wenn ich krank bin, suhle ich mich meistens auch im selbstmitleid.

meine gedanken: ich kümmere mich tagein, tagaus um die kinder, die viecher, die wohnung, etc. und wer kümmert sich eigentlich um mich???

mir fehlt es, dass mir auch mal jemand sagt - und dabei die verantwortung abnimmt - dass ich z.b. nicht arbeiten gehen solle und mir vielleicht auch dieses hässliche pflichtgefühl allen und allem gegenüber abschwächt!

nicht gerade hilfreich ist mir heute meine ex-schw.mutter. da sie selber extrem 'hart' mit sich selber ist und NIE krank ist, verliert sie mehr oder weniger kein wort dazu und ich weiss auch ohne das, was sie darüber denkt. an und für sich ist mir das ja auch egal - beelendet mich aber jetzt zusätzlich noch...

kein gutes wort - von niemandem. gut bin ich (sonst) nie krank *grummel*

ich schätze mal, dass ich nichts mehr von ihm höre. tja, macht auch nichts :-)

ansonsten fühle ich mich einfach wieder mal nur müde und nicht wohl in meiner haut. bitte, es soll nicht schon wieder der anfang von dem sein, was ich so sehr hasse...

in gedanken versunken (und ohne absicht) habe ich ein häutchen, das auf meinem 'geschwür' hervorstand, abgerissen.... toll - ganz viel blutiger eiter floss heraus.... nun ist es nicht mehr so gefüllt - bleibt immer noch genug zum herumschnipseln ;-). und vielleicht bilde ich mir nur ein, dass nun auch ein wenig druck weg ist.

mal sehen, wie sich das ding bis am montag entwickelt. vielleicht füllt es sich ja auch gleich wieder. würde mich nicht überraschen.

eben noch mit dem müll raus. und was macht es? es schneit *heul*

das war ja klar. der erste schnee fällt IMMER auf einen dienstag abend, bzw. auf den mittwoch. und mittwoch fahre ich zufälligerweise zum arbeiten. und zwar über den berg hinüber. dort hat es zufälligerweise gar nie schnee *seufz*

naja, etwas gutes an der sache hat es trotzdem. mein auto hat die winterreifen drauf *freu*

ich fühle mich heute genauso wie gestern abend. ich weiss aber nun, dass ich tatsächlich was am ausbrüten bin. unterdrücken die ganze zeit ist zwar gar nicht gut, es geht aber nicht anders...

wenn die kids im bett sind, wird m. zu mir kommen. und obwohl ich hundemüde bin, weiss ich, dass es mir gut tun wird und ich freue mich auf ihn. ich kann in seine arme sinken und er wird mich einfach halten und mir zuhören ohne irgendwelche erwartungen an mich zu haben. und genau das brauche ich jetzt.

das leben, das ich jetzt führe, überfordert mich und führt mich an meine grenzen. körperlich wie psychisch. lange werde ich das nicht mehr aushalten. ich wüsste aber nicht, wie ich dem entgegenwirken könnte. es lassen sich nirgendswo (grosse) abstriche machen. die habe ich bereits gemacht - vorallem haushaltsmässig.

es ist aber absehbar, dass es ein wenig ruhiger wird - auch arbeitsmässig. bereits nächsten woche sollte es ein wenig ruhiger zu und her gehen (freitag endlich wieder mal frei!).

ich glaube, ich bin doof... *seufz*

wenn ich mir meinen lohn ausrechne von meinem zusätzlichen job, komme ich einfach nicht auf das resultat, was ich heute auf dem konto hatte. und ich weiss genau, wieviele stunden es waren und den stundenansatz weiss ich natürlich auch. meiner meinung nach sind es ca. 100 chf zuwenig... vielleicht liegt es auch an der abgrenzung. who knows...

da gibt es wohl nichts anderes, als auf die abrechnung zu warten. das nervt mich doch ein wenig.

geld scheint momentan dasjenige zu sein, was mein leben am meisten bewegt, resp. nicht bewegt *g*

gute nacht! ich hoffe nicht, dass mir nun auch noch gleich beim einschlafen die dollarzeichen vor augen erscheinen :-))

morgen muss ich um acht uhr nüchtern beim arztfräulein antraben :-) blut geben macht mir nicht so viel aus. ich denke sowieso, dass nichts dabei herauskommen wird.

nur - mein knoten hat sich irgendwie verändert - er hat sich in die länge gezogen (gewachsen) und hat sich irgendwie purpur verfärbt....!?! ich bin wirklich froh, wenn sich der arzt das mal ansieht....

die drei schwestern meiner mutter sind bei ihrer mutter - anlässlich ihres (ich korrigiere mich - nicht 93.) 94. geburtstages - eingetroffen.

bei einem besuch bei meiner schwester kam wohl das gespräch auf mich und meine schwester hat gepetzt... tssss. naja, nicht richtig gepetzt, sondern von meiner finanziellen krise erzählt.

heute ruft mich die eine tante an und fragt mich nach meinem bankkonto....! hmmm... ich war perplex und wusste auch nicht gleich wie reagieren. natürlich nehme ich das geld sehr gerne (ist über CHF 400.--!!!), hatte aber mit der art und weise mühe, wie meine tante das so rübergebracht hat ("du gehst dann aber nicht party machen mit dem geld, oder?"). was anders als 'nein' hätte ich ja so oder so nicht antworten können... ausserdem meint sie jedes mal, mir in mein leben dreinreden zu müssen (ich arbeite ja auch 100 %... blablabla... und vielleicht solltest du auch mehr arbeiten... blablabla... viele andere alleinerziehende müssen auch 100 %... blablabla...)

herrgott - ich WILL nicht mehr arbeiten... und mein geld würde ja auch reichen, wenn nicht diese steuern wären dieses jahr...

ach, wieso reg ich mich bloss immer auf über sie? ich hab dann einigermassen aufgebracht erklärt, dass sie keine ahnung von meinem leben habe und SIE nicht alleinerziehend gewesen war, als IHRE kids in diesem alter waren... und dass niemand recht hätte, über mein leben zu urteilen. und schon gar nicht jemand, der einmal im jahr in die schweiz kommt und mit dem ich sonst nie kontakt habe (das habe ich dann nur gedacht) :-)

*uff* dampf abgelassen ;-)

ich muss mir mal ganz genau überlegen, wieso sie es fertig bringt, mich auf 180 zu bringen... ich wüsste nicht, was ich ihr beweisen müsste. ICH bin ICH!

kaum hatte ich den beitrag über meine psychiaterin geschrieben, rief sie mich an :-).

nun kann ich nächsten montag am morgen hin. natürlich hätte ich liebend gerne einen früheren termin erhalten. wenn's nicht geht, geht's halt nicht...

heute ist mir noch was aufgefallen. ich hatte in den letzten paar jahren immer wieder mal solche phasen wie diese jetzt (wobei diese sehr sehr heftig war/ist und um einiges länger gedauert hat/dauert). und wiederum habe ich festgestellt, dass diese erkenntnis immer erst wieder da ist oder platz hat, wenn ich das gröbste überstanden habe (es wäre, als hätte ich mich in dieser dunklen phase einer gehirnwäsche unterzogen!) und ich denke wirklich, dass ich das habe! natürlich bin ich skeptisch und sehe diesen fortschritt (?) noch nicht wirklich als solchen an. und ich will unbedingt mit meiner psychiaterin darüber sprechen. jetzt kann es eigentlich nur noch bergauf gehen.

am donnerstag habe ich einen kleinen knoten neben meinem linken ohr bemerkt. ich fühle mich gar nicht wohl dabei und wie das so ist, habe ich schon die schlimmsten vorstellungen, was das wohl bedeuten könnte *seufz* da ich sowieso vorhabe, mein blut untersuchen zu lassen, kann sich das mein hausarzt auch gleich noch anschauen. ich hoffe sehr, dass es nichts schlimmes ist....