte ich noch ein wenig geld übrig, würde ich heute nachmittag hierhin fahren. ich sollte endlich bilderrahmen kaufen...

das liegt aber ganz einfach nicht drin. diese woche noch kosmetikerin und freitags das konzert. gut, dass ich ende woche bereits meinen lohn auf dem konto habe......

wann werde ich ankommen und alles hinter mir lassen können? wird dies jemals geschehen? alles ist so einfach und klar und doch so schwer und dunkel.

ich bin wieder mal in trauerstimmung.

trauere um das, was hätte sein können.

trauere um das, was ich mir sehnlichst gewünscht habe.

trauere um das, was ich mir in meinen romantischen tagträumen vorgestellt habe.

trauere um das, was niemals mehr sein wird.

der gestrige abend war dann eigentlich auch viel schöner, als ich das anfangs vermutet hätte. i. ging noch rasch ihre wundertabletten holen und bald einmal war mir tatsächlich nicht mehr so schlecht.

das essen war sehr gut und wir drei genossen unser zusammensein sehr! es gab viel gelächter und i. erzählte auch noch recht viel von ihrem freund.... wir gaben wirklich ein lustiges trio ab :-)

da wir den abend nicht schon so früh ausklingen lassen wollten, verlagerten wir uns noch in eine bar. ich wusste nicht mal, dass es dort eine bar gab (hi hi, wie witzig: y., die aus der ostschweiz kommt, weiss besser bescheid als i. und ich...!)

dort nahmen i. und ich noch einen drink und das war's..... ca. um halb zwölf war ich zuhause... ich war aber noch gar nicht müde und da loggte ich mich ein und chattete noch ein wenig... gleich zwei männer in langjähriger partnerschaft, die mir ihr leid klagten... ohwe....

es mag komisch tönen, aber heute habe ich mich als gute mutter gefühlt :-) denn das tue ich nicht sehr oft...

der tag mit den kindern hat mir sehr gut getan.

wir haben gebruncht - nachdem wir alle sehr spät aufgestanden sind. danach waren beide hellbegeistert von der idee, anfzuangen mit basteln für die weihnachtsgeschenke für ihre grosseltern, etc.

das waren dann auch ganz schöne und entspannte momente, auch besonders mit guten gesprächen und witzigen erkenntnissen.

das wetter sah zwar nicht sehr verheissungsvoll aus - aber dennoch zog es uns nach draussen. wir fuhren in die nähe des bielersee's und liefen zum hagneckkanal. immer sehr eindrücklich für die kids, von dort oben, nach unten zu den schleusen zu gucken (mich schaudert das, ich fühle mich jeweilen gar nicht wohl dort...)

es fing dann tatsächlich zu regnen an, was aber unserer guten laune keinen abbruch tat. wir assen - geschützt vom regen - von unseren mitgenommen güezis und spazierten anschliessend gemütlich zurück zum auto.

daheim zog sich jeder ein wenig zurück. und da wir mittags nicht so viel gegessen hatten, gab es bei uns zeitig abendessen - volle unterstützung durch die kids :-))

das war ein schöner tag!

wie kann man jemanden vermissen, den man gar nicht gekannt hat?

mich zieht es schon wieder richtung bett. ich fühle mich dermassen erschöpft und müde... habe bereits gekocht für die kids und sie haben gegessen. seit längerem schon habe ich heute abend mit y. und i. abgemacht - um essen zu gehen. ich habe mich gefügt, da es nicht anders ging (so schwierig, einen für uns drei frauen passenden termin zu finden!) eigentlich gehe ich sehr ungerne weg, bevor die kinder im bett sind... naja, das wird schon gut gehen...

nun ist endlich dieser langersehnte abend da, worauf ich mich doch schon soooo gefreut habe. und jetzt freue ich mich gar nicht so richtig, weil ich mich nicht gesund fühle... :-/ und hunger habe ich schon gar keinen.... werde nochmals eine tablette nehmen. vielleicht fühle ich mich danach besser.

was für ein traum!!!
heute nachmitag legte ich mich ins bett (nachdem ich mit den kids noch ein wenig gewirkt hatte im haushalt - unter anderem auch noch güezi gebacken!), da mir leider immer noch nicht so gut war. rasch dämmerte ich weg und träumte folgendes:

mein ex war in der wohnung, ich war gerade unter der dusche hervorgekommen. ich war noch immer in mein grosses badetuch eingewickelt und er kam zu mir und nahm mich in die arme. komischerweise schien mir das zu gefallen, ich wehrte mich nicht. als dann das badetuch verrutschte und abzufallen drohte, hielt er mich davon ab, es wieder richtig zu drapieren. die kids waren plötzlich im gleichen raum (meinem schlafzimmer) und mein ex ging dann hinaus. später setzte ich mich an den pc (auch im schlafzimmer) und schrieb über diesen vorfall in meinem blog (!!). schwarzer hintergrund und organge schriftfarbe, so sah mein layout aus (!). plötzlich hörte ich schwere, langsame schritte den flur gegen mein schlafzimmer kommen. schmunzelnd dachte ich mir noch, dass es wie ein einbrecher tönen könnte..... sekunden später - ich sah, wie eine pistole um die ecke der offenen türe auf mich gerichtet wurde. den halter der waffe erhielt ich sogleich zu gesicht: es war mein ex!! mit einem 'plopp' endete der traum, mein ex hatte mich erschossen!!

das war ein fürchterliches erwachen.... ich fühle mich noch immer ganz seltsam. sowas habe ich noch nie geträumt.....

ich fühle mich scheusslich und würde mich am liebsten ins bett legen. habe jetzt eine tablette genommen und hoffe, dass das fieber nicht mehr steigt.... ausgerechnet jetzt packt mich etwas, obwohl ich dieses wochenende die kids habe... *seufz* und wie das so ist: genau jetzt lärmen und springen sie herum.... und ich kann es kaum ertragen....

55 minuten...

gestern bereits um zehn uhr im bett gewesen... ich war soooo müde. und nicht nur das. ich habe seit langem wieder mal geweint. und mich beklagt, wie jämmerlich manche menschen sind und ich es nicht verstehen kann und sowieso.

und nun lass ich es gut sein. ich will und kann keine energie in sowas reinstecken. das geht dann zu meinen lasten. und das will ich nicht.

genau 40 minuten hat das gespräch gedauert mit meiner - zugegebenermassen - weniger netten schwägerin (von zweien). telefongespräche mit ihr versuche ich in der regel zu meiden. nun, ich bin patin ihrer tochter und da sie in vierzehn tagen geburtstag hat, wollte ich mal sehen, ob die bald 10-jährige irgendwelche wünsche hat. und ja, das hatte sie :-)

solche spielchen mag ich nicht! sowas habe ich schon viel zu oft erlebt!

meinen kopf im warmen, weichen fell vergraben... das körperchen eng an mich geschmiegt.. so habe ich meinem kleinen kätzchen stumm von meinem kummer erzählt...

i want to break free - queen
läuft gerade im radio. ja genau, das möchte ich auch - nämlich in diesem augenblick!

- wenn ich mich leicht depro fühle
- wenn der nebel mich zu erdrücken scheint
- wenn er sich so lange nicht meldet
- wenn ich so unmotiviert bin
- wenn ich mich heute im spiegel betrachte

es mag ein wenig komisch tönen, aber erst jetzt fühle ich mich wohl mit meinen winterreifen...! sozusagen hatte ich jetzt über eine woche eingewöhnungszeit....

das teil ist nun gekommen und somit wäre das gerät nun endlich komplett....