wer andere erkennt, ist gelehrt.
wer sich selbst erkennt, ist weise.
wer andere besiegt, hat muskelkraft.
wer sich selbst besiegt, ist stark.
wer zufrieden ist, ist reich.
wer seine mitte nicht verliert, ist unüberwindlich.

ich mache jetzt das, was kotopulo so schön geschrieben hat: ich rette mich ins süsse vergessen des schlafs ...

manchmal wünschte ich mir, ich wäre nie geboren worden...
manchmal frage ich mich, wieso manchen menschen so viel auferlegt wird und manchen menschen nichts oder so wenig...
manchmal möchte ich ganz einfach nur in ruhe gelassen werden....
manchmal wünschte ich mir, menschen würden mein leben und mich nicht be- oder verurteilen...
manchmal wünschte ich mir, gewisse menschen würden für eine gewisse zeit mit meinem leben tauschen...
manchmal frage ich mich, was der zweck meines lebens ist...
manchmal hinterfrage ich alles....
...und das ist manchmal auch der moment, indem ich feststelle, dass alles irgendwie einen sinn hat... auch wenn ich den manchmal nicht sehen kann...

was wohl schon lange überfällig war, ist nun heute passiert: ich habe mit r. geredet. es musste sozusagen in mir reifen - der entschluss selber und auch, was genau und wie in etwa ich das ganze formulieren würde. vieles lag mir am herzen und das wichtigste für mich war: dass wir nicht streiten würden und dass wir die 'beziehung' auf irgendeiner ebene weiterführen könnten. sie ist schliesslich auch noch patentante meiner tochter.

wir konnten sehr viel klären und nun weiss ich einiges mehr. weiss, dass ich ihr scheinbar weh getan habe und sie dies mir nie mitteilen konnte (sie ist völlig anders als ich! solches würde ich im gleichen augenblick oder dann einen tag später klären - ich könnte gar nicht anders!). somit ist sie jeweils mit ihrem groll nach hause gegangen und ich habe nie etwas davon mitgekriegt. nun, wir haben dies ausdiskutiert und ich habe ihr gesagt, dass mir dies nie bewusst gewesen sei. wenn ich das tatsächlich gemacht hätte, dann sicher nicht mit absicht und nicht, um ihr weh zu tun.

es war ein sehr gutes, auch ein hitziges gespräch. ich habe auch endlich meine enttäuschung, meine verletzungen vortragen können, dies hat mir gut getan (dass ich das geschafft habe, habe ich auch meiner therapeutin zu verdanken....).

von nun an ist alles einigermassen wieder im lot. mal sehen, was sich nun daraus entwickelt (oder nicht) :-) alles ist offen.

vorher gerade ein anruf meiner anwältin. morgen 9.45 uhr ist es soweit. jetzt gibt es kein zurück mehr. ich möchte ja auch gar nicht zurück.

langsam aber sicher macht es mich nervös. ich weiss nicht genau, was da auf mich zukommt. gemäss ihren aussagen sei der richter ein sehr pingeliger mann. ohje. was der wohl so alles fragen wird? werde ich die richtigen antworten parat haben? uhhh, ich bin froh, wenn es morgen um diese zeit ist....

der verlief ganz ganz toll!
ich hatte so bauchweh, als ich dort noch ein paar minuten warten musste, bis ich dran war... und war sehr nervös....

aber kaum sass ich dort, legte sich das völlig. ich fühlte mich sicher und gut aufgehoben. bevor wir anfingen, beschnupperte mich ihr hund kurzerhand ganz intensiv und ich musste schallend lachen, als ich seinen schnaubenden atem in meinem nacken spürte.... :-)

was soll ich erzählen? weiss gar nicht so recht...
was ich von ihr wissen wollte (und ja schon selber gespürt habe!), hat sie mir sozusagen bestätigt! es hat für mich völlig sinn gemacht und mich ganz fest erleichtert.

den freiraum, den ich zwischendurch so sehr benötige, den muss ich unbedingt geltend machen und mich auch nicht scheuen, dies m. mitzuteilen. ich brauche diese zeiten des alleinseins sehr und muss darauf achten, dass ich diese bedürfnisse nicht einfach auf die seite lege! eine wunderbare bestärkung ihrerseits für meine gefühlten gedanken!

"wir sind alle keine blankochecks" - ihre aussage. dem kann ich voll und ganz zustimmen! ich bin diejenige in unserer momentanen beziehung, die bremst und der es manchmal viel zu rasch geht mit allem!! dies hat seinen ursprung darin, dass ich angst habe, wieder so eine schlimme verletzung davonzutragen.

heute ist es ja 'normal', dass man nach einer gewissen zeit zusammenzieht. für mich überhaupt noch kein thema - no way!! für m. - so wies aussieht - schon. er hat sich scheinbar schon ein paar gedanken darüber gemacht. er weiss aber über meine meinung bescheid :-)
sie hat mich darauf gebracht, dass es nicht zwingend ist, dem zu folgen, was als 'normal' angeschaut wird. d.h., eventuell käme für mich diese art von leben ja gar nicht in frage...!? interessante sache.... hab ich noch gar nie so angeschaut. und hat mich sogleich angesprochen!
was spricht dagegen, eine beziehung zu führen, wie wir es jetzt schon tun? für mich im moment einfach optimal!

das letzte thema heute: die gefühle.... hier habe ich das schlechteste gefühl gehabt.... wenn ich mich schon frage, ob wohl seine gefühle für mich intensiver sind als meine für ihn.... hmmm...

da hab ich nun den nächsten termin bei meiner psychologin....
ich habe gemischte gefühle, wenn ich daran denke. einerseits bin ich sehr gespannt, was morgen wieder ans tageslicht kommt und andererseits weiss ich, dass ich sicher die rede auf m. bringen werde. und davor fürchte ich mich ein wenig...

sagt mir etwas... ich will es einfach noch nicht so recht wahrhaben.... der nächste dienstag wird für mich ein entscheidender tag sein...

woher kommt all der schnee? mann, so viel schnee auf einmal habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
ich bin ganz "süferli" nach hause gefahren. y. und ich haben das glas wein sehr genossen und haben uns sehr gut unterhalten. dies und noch mehr werden wir garantiert wieder einmal erleben. ich habe eine neue freundin gewonnen, diese erkenntnis tut mir soooo gut!

das telefonat mit m. hat auch gut getan. er hat wirklich super reagiert, genauso wie ich das erwartet habe. er sagte mir, dass er gespürt hat, dass da etwas ist - auch das hat mich nicht überrascht!
wie es weitergeht... ich weiss es nicht... ich weiss, dass ich ihn sehr lieb habe und ihn nicht verlieren möchte. er bedeutet mir viel und trotzdem bin ich fürchterlich verunsichert und habe angst, nach vorne zu sehen. auf keinen fall möchte ich ihn verletzen und weiss aber, dass dies eventuell trotzdem passieren kann....
ich denke, dass wir jetzt ein wenig vorbereitet sind, für das, was geschehen kann/wird.