manchmal habe ich es einfach so satt!!

obwohl die arbeit nicht so stressig war, war es dennoch ein mühsamer tag....

am mittag rief mich bübchen an - auf's handy (ich war kurz in der stadt) und klagte, dass er sein diktat nicht finden würde....!! und genau dieses hatte ich mitsamt block und schreibern auf den grossen tisch gelegt, damit er es heute mit seiner grossmutter nochmals üben kann... aber neeein, es war nicht mehr dort... das muss irgendwann zwischen sieben uhr morgens und ein uhr mittags verschwunden sein - einfach so... *kopfschüttel* und ich soll aus der ferne hellsehen können....

dann rief ich meine arbeitskollegin mit schlechtem gewissen zu hause an (sie hat ferien!!), da ich dringend etwas wissen musste. ihr mann nimmt ab und was passiert? ich kriege einen wahnsinnigen zusammenschiss: er wolle das nicht, blablabla... und ich solle das nicht mehr machen, etc. etc. - na toll! nicht fünf minuten später ruft sie mich aber an und nimmt es mir scheinbar nicht böse (ich muss zu meiner verteidigung sagen, dass sie es mir explizit anerboten hatte....!) und erklärt mir geduldig, was zu erklären ist. hmm... ob da wohl ein ehekrach vorprogrammiert war? naja, gottseidank nicht meine sache.....

zuhause angekommen schaue ich mir das von bübchen geschriebene und von der grossmutter diktierte diktat genauer an. na toll zum zweiten! sie schreibt "0 fehler" darunter, obwohl bübchen einen halben satz vergessen hat....!!!

muss ich denn tatsächlich immer alles kontrollieren und im griff haben? ich mag einfach nicht mehr.... im moment ist mir alles zuviel...

ich brauche dringend ruhe - ferien, ich bin ausgelaugt. psychisch und körperlich. ich schlafe schlecht, ich bin sehr viel müde....

ach ja, und ausserdem: mein 'date' für heute abend hat abgesagt..... darüber bin ich nicht mal wirklich traurig. ich bin müde und muss mir jetzt ein wenig ruhe gönnen....

dieses buch lässt nochmals so einiges in mir heraufkommen.... nicht wirklich gute gefühle... vieles trifft auf mich zu: genauso habe ich reagiert, genauso war es bei mir in meiner ehe.... ich komme mir gerade so vor, als sei ich, die sich selber als nicht unintelligent ansieht, strohdumm und unfähig, solche dinge erkennen zu können.....

heute war es nun soweit - ich war hier....

die ärztin war sehr nett. sie hat mir ein paar dutzend fragen gestellt, die ich fast allesamt mit einem nein beantworten konnte... (von wegen früheren krankheiten, op's, etc.) das ging relativ rasch vonstatten, ich bin scheinbar ein völlig unbeschriebenes blatt *g*

ich erzählte ihr von diesen dingen, die mich 'plagen' und sie war auch der meinung, einen hormonstatus lassen zu machen. so - und nun muss ich nächsten mittwoch morgens um 8.30 uhr nüchtern dort erscheinen und mir wird blut abgezapft. anschliessend muss ich noch zum ultraschall, da sie wissen möchte, wie meine eierstöcke aussehen... hi hi.... ob sie ruhig sind oder noch sehr aktiv, etc. dies kann scheinbar darüber aussagen, ob ich wirklich schon gegen die menopause steuere *seufz - undnichthoff*

so bleibt mir nur abzuwarten und dann zu hören, was es zu hören gibt :-) ich bin gespannt!

ich bin skeptisch, ich bin misstrauisch, ich kann nicht vertrauen. wird das eines tages nicht mehr so sein?

- gestern morgen eine sms (als bestätigung, dass er gut nach hause gekommen ist!)
- gestern abend kurz im msn
- heute keine sms und voraussichtlich nicht im msn

- morgen garantiert auch keine sms
- eventuell msn am abend

treffen: ca. mitte juni....!?!

reicht mir das?
nein...

so, nun bin ich in m. und meine liebe 'family' ist schon im bett.. wahnsinn! ich bin noch putzmunter und denke nicht mal daran, schon schlafen zu gehen...!!

morgen früh wird es um ca. acht uhr tagwache geben. schliesslich will sich ja jede von uns frauen speziell schön machen für diesen anlass :D

langsam werde ich aufgeregt wegen a. ich kann es fast nicht glauben, dass wir uns morgen abend wirklich sehen und uns nahe sein können...! ich freue mich sehr darauf und hoffe, dass es so sein wird, wie ich mir das im moment vorstelle: harmonisch und liebevoll.

so: nun werde ich noch ein wenig in meinen lieblingsblogs herumstöbern und dann später in meinem gästebett die klatschheftchen, die mir meine schwester immer auf die seite legt, durchblättern...

ein schönes weekend euch allen da draussen!

...heisst es denn nun schon wieder mein blog oder meinen blog?? *grübelgrübel*

hat mich letzte nacht heimgesucht.... obwohl ich mich - wenn ich überhaupt träume - selten bis gar nie an meine träume erinnern kann, war derjenige von letzter nacht starker tubak. der hinterliess ein ungutes gefühl bei mir nach dem aufwachen..... meine freundin r. hat ja bekanntlich einen lover. dieser hat mir auch schon avancen gemacht, eher aber unter alkoholeinfluss. wie weit er wirklich gehen würde, weiss ich nicht und ist mir eigentlich auch egal, ich möchte das auch gar nicht wissen. und zudem würde ich nie (sage ich jetzt mal einfach so!!) einer freundin den 'freund' oder wasauchimmer versuchen auszuspannen oder meine gefühle mit mir durchgehen lassen. dies ist tabu - eindeutig. nun, mein traum handelt aber genau von diesem typ und fact ist: wir hatten etwas miteinander und natürlich hinter ihrem rücken. ganz verrückte und verzwickte geschichte, in der sich auch noch die schwester von r. einmischte, die auch im rl ein extremes gespür hat für solche dinge und die sich hier natürlich auch alles richtig zusammengereimt hatte. m. (der lover von r.) stritt alles ab und ich hielt mich versteckt. mag gar nicht mehr ins detail gehen, dieser traum ist stress pur!!

warum ich solches geträumt habe, kann ich mir sehr gut vorstellen. dies hat hingegen nicht so sehr mit meiner person zu tun, sondern um r.'s kollegin a., die es, gemäss r.'s aussage, auf m. abgesehen hat! im traum habe ich nämlich m. gefragt, ob er denn auch schon was mit a. gehabt hätte und er hat ja geantwortet....! hmmm... ich bin einfach froh, ist dieser traum nicht wirklichkeit, ich wüsste nicht, wie ich mit dem umgehen könnte!! r. vertraut mir auch, wie sie sagt...!?! a. hingegen nicht...... (a. ist verheiratet und hatte schon mehrere affären mit verheirateten männer - da ist sogar einer unter denen, den ich auch kenne - nur weiss er natürlich nicht, dass ich es weiss!!)

wieder einmal festgestellt, dass in männer und frauen eine völlig andere gefühlswelt steckt...!! a. hat mir in den vielen gesprächen am sonntag einige male lächelnd - aber auch erstaunt - erklärt, dass er sich gar nicht solche gedanken mache wie ich und überhaupt nicht so weit hinaus denke... hi hi.... ist jetzt nicht böse gemeint, aber das ist insgeheim das, was ich immer schon dachte... ;-))))

ich schreibe einer ganz lieben kollegin eine mail, höre 'raise me up' von westlife und die tränen laufen mir runter...............