ich hab bis jetzt 'brokeback mountain' geguckt - mann ging der film lange! und ich hab geweint, geweint und geweint....


und - bereits vor dem film - habe ich mir vorgenommen, morgen einigermassen auszuschlafen und dann arbeiten zu gehen. einkaufen verschiebe ich auf irgendwann am freitag :-)

denn dieser tag war sehr streng... bei uns ist die finanzkontrolle eingekehrt und das hiess für mich, fast alle meine ordner mit belegen abzutreten - und natürlich hätte ich genau diese auch gebraucht *fluch* zudem kamen diese zwei herren andauernd mit fragen auf mich zu, so dass ich immerzu gestört wurde und dementsprechend mit meiner konzentration mühe hatte...

obwohl es intensiv war, habe ich mich gut gefühlt. ich habe meiner bürokollegin während der mittagspause gebeichtet, wie es mir geht. sie war sehr überrascht und meinte, dass mir das gar nicht anzusehen sei, geschweige denn merkbar wäre! tja, ich bin gut im überspielen - auch ich kann meine maske morgens überziehen...!!

trotzdem frage ich mich jetzt gerade, ob ich wohl übertrieben habe!? momentan fühle ich mich einfach nur müde...

leider habe ich meine psychiaterin nicht erreicht, sie hat diese woche noch urlaub. mal sehen, wie es weitergeht mit mir, bis das wochenende vorbei ist.

1. Welche der abgelichteten Personen hat leichte Anzeichen von Müdigkeit?

2. Welche zwei der abgelichteten Personen sind Zwillinge?

3. Wieviele Frauen befinden sich auf dem Foto?

ich denke, ich sollte mich bei meiner therapeutin melden... wenn ich versuche, meine 'symptome' nüchtern zu betrachten, schwant mir böses. und es dauert ganz eindeutig schon zu lange. ich muss mir hilfe holen, sonst wird es noch schlimmer. wie ein kochtopf, in dem es brodelt und der inhalt nur wartet, dass sich der deckel hebt, so fühle ich mich...

heute unter der dusche geweint. worüber? keine ahnung... angst vor meinem zustand? ich sehe nicht weiter.. alles erscheint sinnlos und vorallem mit viel zuviel kraft verbunden. ich hab doch keine...!! wo ist meine lebensfreude geblieben?? mich zurückziehen von meinen liebsten? wieso das? das gab es noch nie... es macht mir angst, verdammt viel angst!

na toll - mein kater hat gerade einen noch lebendigen vogel hereingezerrt. davon zeugen nun natürlich die in der ganzen wohnung herumliegenden vogelfedern- und federchen. hach wie ich mich freue, jetzt darf ich noch mit dem staubsauger herumflitzen ;-)

m. war soeben hier und hat seine sachen abgeholt...

das war eine kurze angelegenheit, wir haben zwei drei worte gewechselt und schon war er wieder weg!

ich bin froh!!

wenn das telefon klingelt, fühle ich mich, als würde jemand versuchen, in meine privatsphäre einzudringen! es ist mir total zuwider und ich wäre einfach nur froh, wenn mich alle in ruhe lassen würden. und damit meine ich vorallem solche institutionen wie krankenkassen, marktforschungsinstitute, lotteriegesellschaften und ähnliches!!

auch wenn es jemand ist den ich kenne, erzeugt es in mir ein gefühl der ablehnung. so schlimm kenne ich das sonst gar nicht - manchmal hatte ich solche gefühle ansatzweise. aber nur, wenn ich gerade was am machen war und mich extremst gestört gefühlt hatte.

und ich frage mich langsam, wie lange das noch so weitergehen soll.

und es ist ja schon so, dass ich nicht abnehme, wenn ich die nummer nicht kenne....

eine kurze mittagspause - dann gehts weiter. da die kids bereits gestern zu ihren grosseltern durften, muss ich heute mittag nicht nach hause stressen - sehr gut :-)

heute morgen habe ich ziemlich lustlos und energielos begonnen. das hat sich jetzt ziemlich gelegt und ich fühle mich besser... gut wäre aber etwas anderes.

die aussicht, nur für mich 'schauen' zu können und bis donnerstag nach dem arbeiten ohne kids zu sein, tut mir einerseits gut (weil ich nicht kochen und nicht für sie dasein muss) und andererseits ist es sehr ruhig und leer bei mir zu hause und lässt mich wohl noch mehr durchhängen...

ich freue mich trotzdem auf den heutigen feierabend. ein berg wäsche wartet darauf, verräumt zu werden und da wären auch noch ein paar dinge zum bügeln...

und dann kann ich tun, worauf ich lust habe :-)

nun habe ich getan, was ich tun musste. und ich fühle mich nicht mal richtig erleichtert. es ist einfach richtig so und ich bin auch nicht traurig darüber.

er hat es weniger gut weggesteckt... da kamen ganz viele 'ja aber..., du hast doch...., du wolltest doch..., du sagtest doch....'. ich versuchte ihm zu erklären, dass ich ganz einfach 'frei' und allein sein möchte und ich wieder zu mir selbst kommen muss. diese phase, durch die ich zurzeit gehe, ist nicht einfach für mich. und was ich bräuchte ist ein partner - ach was weiss ich, vielleicht auch nicht. das ist er - war er nie für mich... ich will jetzt ganz einfach niemand um mich herum. und könnte ich auswählen, würde ich mich vorderhand ganz zurückziehen (und ich weiss ganz bestimmt, dass das auch in einer woche nicht anders sein wird - obwohl er mir das so unterstellt hat...!)

ich komme mir eiskalt vor. m. hat mich angerufen und freut sich auf das von mir vorgeschlagene treffen morgen abend. natürlich habe ich ihm nichts angetönt - ich bin aber nach wie vor davon überzeugt, dass ich nicht mehr will... es ist mir einfach zu viel. ich staune ja selber, denn viel war ja gar nicht mehr zwischen uns.... ich mag einfach nicht mehr, es ist wie eine belastung. und das geht gar nicht. ich muss jetzt zuerst mal selber wieder richtig auf den boden kommen und kann nicht auch noch 'ein drittes kind' mitziehen. so kommt es mir einfach vor. er profitiert(e) - natürlich nicht bewusst - von meiner energie (er, der in meinen augen der langweiligste mensch ist, den ich je getroffen habe...!). und da ich momentan selber zuwenig energie besitze, mag ich das einfach nicht mehr.

obwohl gestern ein ziemlich guter tag war und ich sehr viel gemacht habe, fühle ich mich immer noch nicht so, als dass ich mich dieser welt gewachsen fühlen würde...

der gestrige abend mit dem rednex-konzert war auch nicht schlecht - doch ich war eben so, wie ich einfach zur zeit bin. eine schlechte unterhalterin und in mich versunken. wäre es nicht s.'s geburtstag gewesen, ich wäre zuhause geblieben.

m. hat sich gestern per sms gemeldet und fragte mich, ob ich immer noch alleine sein möchte oder ob wir uns nächste woche wieder treffen könnten. er wird mich heute anrufen und ich werde ein treffen vereinbaren. es wird aber kein erfreuliches treffen werden, denn ich habe vor, diese 'beziehung' zu beenden.

witzig....

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