wenn ich so weitermache, werde ich nach dem aufwachen wie ein zombie aussehen. meine augen - so klein habe ich sie noch nie gesehen, rotumrandet. ich sollte jetzt wohl vernünftig sein und trotzdem ein wenig schlaf suchen. für meine körperliche gesundheit wäre das sicherlich von vorteil!

der nächste weinkrampf ist hiermit schon vorprogrammiert: katerchen liegt bereits auf seinem platz - mir bricht das herz.

ich bin ja sonst nicht so und wenn was passiert, dann soll es wohl so sein.

aber wie fängt denn dieses jahr an, hä?? ist ja totale scheisse! das gefällt mir ganz und gar nicht und ich frage mich, was das soll!!

unser kleines geliebtes kätzchen nicky ist vor mitternacht überfahren worden.

ich weine, weine, weine, weine, weine, weine, weine..

der schmerz ist grauenhaft. ich bin völlig aufgelöst und weine seither fast ununterbrochen. ich bin nicht fähig zu schlafen. andauernd überkommen mich weinkrämpfe. dazu bin ich noch alleine. ich kann den schmerz und die trauer nicht teilen - auch wegen der uhrzeit. ich fühle mich so alleine.

wieso das? das ist so sinnlos....

schon wieder zuhause :-)
war nix los. hab aber zwei, drei kollegen getroffen und mit dem einen hab ich mich unterhalten, war ganz ok. hatte aber ganz komische typen dort. hat trotzdem gut getan. ich bin froh, habe ich mich entschlossen, zu gehen. ich wäre sonst sicherlich wieder mal als heulendes elend ins bett gegangen. ich hoffe nicht, dass ich das jetzt trotzdem tue....

ich fühle mich schon sehr alleine im moment. niemand da, der mich in den arm nimmt und mir ein wenig trost spendet *seufz*

er war nicht dort........ :-((((((((((

dafür hab ich für zwei typen taxi gespielt... mit dem einen hab ich getanzt und er war mir sehr sympathisch. zuerst den anderen abgesetzt.

ich hab ihn schon gespürt, er wollte mich noch nicht gehen lassen - und ich ihn auch nicht... so lud ich ihn noch zu mir ein. wir haben über gott und die welt gequatscht und ich habe uns einen drink gemacht - danach kaffee... nichts weiter... er ist verheiratet. und er hat sich noch entschuldigt, dass er 'das' nicht kann....! für mich okay, das spricht für ihn. ein ganz lieber mann. und trotzdem frage ich mich jetzt, wieso ich nicht so skrupellos sein kann. hätte ich es gewollt, er hätte mich sicher geküsst und vielleicht auch mehr...

naja.... das bin ich....

trotzdem kann ich nicht leugnen, dass ich mich scheisse fühle. nicht wegen diesem typ..... (er wollte meine handy-nr. und meinte, man könne sich ja mal treffen und etwas trinken gehen.....!? hmm... ich fragte ihn, wieso er das wolle.... er konnte mir keinen triftigen grund dazu angeben) ich denke mal, ich gefalle ihm einfach. und da ist der nervenkitzel, seine frau soll ja nichts davon erfahren.....................

also gut. wieder nichts....

und wenn ich mich gar nicht ablenken will?

so sehe ich aus und so fühle ich mich auch!!

ich bin wieder mal in trauerstimmung.

trauere um das, was hätte sein können.

trauere um das, was ich mir sehnlichst gewünscht habe.

trauere um das, was ich mir in meinen romantischen tagträumen vorgestellt habe.

trauere um das, was niemals mehr sein wird.

gestern bereits um zehn uhr im bett gewesen... ich war soooo müde. und nicht nur das. ich habe seit langem wieder mal geweint. und mich beklagt, wie jämmerlich manche menschen sind und ich es nicht verstehen kann und sowieso.

und nun lass ich es gut sein. ich will und kann keine energie in sowas reinstecken. das geht dann zu meinen lasten. und das will ich nicht.

meinen kopf im warmen, weichen fell vergraben... das körperchen eng an mich geschmiegt.. so habe ich meinem kleinen kätzchen stumm von meinem kummer erzählt...