es ist so. m. ist verunsichert und weiss überhaupt nicht, was er will.... er meint, es hätte auch gar nicht so sehr mit mir zu tun. er hat stimmungsschwankungen (!?). muss man dann gleich alles in frage stellen und beenden? da stimmt doch was nicht.

und hat mir damit den ball zugespielt. ich hab es letztendlich (ganz rasch) beendet, wozu er nichts gross dazu gesagt hat.

also gut, dann lass es doch bleiben... grosser junge, finde erst mal deinen platz im leben! vielleicht weisst du dann auch, was du (beziehungsmässig) willst...

ich bin schockiert, traurig, enttäuscht und wütend. und ich kann nicht mal weinen. noch behält die wut die oberhand. wäre schön, das würde sich ändern.

seit freitag mittag nichts mehr von m. gehört.... ich weiss nicht, wie ich mit dem umgehen soll. und weiss auch nicht, was ich darüber denken soll. alte ängste tauchen auf und verunsichern mich über alle massen. ich versuche, mich andauernd abzulenken. leider funktioniert das nicht immer. ich bin traurig und fühle mich, als hätte ich liebeskummer (!?) ich mag auch gar nicht recht essen.

gestern abend - spät - hat er noch angerufen. ich war schon im bett und hab gelesen. ich denke, er hat nur mir zuliebe angerufen.

es war schön, ihn zu hören. er ist lieb und seine liebe art überdeckt für einen kleinen moment meine einsamkeit. leider lassen seine worte aber auch sehnsüchte in mir wecken, die mir nicht so gut tun. und ich weiss, dass ich diese dann auch wieder auf ihn projeziere. es ist wie eine gratwanderung.

letzte woche hatten wir nicht gross kontakt und obwohl das nicht gleich was heissen muss, hat mir das irgendwie trotzdem nicht gepasst - typisch hexamörchen!

heute abend - in meiner einsamkeit versunken - hab ich ihm ne sms geschrieben... er ruft mich prompt an und ich muss lächeln. was für ein schatz! er freut sich riesig, weil er merkt, dass ich ihn doch auch ein wenig vermisse..... ich tue das tatsächlich, mache ihn aber darauf aufmerksam, dass ich ihn vermisse, weil er tatsächlich momentan der einzige mann in meinem leben ist, der mir was bedeutet und dem ich mich nahe fühle... ich weiss, dass er das nicht mit verliebtheit verwechseln wird (hoffe es zumindest!) er tut mir gut, ich freue mich sehr, seine stimme zu hören. er ist ziemlich feinfühlig und spürt sofort, dass ich mich einsam fühle. er ist total lieb zu mir und ich fühle mich gleich besser.... er will mich morgen nochmals anrufen.....

gute nacht - ich gehe ins bett. ich muss lesen gehen. es geht aber mehr darum, dass ich mich ablenken muss. sonst bleibt mir nur der schlaf, und den mag ich jetzt noch nicht willkommen heissen...

unser teamgespräch sowie der dvd fielen ins wasser... töchterchen war mit den zwillingen und ihrer mutter unterwegs und kam erst gegen neun uhr nach hause. bübchen auch erst kurz vor neun - er war am fussball spielen...

bübchen war total enttäuscht, dass ich den dvd ausfallen liess. wäre aber viel zu spät geworden. ich verschob es auf heute abend...

da ich wusste, dass maria alleine unterwegs war (auch ohne p.) und ich lust hatte, tanzen zu gehen, schrieb ich ihr ne sms, dass ich auch kommen würde (mit einverständnis meiner kids, die kurz darauf ins bett gingen). maria freute sich natürlich sehr und anfangs war wirklich noch gut in unserem stammlokal. auch der rest unserer clique trudelte nach und nach ein und leider konnte der grössere teil mangels platz nicht bei uns sitzen...

schon bald war auch p. da. und da war ich sozusagen abgeschrieben. so hatte ich mir das nun wirklich nicht vorgestellt. als sie sich dann auch noch nach draussen abseilten, hatte ich schon ein wenig die nase voll und rief ihr noch nach, dass sie nicht wieder eine stunde weg bleiben solle... naja, es war dann tatsächlich trotzdem eine stunde - und ich war mordsmässig sauer. nicht, dass ich mich gelangweilt hätte, aber ich fand das ganz einfach nicht in ordnung, auch, weil sie mir versicherte, nur ganz kurz wegzubleiben. und ehrlich gesagt geht mir das ganze hin und her mit diesem p. gewaltig auf den senkel!! das werde ich ihr wohl mal sagen müssen..

dann war plötzlich st. da. und alles war irgendwie nicht mehr gut. wir verstanden uns irgendwie gar nicht und ich war mega zickig zu ihm. und leider verfolgte ich dann etwas mit, was ich besser nicht mitgekriegt hätte. das hat mir gar nicht gut getan. eigentlich würde der vordere beitrag hier hin gehören...

das hat weh getan. was bin ich doch für ein idiot. und auswechselbar dazu. immer wieder... das war scheisse und ich wäre besser zu hause geblieben.

ich fühle mich erniedrigt und klein und könnte heulen. das war es nicht wert. wird es nie sein. bleibt dort, wo der pfeffer wächst. ich weiss, kein grund über irgendjemand wütend zu sein - ausser über mich. ich lasse es ja selber immer wieder zu.

zeit, diesen teil meines lebens wieder mal zu überdenken.

ich bin liebesbedürftig!!!

ohne dass ich das richtig bemerkt habe - und das ist wohl auch gut so - hab ich mich nach und nach betrunken gemacht. ich weiss zwar noch ganz genau, was ich mache, bin aber ziemlich schwer angetrunken *kicher* heute abend hätte ich gerne das gemacht, was ich sonst von der anderen seite her erlebe: ich hätte liebend gerne einen kerl abgeschleppt - aus genau diesem einen grund: um nicht alleine zu sein! leider hatte es genau diesen typen nicht dort. sollte wohl so sein. so gehe ich jetzt ins bett - alleine - mit der gewissheit, dass mir mein bett wie ein schunkelnder kahn vorkommen wird.... selber schuld. hab auch kein mitleid mit mir. da ich mich sonst extrem unter kontrolle habe, kann ich mir das am heutigen tag ganz gut durchgehen lassen. ich hab die anderen drei ziemlich gut unterhalten während der heimfahrt, denn das kann ich gut, wenn ich so drauf bin *ggg* ich wurde heimgefahren, mein auto ist bei s. und das ist gut so. heute hätte ich es mir nicht zugetraut, in dieser verfassung noch zu fahren und s. hätte das ganz sicher auch nicht zugelassen, hätte ich dies geäussert.

gute nacht.... ich fühle mich verloren und wünsche mir nichts sehnlicher, als mich irgendwann mal nicht mehr so zu fühlen.

eben hat mich p. angerufen. sein akku war total am boden. und es stimmt tatsächlich alles..... das einzige, was für mich gut ist, dass ich nun weiss, woran ich bin. ansonsten hab ich ihm einfach ganz klar und direkt mitgeteilt, wie gemein ich es finde, dass er mich einfach versetzt. ich habe schliesslich eingekauft und vorbereitet und vorallem habe ich mich darauf gefreut (ach ja, er geht mit der 'neuen' baden heute nachmittag....). gut, hatte ich mich total in der gewalt, ich konnte ihm sachlich mitteilen, dass er mich mal könne. so leicht bin ich austauschbar. ende - schluss - aus.