also heute wäre ein morgen, an dem ich liebend gerne wieder unter meine bettdecke schlüpfen würde.

katerchen's hautpilz an der stirn sei bereits am abheilen - sagt der tierarzt. hingegen 'wuchert' er an beiden ohren klammheimlich weiter... ich muss nun weiterhin salben.

das sei ein pilz, wie er im lehrbuch steht, meint der ta. die kultur habe bereits nach drei tagen angefangen zu 'blühen'. na toll!

nun kommt katerchen auch noch in den genuss eines vollbades - ich bezweifle aber, dass er dies als solchen ansehen wird ;-) er wird sozusagen von kopf bis fuss desinfiziert, da die möglichkeit besteht, dass dieser lästige pilz überall weitermacht! katerchen tut mir leid und als ich ihn da stehen sah - in der box - mit riesenaugen, hätte ich heulen können. ich weiss und spüre extrem, wie wohl und sicher er sich fühlt, wenn ich bei ihm bin. und das hier wird ihm wie ein verrat vorkommen *seufz*

kurz vor sechs uhr werde ich ihn wieder abholen können.

hab mir gerade eben einen überblick verschafft, wie es die nächsten monate finanziell so aussieht... naja, nichts neues. oktober und november werden genauso knapp werden. toll - einfach nur toll! vielleicht wird der dezember ja besser an wunder soll man ja glauben...!

der heutige elternabend hat mich wieder in die gleichen konflikte gestürzt, mit denen ich mich bereits heute nachmittag herumgeplagt habe... einige dinge habe ich von meinem sohn noch gar nicht mitgekriegt und etwas wichtiges - auch für die lehrerin - fand er so gar nicht wichtig, so dass er es auch nicht erst mit nach hause genommen hat *argh*

naja, vielleicht kann ich noch ein wenig seiner coolness abkriegen ;-) ich versuche allem, was da noch kommen möge, gelassen entgegen zu sehen. wir - er soll sich von test zu test hangeln und über jede gute note werde ich mich tierisch freuen :-))

heute ging es eben auch bereits um den übertritt in die sekundarschule, welche in einem jahr - d.h., die übertrittsgespräche, etc. - stattfinden werden. ich hab gleich bauchweh gekriegt.... und versuche das so lange wie möglich wegzuschieben. noch kann ich das ja - gottseidank!

vielleicht ist mein problem eigentlich dies, dass ich für meine kids auch ein wenig ehrgeizig bin. dies aber - meiner meinung nach - in normalem ausmass. mir wäre schon ziemlich wichtig, dass beide die sekundarschule besuchen würden... naja, wir werden sehen :-)

nachmittage wie dieser heute liebe ich! hätte ich doch mehr solche... *seufz* und dies nicht etwa, weil ich mehr freizeit möchte/bräuchte - nein - sondern weil ich so gerne mehr und intensiver mit den kids hausaufgaben machen würde...! ich würde mich befreiter und auch sicherer fühlen, ihnen (besser) helfen zu können. immer bleibt da ein rest schlechtes gewissen und das gefühl, irgendwer (ich?) hätte da mehr investieren sollen...

nichtsdestotrotz, sohnemann hat bereits super gestartet: eine 5 1/2 in französisch und eine sechs im diktat *freu*

und so wie ich das sehe, wird töchterchen morgen auch eine glatte sechs hinlegen ;-)

ich weiss, mein vorheriger beitrag war nicht gerade sehr aufschlussreich... es ist aber eine tatsache, dass ich nicht so genau weiss, was da geschehen ist.. ich kann es nur erahnen...
tatsache ist, dass es mir zu intensiv war/ist/wird - ich brauche unbedingt freiräume. das ist mein fehler, das weiss ich... es war halt so, wenn er da war, wollte ich auch mit ihm zusammensein und ich hab die gemeinsame zeit immer sehr genossen.

m. hat aber von anfang an klargemacht, dass er keine so enge beziehung möchte. und ich? ich denke - ich schon, ich wäre bereit dazu...

nun, jetzt haben sich so einige dinge eingeschlichen, die mich verletzt haben. er hält mich aus einigen bereichen seines lebens raus und manchmal ist er ziemlich brüsk zu mir.

diese dinge - plus das nichtwahrnehmen meiner persönlichen (und für mich so wichtigen) freiräume - haben gestern zu dieser aussprache geführt.

ich weiss, er fühlt sich momentan nicht wohl - ich tue es ja auch nicht. er möchte - verständlicherweise - wissen, wie es mit uns weitergeht.

alles was ich weiss ist, dass ich jetzt einfach ein wenig abstand brauche, abstand von ihm. sicher werden wir nicht drumherum kommen, diese dinge 'face-to-face' zu bereden... momentan habe ich noch absolut kein bedürfnis danach....

ich bin seit gestern bei meiner schwester im berner oberland. der zeitpunkt war absolut ideal - obwohl ich dies ja bereits länger geplant hatte. ich kam mir gestern vor, als wäre ich zu hause angekommen!

m. und ich hatten gestern mittag noch eine aussprache und wir wissen beide nicht so recht, umzugehen mit dem, was dabei rausgekommen ist.

wir sind per sms in kontakt und ich weiss anhand von dem, was er mir schreibt, dass er sich sehr viele gedanken um uns macht. das freut mich wirklich und ich hoffe schwer, dass wir einen weg finden werden, um uns irgendwie wieder (besser) entgegenkommen zu können...

ich denke, das allerwichtigste für mich momentan ist, dass ich unbedingt freiräume brauche, ansonsten frisst mich das auf und das wird unweigerlich das ende sein...

im moment fühle ich mich alles andere als ausgeglichen. ich stresse von einem ort zum andern - vom arbeiten nach da und nach hierhin...

meine pläne und all die dinge, die ich erledigen möchte sollte, werden zu 100 % immer durchkreuzt, es ist zum verzweifeln...

ich fühle mich momentan völlig überfordert in meinem leben und auch m. kommt zu kurz - dies aber eher nur gefühlsmässig. ich ging ihn gestern abend vom bahnhof abholen und bis dahin war einfach nur stress pur!

ich weiss nicht, wie das weitergehen soll. dazu kommt noch, dass dieser monat finanziell wieder der absolute ablöscher ist: ich hatte nicht mal genug geld auf dem konto, um alle meine zahlungen ausführen zu lassen und bin bereits im minus.

so hasse ich das leben und frage mich, ob diese verdammt beschissene situation jemals aufhören wird!

heute bin ich durch l. gefahren. auf den ersten blick schien wieder alles in ordnung zu sein und es war für mich unmöglich, mir vorzustellen, wie es mittwoch nacht wohl ausgesehen hat....

beim zurückfahren - und beim zweiten augenschein - sah ich dann doch die verwüstungen, die das wasser verursacht hat. der eine grössere discounter ist bis auf weiteres geschlossen und auch 'mein' solarium muss totalschaden erlitten haben: alles stand auf dem gehsteig!! sogar die bank und die darunter befindliche einstellhalle hat es bös erwischt. da soll noch alles voll wasser sein...!

f. ist um 20 uhr eingetroffen und wir haben endlich essen können. das essen war noch geniessbar...

meine kinder (mit meinem ex auf dem nachhauseweg) kamen und kamen nicht. irgendwann hörte ich den wasseralarm und kriegte panik, weil ich wusste, dass meine kinder irgendwo da draussen waren. ich kriegte echt panik, auch weil ich wusste, dass sie ziemlich in der nähe blockiert waren (mein ex hat mich immer wieder informiert, wo sie waren). es war echt schlimm, mein herz pochte wie wild. als ich dann noch im teletext las, dass dort, wo sie hindurchwollten, alles überflutet war, rief ich an - im hintergrund der wasseralarm aus der nähe. gsd waren sie aber bereits am umdrehen und gsd war die autobahn wieder offen. um 21.30 uhr kamen sie an und die kids sahen todmüde aus. sie hatten für die strecke vom ex zu mir, für die sie sonst nur ca. 20 minuten brauchen, fast 2 1/2 stunden gebraucht! ich war einfach froh, dass sie heil ankamen!!

f. blieb noch bis kurz vor 23 uhr und ich habe ihm das versprechen abgenommen, mir eine sms zu senden, wenn er zuhause angekommen ist.

nun habe ich auch endlich die ersten bilder von der verheerenden wirkung des wassers in l. - 5 minuten von mir weg - sehen können. ich war und bin immer noch schockiert. ich weiss, was dies nun wieder für die anwohner bedeutet. dies ist seit ende juni bereits die dritte überschwemmung und diese heute war die schlimmste von allen!