da legt man sich ein schlechtwetterprogramm zurecht, weil das mit den ideen ja so eine sache ist.... und dann - tatsächlich - ist schönes wetter... :-)

also tendiere ich eigentlich eher dazu, ice age 2 sausen zu lassen und irgendetwas draussen zu unternehmen. aber was? gibt ja so oder so nix mehr, was man nicht schon mal gemacht hätte..... ach, manchmal möchte ich mal nicht diejenige sein, die immer entscheiden muss....

ich bin zwar überzeugt, wenn es nach sohnemann ginge (der schläft noch...!!), würden wir so oder ins kino gehen.... das wetter spielt für ihn da absolut keine rolle. mich aber 'reut' es.... vielleicht ist ja morgen schon wieder regen..... und der film läuft auch nicht davon.

neuerdings bin ich gar nicht motiviert zu joggen. es hat aber auch mit diesem elenden wetter zu tun. ich schaffe es tatsächlich, bei regen, schnee und minustemperaturen joggen zu gehen, aber nicht, wenn ein dermassen kalter luft geht! so habe ich mir das heute erspart und bin faul rumgehangen und so :-)

sollte es morgen anders aussehen, gehe ich morgen früh. wenn nicht, werde ich drinnen etwas für mich tun. ich weiss: würde ich mich zwingen (wieso auch?), würde es mir nichts bringen und meistens dann habe ich nämlich die nötige energie nicht um durchzulaufen. aber was tue ich hier eigentlich? *g* mich vor mir rechtfertigen? ts ts ts...........

habe ich die verhassten telefonate erledigt! bereits am freitag sollte mein anschluss umgeändert werden und ich habe sehr darauf gepocht, dass ich auch spätestens am freitag mein neues modem habe! einen tag ohne internet - nö, das geht nicht für frau hexamore.... :-)
(drückt mir die daumen, dass ich das dann auch wieder so rasch und ohne probleme installieren kann wie das vorgängermodell!)

so, nun ist auch der termin im frauenspital (gyn. endokrinologie) fixiert: am 22. mai werde ich dort mal meine geschichte loswerden. beim erzählen am telefon ist mir gerade aufgefallen, dass ich mich sehr alleine fühle mit meiner "sache", wo ich doch auch selber gar nicht so recht weiss, ob es wirklich das ist, etc. nirgendswo konnte dies richtig eingeordnet werden und niemand bot konkrete hilfe an oder hat mir empfohlen, mich hier oder dorthin zu wenden. nun hoffe ich doch schwer, dass ich dort am richtigen ort sein werde und ich eine bestätigung plus hilfe anerboten bekomme oder was-auch-immer. es ist schon so: in dieser angelegenheit fühle ich mich ein wenig hilflos. aber jetzt ist ja der erste schritt getan, das gibt mut und tut gut.

kinkerlitzchen's idee hat mich dazu gebracht - ein liebes dankeschön! :-) ich habe in den tiefen eines schranks ein springseil hervorgegraben und angefangen zu hüpfen. das hat richtig spass gemacht und ich habe rasch festgestellt, dass mich das recht schnell zum schwitzen und auch ausser atem bringt. also habe ich heute wiederum ein 'indoor'-training vollbracht. das wetter ist ja sowas zum kotzen. regen regen regen. und zudem habe ich auch noch den morelli. hoffentlich fängt das nicht an mit pms......

sagt mal - ihr bloggerfrauen und bloggermänner - habt ihr zeit oder bloggt ihr nur? ähm, eigentlich wollte ich bloss wissen, ob ihr einen frühjahrsputz veranstaltet oder ob ihr das als veraltet ansieht? und was geht - für diejenigen, die das noch zelebrieren - für euch alles unter frühjahrsputz?

ich bin nicht nur neugierig es hat auch noch einen anderen grund, wieso ich das gerne wissen möchte: vielleicht kann ich dann nämlich mein schlechtes gewissen ein wenig auf die seite legen und das eine oder andere sein lassen.. *g*

dieses wort habe ich dieses wochenende ein paar mal gehört. was genau bedeutet es denn? bin ich es?

dass die fasnacht etwas spezielles ist, das weiss ich ja schon länger. und dass es dort scheinbar auch ungeschriebene gesetzte gibt, ist mir erst dieses mal aufgefallen! an jeder dieser drei parties, an denen ich war, hat es ein mann fertiggebracht, mich einfach - nicht wie abgemacht natürlich! - stehen zu lassen, resp. nicht mehr zu erscheinen!! das erste mal war ja nicht so ganz tragisch. das zweite mal hat es mich dann doch irgendwie gestresst. beim dritten mal war ich dann doch schon ein bissl cleverer und hab damit gerechnet. wobei ich hier natürlich ganz klar sagen muss, diese begegnung habe ich in vollen zügen genossen, das war toll und hat mich nicht nur in meinem selbstbewusstsein gekitzelt - da hat es vor lauter spannung gefunkt und geknistert!! ohhh, das war mega, das zu erleben. und dann erst zu tanzen mit ihm.. ach gott... *seufz* erotischer ging wohl nicht mehr... jaja, eben die fasnacht.... :-) aber auch er hat sich einen 'einfachen' abgang genehmigt.. hat ihm wohl nicht gepasst, dass ich auf seine immer drängenderen avancen nicht eingehen wollte. nur zur info: ich hab ihm ziemlich rasch kommuniziert, dass ich nicht auf solches eingehen würde. naja, er dachte sich wohl, versuchen kann man(n) allemal *g*
und nun denke ich trotzdem an ihn - wie dämlich ich doch sein kann :-)

..hätte ich ihn doch wenigstens nach der handy-nr. gefragt...;-)

bei paulaline gelesen und hat mich fast umgehauen! für mich ist dies genauso (!!): ich vermisse das Gefühl - nicht ihn. Ich glaube, ich habe einfach Angst, mich nicht mehr so verlieben zu können. wobei ich nicht gerade von angst sprechen würde - eher von nicht mehr so daran glauben. meine therapeutin fragte mich bei meiner letzten sitzung, ob es momente gäbe in meinem leben, in denen ich angst verspüre. und dies konnte ich mit gutem gewissen verneinen. ich fiel so tief und habe mich aus eigener kraft wieder hinaufgekämpft - so rasch haut mich nichts mehr um. und dies hat mir zugleich eine innere sicherheit gegeben - ich bin dankbar dafür!

zurück zum 'gefühl': als ich heute im auto sass und mit meinen kids nach hause fuhr - jeder seinen eigenen gedanken nachhängend - überkam mich eine riesengrosse traurigkeit (schon lange habe ich nichts dergleichen mehr gespürt!) und meine augen füllten sich mit tränen. und genau wie paulaline das beschrieben hat, habe ich mich gefühlt: ich vermisse nicht eine bestimmte person, einfach das wunderschöne gefühl, jemandem so nahe zu sein, einfach das gewisse etwas. heute abend denke ich zwar, dass das weekend auch seinen teil dazu beigetragen hat, dass diese gefühle in stärkerer form augetreten sind... ;-)

ich habe einfach momentan zu wenig zeit um zu bloggen. es reicht ja noch gerade, so dann und wann einen beitrag reinzustellen. aber wieder mal ausführlich in anderen blogs herumstöbern, geschweige denn meinen senf abzugeben - nö, liegt nicht drin. stinkt mir schon irgendwie. und wenn ich ehrlich zu mir bin, weiss ich zudem, dass es auch damit zu tun hat, dass ich mich schon ne weile gesundheitlich ein wenig angeschlagen fühle. meine nase läuft (und ist zudem ganz schön rot - untendran!), bin am dauerniesen, fühle mich fiebrig und bin müüüüüdeeeee.

und das ausgerechnet auf das wochenende zu. nein, nicht irgendeines! das wochenende, an dem ich am freitag an die fasnacht will!!!!

wiederum war ich sehr sehr müde dieses wochenende und ich weiss nicht, woran es liegt. ich habe wiederum sehr viel geschlafen.

den freitag abend habe ich sehr genossen. ch. war mir extrem vertraut und nicht nur das - er hat mir auch sehr gefallen! (seine art und sein aussehen). wir haben gut gegessen (italienisches restaurant) und hatten extrem gute gespräche :-) ich habe mich rundum wohl gefühlt, einfach verstanden und gut aufgehoben. leider wurde ihm, als wir uns in ein anderes lokal verschoben, das handy geklaut!! ich war entsetzt darüber und konnte es vorerst nicht mal glauben - es war aber eine tatsache! ch. hat mir dann noch eine mail geschrieben: nachdem er zu hause angekommen war, hat er umgehend die nummer gesperrt und scheinbar ist er sich gestern schon ein neues kaufen gegangen! :-) wir haben nun abgemacht, dass ich ihm mal ein paar samstags-termine raussuchen werde, an denen ich ihn in z. besuchen kommen könnte - wir wollen zusammen shoppen gehen und vielleicht dann auch noch ein wenig das nightlife zusammen geniessen... we'll see... ;-)

samstags kam ich dann fast nicht aus dem bett (habe ich die schlafkrankheit?) und als m. dann kam (meine freundin), ging es ihr nicht viel anders als mir. wir waren beide ziemlich schlapp und nicht so energiebeladen wie sonst.... wir fuhren dann trotzdem in ein nahegelegenes shoppingcenter und beim parkplatzsuchen hab ich tatsächlich das auto von meinem ex entdeckt. hinterliess doch ein wenig ein mulmiges gefühl, da ich annehmen musste, dass sein tussi auch dabei war. ich war froh, dass m. bei mir war, das gib mir irgendwie eine sicherheit.

wir kämpften uns dann von laden zu laden (natürlich beehrten wir nur die, die uns auch wirklich interessierten *g*) und trotz des grossen centers sah ich die vier... zwar nur ganz rasch - sie liefen am laden vorbei und wusch - waren sie auch schon wieder weg! ein komisches gefühl..... zum ersten mal nach drei jahren sah ich meinen ex mit seinem tussi - erst noch zusammen mit meinen kindern.... irgendwie hatte ich so ein gefühl "was stimmt hier nicht".....

naja, m. und ich plauderten und plauderten und dies später dann auch noch bei einem kaffee und später am abend bei einem kleinen nachtessen auswärts. dort blieben wir ziemlich lange sitzen. es war gemütlich und wir hatten uns sehr viel zu erzählen! nach unserem aufbruch dort genehmigten wir uns in einer bar in der nähe noch einen schlummertrunk und fuhren anschliessend wieder zu mir. sie wollte unbedingt noch meine hochzeitsfoto (!) sehen, die ich dann nach einigem suchen letztendlich auch wieder fand und sie ihr zeigte. sie war begeistert und meinte, dass ich eine schöne braut gewesen sei. für mich war das eine wichtige erkenntnis, die ich beim fotos schauen gewinnen konnte: ich hatte weder wehmütige gefühle dabei , noch war ich traurig, etc. im gegenteil. ich war fasziniert von den bildern und konnte mich an sehr viel erinnern und hatte freude daran, denn dies war einer der schönsten tage meines bisherigen lebens!

nach einer herzlichen verabschiedung verliess mich m. und ich setzte mich noch an den pc, um wieder zu chaten. komischerweise hat es mich nun wieder gepackt. eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass ich diese 'sucht' nach dem kapitel juan abgelegt hatte.... irren ist menschlich....


**edit** ch. hat bezahlt!! :D (und hätte es wohl nicht verstanden, wenn ich es nicht angenommen hätte....)