denn dieser tag war sehr streng... bei uns ist die finanzkontrolle eingekehrt und das hiess für mich, fast alle meine ordner mit belegen abzutreten - und natürlich hätte ich genau diese auch gebraucht *fluch* zudem kamen diese zwei herren andauernd mit fragen auf mich zu, so dass ich immerzu gestört wurde und dementsprechend mit meiner konzentration mühe hatte...

obwohl es intensiv war, habe ich mich gut gefühlt. ich habe meiner bürokollegin während der mittagspause gebeichtet, wie es mir geht. sie war sehr überrascht und meinte, dass mir das gar nicht anzusehen sei, geschweige denn merkbar wäre! tja, ich bin gut im überspielen - auch ich kann meine maske morgens überziehen...!!

trotzdem frage ich mich jetzt gerade, ob ich wohl übertrieben habe!? momentan fühle ich mich einfach nur müde...

leider habe ich meine psychiaterin nicht erreicht, sie hat diese woche noch urlaub. mal sehen, wie es weitergeht mit mir, bis das wochenende vorbei ist.

eine kurze mittagspause - dann gehts weiter. da die kids bereits gestern zu ihren grosseltern durften, muss ich heute mittag nicht nach hause stressen - sehr gut :-)

heute morgen habe ich ziemlich lustlos und energielos begonnen. das hat sich jetzt ziemlich gelegt und ich fühle mich besser... gut wäre aber etwas anderes.

die aussicht, nur für mich 'schauen' zu können und bis donnerstag nach dem arbeiten ohne kids zu sein, tut mir einerseits gut (weil ich nicht kochen und nicht für sie dasein muss) und andererseits ist es sehr ruhig und leer bei mir zu hause und lässt mich wohl noch mehr durchhängen...

ich freue mich trotzdem auf den heutigen feierabend. ein berg wäsche wartet darauf, verräumt zu werden und da wären auch noch ein paar dinge zum bügeln...

und dann kann ich tun, worauf ich lust habe :-)

nun habe ich getan, was ich tun musste. und ich fühle mich nicht mal richtig erleichtert. es ist einfach richtig so und ich bin auch nicht traurig darüber.

er hat es weniger gut weggesteckt... da kamen ganz viele 'ja aber..., du hast doch...., du wolltest doch..., du sagtest doch....'. ich versuchte ihm zu erklären, dass ich ganz einfach 'frei' und allein sein möchte und ich wieder zu mir selbst kommen muss. diese phase, durch die ich zurzeit gehe, ist nicht einfach für mich. und was ich bräuchte ist ein partner - ach was weiss ich, vielleicht auch nicht. das ist er - war er nie für mich... ich will jetzt ganz einfach niemand um mich herum. und könnte ich auswählen, würde ich mich vorderhand ganz zurückziehen (und ich weiss ganz bestimmt, dass das auch in einer woche nicht anders sein wird - obwohl er mir das so unterstellt hat...!)

ich komme mir eiskalt vor. m. hat mich angerufen und freut sich auf das von mir vorgeschlagene treffen morgen abend. natürlich habe ich ihm nichts angetönt - ich bin aber nach wie vor davon überzeugt, dass ich nicht mehr will... es ist mir einfach zu viel. ich staune ja selber, denn viel war ja gar nicht mehr zwischen uns.... ich mag einfach nicht mehr, es ist wie eine belastung. und das geht gar nicht. ich muss jetzt zuerst mal selber wieder richtig auf den boden kommen und kann nicht auch noch 'ein drittes kind' mitziehen. so kommt es mir einfach vor. er profitiert(e) - natürlich nicht bewusst - von meiner energie (er, der in meinen augen der langweiligste mensch ist, den ich je getroffen habe...!). und da ich momentan selber zuwenig energie besitze, mag ich das einfach nicht mehr.

obwohl gestern ein ziemlich guter tag war und ich sehr viel gemacht habe, fühle ich mich immer noch nicht so, als dass ich mich dieser welt gewachsen fühlen würde...

der gestrige abend mit dem rednex-konzert war auch nicht schlecht - doch ich war eben so, wie ich einfach zur zeit bin. eine schlechte unterhalterin und in mich versunken. wäre es nicht s.'s geburtstag gewesen, ich wäre zuhause geblieben.

m. hat sich gestern per sms gemeldet und fragte mich, ob ich immer noch alleine sein möchte oder ob wir uns nächste woche wieder treffen könnten. er wird mich heute anrufen und ich werde ein treffen vereinbaren. es wird aber kein erfreuliches treffen werden, denn ich habe vor, diese 'beziehung' zu beenden.

noch ein wenig lesen und dann schlafen. müde bin ich nicht so - ich weiss aber auch wieso.

heute morgen gearbeitet - und ein erfolgserlebnis gehabt mit meiner bürokollegin :-) wir haben zum ersten mal 'unsere' konti alleine abgestimmt und - yuhee - alle waren korrekt gebucht, resp. die fehler ziemlich rasch eruiert. das hat uns zwei richtig gut getan!

nachmittags waren wir hier! dank gutscheinen kam mir der eintritt letztendlich nur gerade auf CHF 14.-- - ansonsten hätte ich mir das wohl nicht leisten können.... und wen trafen wir per zufall dort? kaum zu glauben: s. mitsamt ihren vier kindern!! s. und ich haben ja ziemlich doof aus der wäsche geschaut. beide hatten die andere nicht gefragt aus ähnlichen gründen, wir mussten ja so lachen.

dann hatten wir noch eine riesen diskussion wegen morgen - es ist ihr geburtstag. und sie möchte irgendwohin (wo rednex spielt), wo man eintritt bezahlt und die drinks auch nicht gerade billig sind... sie liess meinen einwand nicht gelten wegen meinem 'kein-geld-haben'. sie meinte, es sei schliesslich ihr geburtstag und mehr als alle anderen wolle sie mich bei sich haben...! nun möchte sie mir unbedingt geld geben... und ich habe wieder mal mühe, das anzunehmen....

ich fiel dann nochmals in ein loch als wir zu hause waren. schaute dann mit meinen kids einen lustigen film und nun gehts mir eigentlich wieder ganz gut. hatte einen lustigen chat mit einem halb-indianer-halb-amerikaner :-) und jetzt ist endlich mein buch angesagt, ist gerade ganz spannend ;-)

noch was: da machte ich heute mittag extra einen spaziergang - bei diesen sommerlichen temperaturen - um mein restliches geld von meinem konto zu klauben, da wollte dieser vermaledeite kasten tatsächlich nur CHF 40.-- rausrücken *fluch* ich versuchte es dann nach feierabend noch bei meiner hausbank - und siehe da: ich hab gleich CHF 300.-- mehr erhalten.. nur - dies wird wahrscheinlich nicht reichen bis ich mein nächstes gehalt auf dem konto habe :-( ich kriege aber noch 50.-- von meiner bürokollegin und ev. auch noch was zurück von diesem doch sehr eigentümlich agierenden amt für sozialversicherung (zuerst schränzen sie mir die prämienverbilligung von der kk-prämie ab, da ich ab 2007 rückwirkend nicht mehr so viel zu gute habe *aha* und nun schicken sie mir ein formular, auf welchem ich meine bankdaten zu vermerken habe. hmmm... ich hoffe natürlich, dass es gaaaanz viel zurück gibt *g*)

lange geschlafen - die kids auch. ich war nervös, als es auf 14 uhr zu ging.... die kids wurden bereits um 13 uhr von meinen ex-schw'eltern abgeholt, ich traf sie alle dann später wieder...

das gespräch war gut, wir waren beide ganz entspannt und ruhig. so hab ich mir das auch gewünscht. ich hatte eigentlich sehr wenig zweifel, dass wir wirklich auseinandergehen würden. da ist doch so einiges zwischen uns, was uns beide ein ende dieser beziehung nicht unbedingt leicht machen würde. wir haben uns relativ rasch versöhnt und hätten das liebend gerne auch noch anderweitig bekräftigt - das ging ja leider nicht, weil ich wieder gehen musste ;-) ich hatte aber schon im hinterkopf, dass ich ja eigentlich noch abends hingehen könnte. nun - da hat m. mir einen strich durch die rechnung gemacht! er wollte nicht, er war müde....!!(?) naja, war zuerst recht 'shocking' für mich. ich muss aber lernen, auch mit sowas umgehen zu können. ich muss sagen, dass es mir verdammt schwer gefallen ist! solche 'zurückweisungen' bin ich mir auch überhaupt nicht gewöhnt!! ich hätte mir heute abend nichts sehnlicher gewünscht, als in seinen armen zu liegen.... *seufz*

ich hab m. freitag ne sms geschrieben. ich will nicht auf diese art und weise aus dieser geschichte aussteigen. wenigstens - wenn es denn vorbei ist - ein anständiges ende. weil ich am mittwoch wirklich buchstäblich davongerannt bin...

er war bereit für ein gespräch, das eigentlich für heute geplant war. er hat es nun auf morgen verschoben... hatte er einen kater und wollte deshalb nicht? *bösegedankenschieb*

auf jeden fall bin ich schief drauf und fühle mich nicht gut. ich bin traurig und deprimiert.... sobald sohnemann zurück ist - wir waren an der wohnungseinweihung von k. (war sehr nett) und sohnemann wollte unbedingt nochmals ans dorffest, weil er mit seinem schätzchen abgemacht hatte ;-) - werde ich schlafen gehen....

mein halbbruder hat heute beim arbeiten zwei seiner finger verloren!! er tut mir so leid!!!

genaueres weiss ich noch nicht. werde morgen meine schwester anrufen.