und ich muss es rauslassen!
wie man es auch dreht und wendet: er hat mich im stich gelassen. nun stehe ich da. alleine, ohne partner. er hat jemanden, der ihn sowohl finanziell wie auch psychisch unterstützt.

in beinahe vier jahren, in denen ich sehr auf mein geld achten musste, konnte ich nicht noch sparen - er konnte es... im grossen und ganzen denke ich, habe ich die arschlochkarte gezogen. und dies fast auf der ganzen linie. alles, was passiert, kommt immer wieder auf mich zurück. ich habe keine chance zu entkommen.

fact ist: ich habe nun diesen berg, den ich vor mir stehen habe. und - schau selber, wie du da drüber kommst. ist ja nichts neues. hexamörchen kann ja das so gut.

so, und nun fertig. packen wir es an...

so. und nun dieser totale ablöscher. ich fühle mich unter druck. ich weiss genau, dass die summen fordern werden, die ich vielleicht zahlen könnte, aber mein bis heute so mühsam aufgebautes monatsbudget sprengen werden. das heisst, ich fange wieder von vorne an, ich muss wieder unten durch (wieder mehr), muss jeden rappen zweimal umdrehen, wenn ich etwas kaufen möchte. wie ich das hasse!! ich hasse es, ich hasse es!!!!!! und wieso das alles? ich sehe es nicht ein. ich muss jetzt büssen. und warum dies?
mein ehemaliger gatte hat sich ein ach-so-gutes leben mit seiner tussi eingerichtet. und ich kann wieder mal selber sehen, wie ich weiterkomme. ich könnte weinen. ich fühle mich so alleine. alleine mit meinen dingen. manchmal hab ich es so satt.

ich fühle mich scheisse

habe ex gesimst... dass ich seine gründe nicht verstehen könnte, etc. und dass ich das gefühl hätte, dass er mir die freien weekends missgönnen würde...

uiiiiiiiii..... nun habe ich zehn (!) sms erhalten, wo er seine verletzten gefühle, seine beweggründe, etc. darstellt! und wo bleiben meine verletzten gefühle, wer nimmt auch mal auf mich rücksicht??? heeeeeeeelp!!

komme ich tatsächlich immer und immer wieder an letzter stelle? nun - es sieht so aus. werde mich wohl oder übel damit abfinden müssen. vielleicht lässt das gefühl, dass sich gegen dies sträubt, irgendwann wieder nach.....

das passt auch noch. krach mit ex gehabt. wegen den weekends tauschen. wo ist das problem, dass er sie zwei wochenende nacheinander hat? ah ja. ich will ja tauschen. er nicht. für ihn hat das ja so gestimmt und sein ganzes jahr ist nach seinem plan ausgerichtet....

wieso kriege ich das gefühl nicht los, dass er findet, ich hätte irgendwas mehr als er? dass er mir das missgönnt? (jaja, wahrscheinlich missgönnt er mir die verbliebene freizeit/freiheit.....) vielleicht an seiner feststellung, ich hätte die kids seit fünf wochenenden nicht gehabt? (führt der hier buch oder was?) auch wenn das stimmen würde, es ginge ihn gar nichts an. das habe ich ihm auch gesagt. ich habe ihm auch gesagt, dass mir dieses gespräch sehr zuwider sei. es sei ein gezerre um die kinder und ich würde nicht einsehen, dass dies nötig sei. er hingegen wirft mir vor, dass ich ihm vorwerfen würde, die kinder nicht gerne (genug) bei ihm zu haben, etc. etc. und sowieso, dass wir das gespräch, resp. den streit mehr oder weniger vor den kids ausgetragen haben... (hallo? da braucht es immer zwei dazu!)

nun, wir haben uns nicht geeinigt.

ich mag aber nimmer jetzt. sowieso. ich weiss gar nicht, von wo ich die energie genommen habe, ihm paroli zu bieten. ich bin ja sowas von mies drauf heute....

ich werde die kids die nächsten zwei wochenende nehmen. basta.

auch heute möchte ich nicht alleine sein.... werd ich aber trotzdem.... was ist bloss los mit mir??

hatte lust, d. zu hören... er hatte freude, dass ich ihn so spontan angerufen habe....

benutze ich ihn momentan? ich weiss es nicht.... ich fühle mich gefühlsmässig ausgehungert. ich sehne mich dermassen nach nähe, geborgenheit - liebe.....

und er ist einfach da. er hört mir zu. nimmt mich in den arm. versucht, mich zu verstehen. denkt über mich (und ihn) nach.

was für ein scheisswetter! nachdem ich die paar dinge erledigt haben werde, die ich mir vorgenommen habe, werde ich mich wieder in mein bett verkriechen.... meine laune ist ähnlich dem wetter und ausserdem fühle ich mich immer noch müde, der kaffee hat keine wirkung gezeigt. allerdings bin ich auch zum teil selber schuld. war bis in die frühen morgenstunden bei d. habe die nähe und geborgenheit genossen und die zeit ist einfach nur so gerast. um sieben uhr bereits haben mich die katzen wahnsinnig gemacht, da habe ich sie - nach nichtsbringendem geschimpfe - kurzerhand aus dem schlafzimmer ausgeschlossen.

ich weiss, der sturm wird sich wieder legen. denn dass der sturm toben wird in mir, davon bin ich überzeugt. und dieser wird wahrscheinlich gar nicht mehr so lange auf sich warten lassen....

trotzdem: ich wünsche mir, dass mich alle männer in zukunft in ruhe lassen. sie sollen mich weder anschauen noch mich anbaggern, noch sonstwas. einfach ignorieren, denn auch ich werde das tun (nicht mich natürlich!). ich habe die schnauze gestrichen voll.

irgendwas scheine ich immer falsch zu machen. leider bin ich noch nicht daraufgestossen, was es sein könnte. da nützt auch alles hinterfragen nichts. also lasse ich es sein. ich bin müde und mag gar nicht mehr.

wenn ich mich jetzt aufraffen könnte und alles packen und vorbereiten würde... dann hätte ich noch ein paar stunden zum relaxen, bevor ich losfahre. nur mag ich mich jetzt gar nicht aufraffen. ich bin völlig unmotiviert. ich leg mich wieder ins bett.

eines was sicher ist. ich werde a. heute noch schreiben. ich halte das nicht länger aus. ich fühle mich total verunsichert.

tatsächlich bringe ich es nicht übers herz, über das zu schreiben, was ich als so wunderschön empfunden habe - die zeit bei und mit a.

schon nur der gedanke daran bringt solch heftige gefühle mit sich, dass ich mich immer wieder am rande meiner selbstbeherrschung wiederfinde... ich kann doch nicht den ganzen tag immer wieder unkontrolliert in tränen ausbrechen...