das ist ja sowas von gemein und erniedrigend! p. hat sozusagen per sms abgesagt für heute - und wie mir langsam dämmert, waren seine sms keine spielchen, sondern todernst. und scheinbar geht es um eine andere frau, die er - da er doch noch spontan aus war - gestern abend kennengelernt und sich auch gleich in sie verliebt hat und auch noch bei ihr ist... ich bin noch nicht soweit, das wirklich zu glauben, es ganz an mich heranzulassen. in mir herrscht panik und mir ist fürchterlich schlecht. ich kann auch (noch) nicht weinen, ich bin einfach fassungslos, dass er mir das tatsächlich antut.

wie kann man nur so herzlos und gemein sein? ich kann es einfach nicht verstehen.

immer wieder rapple ich mich auf und versuche zu vertrauen. und kaum lasse ich es zu, passiert solches.

am liebsten möchte ich gerade innerlich ganz leer sein, um nichts spüren zu müssen. unerträglich diese gefühle, die in mir achterbahn fahren. könnte ich diese einfach abstellen!!

wieso überkommt mich dies so heftig und warum gerade jetzt? ich weiss, auch grübeln hilft nichts...

wie immer und alles wird auch das vorübergehen.

was tue ich nun?

mein herz ist schwer, ich fühle mich einsam. ja, das beschreibt es wohl am treffendsten...

und nein, ich raffe mich nicht auf, irgendwas zu tun heute. ich mag nicht. ich mag nicht funktionieren.

womit habe ich das verdient? ich bin kurz vor dem weinen.... das ist einfach scheisse...! mein auto hat den abgastest nicht bestanden. und das heisst, das was kaputt ist. und das ist leider nichts kleines, nein, es ist was grosses und wird mich über tausend chf kosten........ und ich muss es so rasch wie möglich machen lassen, denn sonst könnte es sein, dass das auto plötzlich flachliegt und ich es gleich verabschieden kann. toll, einfach toll.

so wie es aussieht, ist nun definitiv nichts mit einer woche urlaub mit den kids ausserhalb des landes (habe immer noch mit dem rückgeld der nebenkostenabrechnung liebäugelt). dieses geld habe ich aber noch nicht erhalten. da mein automechaniker überhaupt keine zeit hat, um diese dinge zu reparieren, muss ich mich anderweitig umschauen. da wäre auch einer. nur - dort muss ich es gleich bar bezahlen, dafür wäre es relativ günstig, was auch immer das heissen mag! eh ja und nun sieht es sogar danach aus, dass ich meine leistungsprämie vom dezember für mein auto einsetzen darf. jaja, ich kann ja froh sein, habe ich überhaupt noch so was...

scheisse auf der ganzen linie! mich kotzt das ganz fürchterlich an und ich fühle mich mutlos, deprimiert und kampfunfähig....

läuft es mal ein wenig besser, kriege ich gleich wieder eines übergebraten. so fühle ich mich.

nicht gut. gar nicht gut. irgendetwas geschieht wieder mal mit mir. ich muss hier raus.....! mir fällt die decke auf den kopf, ich könnte explodieren!!

und wenn ich versuche, es nüchtern zu betrachten, komme ich irgendwie nicht drumherum, festzustellen, dass ich wieder mal eine depro-phase habe. das wird es sein. I HATE IT!!!!!!!!!!!!

und nun werde ich putzen sein lassen und zu s. fahren. ich kann nicht so....

ich bin ganz fest frustriert oder wie mein sohn meinte: "du hast schlechte laune!". ja, das ist so und ich hasse diese gefühle. ich kann sie aber nicht ändern. entweder täusche ich mich oder ich täusche mich nicht. ich denke eher, ich täusche mich nicht....

ich gehe ins bett...

ich werde immer wie gefrusteter, wie mehr zeit dass verstreicht....!!!

ich fühle mich depro. gleich wird mich s. und ihr freund abholen. zusammen werden wir das alljährliche theater hier im dorf anschauen gehen. ich freue mich überhaupt nicht darauf. das einzige, worauf ich mich freue ist, dass s. bei mir bist. sie wird mich verstehen. denn ich fühle mich mal wieder fürchterlich alleine.........

(kids sind von den schw'eltern abgeholt werden und bleiben über nacht dort)

soeben war ich notfallmässig mit meinem männchen-meerschweinchen beim tierarzt. ich liess es dort (habe das weibchen auch mitgegeben, damit er nicht noch mehr gestresst ist). ich bin froh muss ich bei der untersuchung nicht dabei sein - ich schwamm schon am telefon in tränen.... das ist mehr, als ich momentan ertragen kann. viel zu nah ist das mit nicky noch...

seit zwei tagen hat er nicht mehr so gegessen und natürlich auch abgenommen. heute, als ich den salat hineingegeben habe, lag er nur apathisch im häuschen und ein auge war ganz entzündet und eingefallen! er schnaufte schwer und ich war überzeugt, wenn ich jetzt nicht mit ihm gehe, würde er die nacht nicht überleben!!

schon wieder ist mein herz so schwer und die tränen sind zuvorderst....

katerchen ist heute den ganzen tag bei mir drinnen gewesen - ausser zweimal kurz raus, um sein geschäft zu erledigen. er sucht meine nähe und legt immer wieder seine pfote auf meinen arm. das zeigt mir, dass er spürt, wie's mir geht. und ich wette, er vermisst nicky auch.

meine augen sind dermassen verschwollen vom vielen weinen, ich kann nicht einmal mehr richtig lesen (sehe alles irgendwie doppelt). zusätzlich habe ich kopfweh und dies könnte auch vom weinen sein - dafür sind die halsschmerzen weg.

schön zu erfahren, wie meine engsten freunde anteil nehmen und immer wieder nach mir fragen. und trotzdem muss ich immer wieder sagen: niemand kann mir helfen, den schmerz und die trauer kann man mir nicht abnehmen. aber das wissen, dass diese menschen da sind und an mich denken, das tut gut.