fängt eine neue woche an. gut für mich. so kann ich diese 'unschönen' dinge hinter mir lassen und wieder einmal einen kleinen neustart in mein leben wagen.

obwohl ich froh bin, dass es vorüber ist, fühle ich einen kloss in meinem hals und einen klumpen in meinem bauch.

und das habe ich soeben erhalten:

Liebe S.

nach unserem letzten Telefongespräch bin ich mir noch weniger sicher, ob wir uns - wie du angeführt hast - zum Sprechen persönlich in die Augen schauen sollten. Und wenn ja, ob wir dies noch vor meinen Ferien tun sollten oder damit nicht besser noch etwas zuwarten sollten.

Ich bin zurzeit nicht bereit für eine Beziehung. Daran vermag auch der Umstand nichts zu ändern, dass du ein sehr sympathischer, netter Mensch und eine attraktive Frau bist. Du hast gesagt, mehr zu wollen. Das kann ich
verstehen, doch unabhängig von meiner Einstellung zu dir, liegt dies bei mir auch aus beruflichen Gründen momentan nicht drin.

Nun, wie weiter? - Du hast im letzten Gespräch so geklungen, als würdest du die Haltung "Alles oder nichts" vertreten? Wie schaut es bei dir aus? Wie gehen wir mit dieser Situation um? Mich hat deine Distanz schon ein wenig getroffen, weshalb ich mich jetzt wohl auch ein Wenig zurückziehe...
Verzeih.

Liebe Grüsse, B.

..habe ich es loswerden können...! dieses a**** nimmt nicht ab!

ich könnte ja jetzt einfach denken: okay, dann war's das wohl und für ihn wirds scheinbar auch so stimmen (ha ha, ja natürlich wäre das für ihn sehr praktisch!) aber für MICH stimmt es einfach nicht. um abzuschliessen muss ich es ihm direkt sagen können. weiss auch nicht wieso das so ist, es ist einfach so.

and that's why i'm going to bed right now.... good night

vorhin auf dem nachhauseweg habe ich doch tatsächlich die falsche autobahn genommen....!! zu meiner entlastung muss ich sagen, dass ich diesen weg sonst nie nehme (wieso müssen sie auch in der ganzen stadt den boden aufreissen).

völlig untypisch für mich bin ich in tränen ausgebrochen und ich konnte mich fast nicht mehr beruhigen. ich musste mir dann eingestehen, dass ich völlig übermüdet bin (selber schuld!!) und die letzten tage doch ein wenig viel für mich waren. vieles ist passiert und über einiges bin ich mir klar geworden. andere dinge kann ich nicht einordnen, bin mir selber (noch) nicht im klaren, wohin mich das führen könnte und ich mir das zumuten möchte. eigentlich weiss ich, dass es mir nicht guttun würde.

ich habe mich entschieden, b. morgen mitzuteilen, dass ich diese "affäre", wie wir sie am anfang betitelt haben, nicht mehr weiterführen werde. ich leide viel zu sehr. ich habe ein riesenproblem: ich kann ihm einfach nicht vertrauen - viel zu viele dinge, die da einfach irgendwie nicht zusammenpassen. ich bin fürchterlich skeptisch. hat er mich wirklich angelogen oder spinne ich da eine geschichte zusammen, die gar nicht wahr ist? ich werde es wohl nie erfahren.
es tut weh. wieder einmal. wieso das? wieso gerate ich immer und immer und immer wieder an die falschen männer? ich fasse das einfach nicht!

ich bin diese spielchen so leid, ich mag nicht mehr.