seit beginn der weihnachtszeit habe ich meiner mailbox vom büro keinen besuch mehr abgestattet. als hätte ich geahnt, dass da was drin ist, was ich eigentlich gar nicht wissen möchte.

ich bin völlig schockiert, obwohl ich mit dem gerechnet habe: unsere neue chefin löst per 1.4.06 unser bestehendes sekretariat auf. ich werde nicht mehr zu dieser abteilung gehören, werde in eine andere abteilung abgeschoben weitergereicht. super sache. sollte ich mich jetzt freuen? 8 1/2 jahre - wennschon nur teilzeit - und nun muss ich einfach, ich werde nicht gefragt. und das erfahre ich ach so nebenbei per mail noch am 23. dezember - einfach wunderbar. so ist das wohl heutzutage. ich darf ja froh sein, überhaupt in diesem noblen ding von unternehmen zu arbeiten. toll, wirklich toll!

meine gefühle spielen achterbahn. nachdem ich nun eine runde geweint habe - vor lauter frust, enttäuschung, weissnichtwas, so kommt jetzt der hass und auch selbstmitleid. ja tatsächlich! hört es denn nie auf? ich mag nicht mehr. ist das eine vorbei, kommt etwas anderes. ist denn leben überhaupt etwas anderes als ein ewiger kampf? ich finde nicht. ich habe es soooo satt!!!!!!!!!!!!!

so ein herz-schmerz-mitleid-allein-fühl-gefühl, das mich nicht loslassen will. wie ich das hasse und es doch ganz einfach annehmen sollte (muss ich das?)

ich werde mich jetzt einfach unter die decke verkriechen und drauf warten, dass es morgen wird - ein besserer morgen, als der heutige abend mir beschert hat....

and that's why i'm going to bed right now.... good night

vorhin auf dem nachhauseweg habe ich doch tatsächlich die falsche autobahn genommen....!! zu meiner entlastung muss ich sagen, dass ich diesen weg sonst nie nehme (wieso müssen sie auch in der ganzen stadt den boden aufreissen).

völlig untypisch für mich bin ich in tränen ausgebrochen und ich konnte mich fast nicht mehr beruhigen. ich musste mir dann eingestehen, dass ich völlig übermüdet bin (selber schuld!!) und die letzten tage doch ein wenig viel für mich waren. vieles ist passiert und über einiges bin ich mir klar geworden. andere dinge kann ich nicht einordnen, bin mir selber (noch) nicht im klaren, wohin mich das führen könnte und ich mir das zumuten möchte. eigentlich weiss ich, dass es mir nicht guttun würde.

ich habe mich entschieden, b. morgen mitzuteilen, dass ich diese "affäre", wie wir sie am anfang betitelt haben, nicht mehr weiterführen werde. ich leide viel zu sehr. ich habe ein riesenproblem: ich kann ihm einfach nicht vertrauen - viel zu viele dinge, die da einfach irgendwie nicht zusammenpassen. ich bin fürchterlich skeptisch. hat er mich wirklich angelogen oder spinne ich da eine geschichte zusammen, die gar nicht wahr ist? ich werde es wohl nie erfahren.
es tut weh. wieder einmal. wieso das? wieso gerate ich immer und immer und immer wieder an die falschen männer? ich fasse das einfach nicht!

ich bin diese spielchen so leid, ich mag nicht mehr.

heute abend weiss ich immerhin den grund warum ich scheisse drauf bin. heute abend möchte ich nämlich nicht alleine sein. weil ich nämlich wieder weiss, wie schön es zu zweit sein kann! ich kann es drehen und wenden wie ich will - ich werde trotzdem alleine sein :-(

er ruft nicht an, kein verdammtes (sms)sterbenswörtchen höre ich von ihm und das schon den ganzen tag. was ist denn eigentlich los?

ist das alles, was kommt von dir? bin ich dir so wenig wert? denkst du überhaupt an mich (wenn du es denn schon sagst)?

bin ich verliebt. nur kann ich mich überhaupt nicht erinnern, wie sich das gefühl von verliebtsein äussert...

sind es die schmetterlinge, die bei jedem gedanken an ihn in meinem bauch ihre irren flüge ausleben?
gefühle, die wie pfeile ganz heiss in mein bewusstsein dringen, die mich rascher atmen lassen?

wann wird es der richtige sein? werde ich das spüren?

so viel ungeduld in mir drin und so viele fragen, die mir trotzdem niemand beantworten kann - leider...

zu allem heutigen ärger mit meinem ex kommt noch dazu, dass ich ausgerechnet jetzt noch das gefühl habe, ich sollte die dinge, die meine katze benutzt hat, wegräumen (kommt mir so vor, als wollte ich mir noch zusätzlich weh tun...!?!). ich muss sie jetzt wohl endgültig 'abschreiben'. sie ist seit bald vier wochen verschollen - mir bricht das herz :-(

kann alles anders sein. ich weiss, im verhältnis zu diesem furchtbaren ereignis in london ist mein schmerz ein kleiner klacks. und doch halt bewegt es mich, es ist ja mein eigenes leben.

von einem moment zum anderen hat mich d. hinabgestossen. dorthin, wo sich meine dunklen gedanken immer und immer wieder um sich selber drehen, wo ich keinen ausgang sehe, wo alles in der finsternis liegt.

niemand kann mir dabei helfen, von dort wieder heraufzugelangen. nur ich selber habe die macht, mich von dort zu lösen und in das licht des lebens zurückzukehren. ich weiss, dass ich es kann. ich hab es ja auch schon so manches mal fertiggebracht. alles was es braucht, ist kraft und manchmal denke ich, dass ich diese kraft irgendwann nicht mehr haben werde.

warum dies heute so ist? hab absolut keine ahnung. der gestrige abend - der sich bis in den erwachenden tag erstreckt hat, war einfach mega (mehr wird aber nicht verraten) ;-) und es ist wirklich wahr, es wurde schon hell und die vöglein haben herrlich gezwitschert...

ähm, ich schweife ab. ich hab es sehr genossen und... naja, jaaaaaaaa, es hat mit einem mann zu tun... :-D

darum verstehe ich nun gar nicht, was denn los ist mir heute abend?

ich sollte wohl einfach ins bett gehen und meine erinnerungen wieder wachwerden lassen. gute idee oder nicht?

was soll ich tun?

fragt mich heute nachmittag ein kollege per sms ob ich heute abend (welch weitreichender begriff!) nach a. komme, er sei dort (irgend ein feuerwehranlass, er ist bei der berufsfeuerwehr) und wir könnten ja etwas trinken gehen.. okay, ich hab zufälligerweise nichts anderes los und nun - um halb acht frag ich mal so schüchtern, wie sieht es denn aus, wo bist du denn jetzt?

hmm.. es ist mittlerweile zweiundzwanzig uhr und ich hab nix gehört...! geduscht und angezogen bin ich, würde nur noch das styling fehlen. ich bin mir nun einfach nicht so sicher, ob ich das jetzt wirklich tun soll.... wer weiss, vielleicht meldet er sich ja gar nicht mehr!? dann war alles für nix...

ist das normal, dass sich männer so verhalten???
kann sich irgendwer vorstellen, dass ich ganz einfach gerne wüsste, woran ich bin???