komme ich dazu, dies zu bloggen :-))

dies hier ist der neue mister schweiz. er war der älteste kandidat von allen - nämlich 33 jahre ist der schönste des schweizer landes.



ich kann mich nicht so recht entschliessen, ihn attraktiv zu finden... weiss nicht so recht...

bis sylvester tweety einfängt (warten, es lohnt sich!)

und dann scrolle nach unten.






































Dies ist ein Idiotentest! Wie lange haben Sie gewartet ?

0-2 sekunden - für Sie gibt es noch Hoffnung

2-5 sekunden - schlechter Tag, oder?

5-10 sekunden - oder Sie lesen einfach sehr langsam

10-20 sekunden - Nachhilfeklassen sollen keine Schande sein

20-30 sekunden - es wird geraten keine Kinder zu zeugen

30 sek-1 min - Materialverwaltung?

1-2 min - soviel wie eine grüne Pflanze

2-5 min - hallo George Bush !

5 min-1 Std - verstorbene Personen erhalten derartige Ergebnisse

1 Std und mehr - Gratulation! Sie haben einen negativen IQ. Um zu sehen was Sie gewonnen haben, beobachten Sie den Hasen, bis er seine Möhre gegessen hat...

die sich schon mal gefragt haben wie der mauszeiger sich bewegt ;o)

klick

oh - ich habe heute ne mail gekriegt! *freu* eigentlich hätte ich diese nicht so bald erwartet ;-) einfach süss....

ich muss ja sooo lachen! ich habe einen neuen klingelton bei meinem handy und es ist kaum zu glauben: meine kids sind hin und weg davon!! *ggg* sie pfeifen schon die ganze zeit herum und andauernd stellen sie den ton am handy ein... und für mich hat dieser ton eine ganz spezielle bedeutung!

ich bin wieder da. aber eigentlich so ganz auch noch nicht *seufz*

die tage waren einfach meeeeeeeegaaaaaa toll!! ganz ganz viele liebe und tolle menschen kennengelernt - allen voran natürlich mondelfchen! am liebsten würde ich schon heute einen flug buchen für den sommerurlaub ;-)

- until monday... :-))

ich verabschiede mich nun für ein paar tage - ich werde mit herrn schweizer zu frau mondelfchen fahren. und das heisst für mich, dass ich morgen früh aufstehen muss - nämlich vor sechs uhr... ich habe vor, um halb sieben uhr abzufahren, um ca. acht uhr in zürich anzukommen. und dann geht's erst richtig los *yeah* :-))

bis dann ihr lieben leute - ich komme wieder ;-)

mondelfchen - ich freue mich!!!

sodele - (fast) alles geschafft. eben zurück gekommen vom autotausch. mein auto fährt wieder einwandfrei und hört sich auch so an (ich hatte mich nicht getäuscht!).

bei meinen ex-schwiegereltern den reisekoffer geholt. da hat mir mein ex-schwiegervater 100 euro - die um ein kondom gewickelt waren - heimlich in meine handtasche manövriert *ggg* mann, musste ich lachen, als ich das entdeckte!!!! :D was der wohl über mich denkt? hihi...

nun etwas essen, duschen und haare waschen und endlich für mich packen. für die kids hatte ich dies bereits nach dem mittagessen gemacht - sie sind nun beim ex und später am abend werden sie zu den grosseltern gebracht.

bübchen hat am nachmittag rasen gemäht und ich war noch kurz ein paar dinge einkaufen, hab staubgesaugt und den boden aufgenommen. so dreckig kann ich die wohnung nicht verlassen ;-)

f. habe ich auch angerufen. er beklagt sich immer noch extrem, dass er nicht dort sein will. erzählt aber auch, dass er vollgepumpt ist mit medikamenten (!?) und ist aber vieeeeel klarer bei verstand als auch schon. d. war wiederum bei ihm. es drang sogar zu ihm hin, als ich ihm erzählte, dass ich bis sonntag weg bin, ihn aber nächste woche besuchen kommen würde und ihn in diesen tagen nicht vergessen werde, aber vielleicht nicht so viel anrufen werde. er sagte doch tatsächlich zu mir: 'das ist lieb - danke'. ich hoffe, dass es aufwärts geht mit ihm. er ist so ein lieber kerl.

bübchen und ich haben soeben erfolgreich die waschmaschine angeschlossen und auch gleich noch den tumbler obendrauf gesetzt!! :-))

nun bin ich frischfröhlich am waschen. das macht riesen freude!!

noch habe ich meine wäsche nicht zusammengelegt - meine schwester hat mich um halb neun angerufen und sie wusste von alledem natürlich nicht bescheid, was letztens in meinem leben so abging. und das brauchte zeit :-)

hmm.. vielleicht werde ich p. - meine nachbarin - fragen, ob sie meine maschine anschliessen könnte. ich weiss, dass sie ziemlich handwerklich begabt ist ;-)

juhui - meine waschmaschine ist da! :-)) er hat sie aber nicht angeschlossen, da war gar nichts zu machen. nun werde ich halt r. bemühen, damit sie betriebsbereit ist, wenn ich wieder zurück bin! :-)

die sms von d. beantwortet. f. wurde gestern nach bern ins inselspital gebracht - nicht in die klinik, wie b. mir gestern per telefon noch sagte. wieso weiss ich auch nicht. ich denke, ich werde es noch erfahren...

d. schreibt, dass es ihm (noch) nicht gefalle dort, sie aber ein sehr gutes gefühl hätte. er sei dort sehr gut aufgehoben und er habe sogar schon zwei, drei male richtig gelacht - wow!

ich werde ihn heute nachmittag mal anrufen, mal sehen, wie es ihm heute geht. und ich habe ganz fest vor, ihn nächste woche zu besuchen. ich hoffe sehr für ihn, dass er wieder zurück zu sich findet...

ich hab es mir anders überlegt. ich werde nicht mehr wäsche zusammenlegen. ich bin zu müde. ich werde jetzt ins bett gehen und dafür um acht uhr aufstehen und es dann machen. meine kids werden noch schlafen und ich werde die ruhe geniessen ;-) so bin ich dann auch richtig wach, wenn die maschine kommt *g*

heute habe ich noch sämtliche meine bankkonti geplündert. ich habe geld gewechselt und das geld geholt, um die maschine morgen bar bezahlen zu können. so hat es noch nie ausgesehen auf meinen konti. das letzte geld, das ich besitze, werde ich mit auf die reise nehmen und hoffen, das es reichen wird :-) und wenn ich zurück bin, werde ich bereits wenigstens meinen lohn (am montag) auf dem konto haben....

ich hab noch vier blogthemen, über die ich berichten möchte. da stehen aber noch meine vollen wäschekörbe *seufz* also werde ich das bloggen jetzt lassen und wäsche zusammenlegen....

ach ja. und wenn ich zurückbin muss ich unbedingt staubsaugersäcke kaufen - steht auf einem sticky *kicher*

und ende mai werde ich - mit meinem ersten grösseren lohn - endlich mal ein paar flaschen wein kaufen. nie habe ich welchen, wenn ich lust auf ein glas wein habe, geschweige, wenn jemand spontan zu besuch kommt....

nach dem eklat mit i.'s freund und der hässlichen email-geschichte habe ich absolut nichts mehr von ihr gehört. keine sms - sie hat auch nicht angerufen. nix, nada, niente.

da ich zur zeit zu viel so viel um die ohren habe, ist es sicherlich auch nicht das, was mich beschäftigt. aber ab und zu frage ich mich schon, was in ihrem kopf vorgeht und ob sie für sich wie 'entschieden' hat: für ihn - gegen mich. so kommt's mir vor. sie schlägt kein klärendes gespräch vor. ja, ich weiss - ich auch nicht. aber nicht aus dem grund, weil ich nicht möchte. ich habe einfach momentan absolut keine energie für dies. ich weiss aber, dass ich meine fragen noch stellen werde. es tut mir aber nicht mal mehr weh, mitzukriegen, dass ihr meine freundschaft nicht (mehr) wichtig ist. der prozess der loslösung hat vielleicht nicht nur bei mir schon früher angefangen....

gestern abend habe ich f. auch wieder angerufen. ich wusste, dass er heute morgen zu seiner ärztin gehen musste und hoffte im insgeheimen sehr, dass sie ihn gleich in eine psychiatrische klinik einweisen würde....!

wir redeten denn auch darüber und er meinte natürlich immer und immer wieder, dass es scheisse sei, an solch einen ort hinzugehen und dass damit seine probleme nicht gelöst sein werden, wenn er wieder nach draussen kommt. ich ging gar nicht recht darauf ein, ich weiss ja, dass es nichts bringt und es nicht richtig zu ihm dringt, wenn ich ihm andauernd das gegenteil versuche einzuimpfen. ich hab aber trotzdem versucht, ihm die klinik in meiner nähe 'schmackhaft' zu machen. nämlich aus einem grund: ich bemerkte, wie sehr es ihm zuwider war, irgendwo in seiner nähe in 'sowas' sein zu müssen, wo er eventuell auch noch leute kennen würde, etc. etc.

er hat mir so halbherzig versprochen, mich nach dem besuch der ärztin anzurufen, was er natürlich nicht getan hat *seufz* also rief ich ihn kurz vor mittag an und er war völlig aufgelöst und entnervt und gab den hörer gleich an seine ähm.... freundin (?) weiter. keine ahnung, was da genau (noch) ist zwischen denen, ich hab auch nicht nachgefragt bei ihr. geht mich ja nichts an. ich hab mir nur so meine gedanken gemacht, weil sie mir beteuerte, dass sie ihn sicher nicht fallenlassen würde und sie noch einiges zusammen vor hätten... aha.

nun, ansonsten hat die 24- oder 25-jährige frau meiner meinung nach eine sehr gute einstellung zum ganzen und wir waren uns beide total einig, dass f. unbedingt hilfe braucht. sie erzählte mir nun auch, dass er heute eingewiesen werde - er muss also in die psychiatrische klinik für einige zeit (und genau in diese, über welche ich gestern mit ihm geredet hatte!) ich war total erleichtert, als ich dies erfuhr. ich finde, dies ist das einzig richtige für ihn zur zeit. alles andere würde ihn umbringen...

sie regelt nun seine dinge wegen der postzustellung, vollmacht seiner konti, etc. etc. ich bin sehr froh, dass sie noch da ist und ihm diese dinge abnimmt. er ist ganz einfach nicht mehr in der lage dazu.

nun habe ich ihr meine tel.-nrn. gegeben und sie gebeten, mich auf dem laufenden zu halten. denn ich möchte ihn ja auch mal besuchen gehen und will, dass er weiss, dass ich da bin für ihn.

dass ich so nebenbei auch noch beschäftigt war, eine neue waschmaschine zu kaufen (ersteigern), ist in diesen tagen (in meinem gefühlschaos) völlig untergegangen. ich möchte es aber nicht versäumen zu erwähnen, dass ich ein ganz bestimmt tolles modell (bosch - 5 jahre garantie und ganz viele programme und und und) für einen super preis erstanden habe!! womit ich nicht gerechnet hätte: heute hab ich bereits den anruf der speditionsfirma erhalten, dass sie mir die maschine morgen zwischen 9 und 10 uhr liefern werden *megafreu* was ich mich aber dann auch gleich gefragt habe: wird dieser speditionsmann mir die maschine auch gleich anschliessen können/wollen? das wäre ja so toll!! ansonsten müsste ich abends noch r. - s.' freund - darum bitten (der auch bereits zugesagt hat, da ich ihn gestern angefragt hatte, im falle die maschine noch vor meiner abreise geliefert werden würde).

irgendwie scheine ich ganz etwas schlechtes auszustrahlen momentan. da wollte ich heute morgen auf der waschmaschine meiner nachbarin waschen. und was geschah? nichts. die waschmaschine ging nicht. y. kam auch noch schauen und sie kam zum gleichen ergebnis. ich konnte es einfach nicht fassen! mir war gar nicht wohl bei dem gedanken, ihr am abend mitteilen zu müssen, dass ihre maschine nun auch nicht mehr geht....

mein problem - zu waschen - war immer noch nicht gelöst und so ging ich zur nächsten nachbarin, zu p. (y. war gerade selber am waschen). kein problem - sie legte meine wäschestücke auch noch gleich an die sonne und einen teil konnte ich dann abends getrocknet in empfang nehmen - wie toll! :-) ich erzählte ihr noch ein wenig von meinem schlamassel und sie borgte mir ihren stein aus - ein achteckiger durchsichtiger - der als schutzschild dienen soll. ich versuche daran zu glauben, dass er hilft. weil ich wirklich das gefühl habe, dass ich sowas nötig habe.

am späteren nachmittag sah ich meine nachbarin heimkommen und ich ging schnurstracks zu ihr, um die sache mit der waschmaschine zu erklären. wir zwei gingen zusammen in unsere waschküche und was geschah? die maschine funktionierte wieder................ und wieder war ich fassungslos..... ich kann mir dies nicht erklären... und ich habe mir vorgenommen, auch nicht weiter darüber nachzudenken....!!!

ein schönes wiedersehen mit den kids. ich habe sie vermisst und genoss es, sie wieder um mich zu haben. auch weil ich weiss, dass sie dienstags bereits wieder gehen - und ich dann ja auch :-)

wir haben nun endlich den zweiten teil von 'der herr der ringe' angeschaut. aber irgendwie war ich nicht so dabei. ich war auch sehr müde und der ging ja fast vier stunden..... die kids sind auch erst seit mitternacht im bett. und ich gehe jetzt auch...

am morgen werde ich noch ein paar dinge einkaufen gehen, geld wechseln und auf nachbarin's waschmaschine waschen. das hat sie mir anerboten und ich habe dies angenommen, ich bin wirklich froh darüber!

nachmittags werde ich noch zu meiner kosmetikerin gehen und gegen abend - und das hoffe ich nun doch sehr! - mein auto endlich abholen!!

hat mir mein 'filmpartner' nach der premiere per email geschrieben (*nerv*):

Hallo Hexamore

Bist du gut nach Hause gekommen. Ist noch etwas spezielles passiert.
Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag.

Viele Grüsse

U.


mensch, das ist ja nicht möglich....!!

das mäntelchen der panik hatte sich sofort wieder um mich geschlossen, kaum dass ich heute morgen die augen aufgemacht hatte. es liess mein herz ganz laut pochen und ich wusste nicht, was ich gegen diesen zustand tun konnte. ich kenne dies nicht und habe sowas noch nie gespürt oder erlebt. mich hat's heute morgen ganz deutlich innerlich wie äusserlich gefröstelt - ein sehr unangenehmes gefühl.

ich denke, die letzten tage war mein ganzes inneres dermassen in aufruhr, so dass ich gar nicht mehr hinunterkam. bin ich froh, dass sich das - momentan - gelegt hat. ich hoffe auch nicht, dass dies morgen wieder zurückkehrt.

am morgen hatte ich noch recht mühe und bin dann ziemlich rasch wieder ins bett geflüchtet, weil ich so fror. ich las und schlief oder döste noch ein wenig. mittags rief mich s. an und sie holte mich ab. wir fuhren alle zusammen an einen baggersee in der nähe von ihrem wohnort. dort machten wir es uns auf einer grossen decke gemütlich, redeten, lachten und lasen uns gegenseitig aus dem buch 'warum männer so schnell kommen und frauen nur so tun als ob' vor. natürlich so, dass es auch die männer mitkriegten. es war so witzig und die diskussionen, die daraus entstanden, waren ganz herrlich, da natürlich die herren der schöpfung manchmal einwände, resp. andere ansichten zum besten gaben. s. und ich hatten am späteren nachmittag extrem lust auf einen kaffee und so fuhren wir noch nach l., wo wir an der sonne sassen und unseren kaffee schlürften :-)

nun habe ich mir eine pizza in den ofen geschoben und freue mich, wieder mal richtig hunger zu haben :-)

schon bald kommen die kids nach hause - und darüber freue ich mich noch mehr!

ohne dass ich das richtig bemerkt habe - und das ist wohl auch gut so - hab ich mich nach und nach betrunken gemacht. ich weiss zwar noch ganz genau, was ich mache, bin aber ziemlich schwer angetrunken *kicher* heute abend hätte ich gerne das gemacht, was ich sonst von der anderen seite her erlebe: ich hätte liebend gerne einen kerl abgeschleppt - aus genau diesem einen grund: um nicht alleine zu sein! leider hatte es genau diesen typen nicht dort. sollte wohl so sein. so gehe ich jetzt ins bett - alleine - mit der gewissheit, dass mir mein bett wie ein schunkelnder kahn vorkommen wird.... selber schuld. hab auch kein mitleid mit mir. da ich mich sonst extrem unter kontrolle habe, kann ich mir das am heutigen tag ganz gut durchgehen lassen. ich hab die anderen drei ziemlich gut unterhalten während der heimfahrt, denn das kann ich gut, wenn ich so drauf bin *ggg* ich wurde heimgefahren, mein auto ist bei s. und das ist gut so. heute hätte ich es mir nicht zugetraut, in dieser verfassung noch zu fahren und s. hätte das ganz sicher auch nicht zugelassen, hätte ich dies geäussert.

gute nacht.... ich fühle mich verloren und wünsche mir nichts sehnlicher, als mich irgendwann mal nicht mehr so zu fühlen.

habe vorhin nochmals mit f. gesprochen und - vielleicht bilde ich es mir auch nur ein - er spricht ein klein wenig klarer als vorher. ich habe ihm mitgeteilt, dass das antidepressiva erst nach ca. zwei wochen wirken wird und er sich jetzt einfach von tag zu tag hangeln soll. seine ärztin hat ihm das wegen dem antidepressiva sicherlich gesagt, er konnte sich - verständlicherweise - nicht mehr daran erinnern.

ich werde ihn morgen wieder anrufen. vorbeigehen darf ich nicht, das hat er mir strikte untersagt. die leute könnten reden.. wie ich eben gerade herausgefunden habe, ist er ganz streng darauf 'getrimmt', zu unterbinden, dass die leute ringsherum über ihn reden. das heisst - und das hat er mir zugegeben - für ihn ist es ganz ganz wichtig, was die leute über ihn denken. er leidet meiner meinung nach - momentan - auch unter verfolgungswahn und er tut mir einfach sooooo unendlich leid.

die letzte warme mahlzeit, die ich eingenommen habe, müsste am letzten dienstag gewesen sein. seither habe ich praktisch nichts mehr gegessen. mal einen apfel, eine banane, ein kleines stückchen käse, ein stück brot... mir ist absolut nicht nach essen zumute, obwohl mein magen ein riesiges loch ist und er sich zwischendurch mit einem knurren meldet. mir liegt ein stein im magen, es tut weh und mir ist kötzerig, ich bringe nichts runter. dafür habe ich seit dienstag zwei kilo abgenommen... das wäre ja ganz toll - nur nicht so. denn: ich bin eher ein frustesser und schletze dann nur so kalorien in mich hinein. darum weiss ich, dass es jetzt so nicht gut ist und es mir dementsprechend geht *seufz*

ich werde jetzt duschen gehen und mich um 22 uhr mit s. und r. in l. treffen, um was zu trinken. ich hätte grosse lust, mich zu betrinken. ich weiss, das ist total blöde, aber ich denke, wenn es einen tag gibt, der mich dazu berechtigt, dann sicherlich dieser heute :-) dumm ist einfach, weil ich nichts im magen habe. oder vielleicht auch nicht. so werde ich nicht so viel geld brauchen, bis ich die wirkung des alk spüre......

bevor ich das sms von f. erhalten hatte, hab ich ein ganz ganz gutes gespräch gehabt - es hat unendlich gut getan und mir war soooo viel leichter um's herz und im gemüt! sowas gibt auch wieder kraft und auch ein wenig energie, um weiterzumachen. denn das tue ich und werde ich ja wohl oder übel auch müssen. ich werde ja nicht gefragt *spott*

dieser heutige tag - hätte mir den jemand vorausgesagt, ich hätte ihm nicht geglaubt!! - kommt mir vor wie ein schlechter traum. ich bin am kichern und frage mich, ob ich schon soweit bin, dass ich an der grenze des wahnsinns stehe...

bin ich wirklich so stark, um all dies aushalten zu können, resp. ertragen zu müssen? wer nimmt sich eigentlich das recht heraus, mir immer wieder solche dinge aufzuhalsen. nun gut, das mit f. - meinem langjährigen kollegen - das habe ich mir jetzt selber aufgehalst. aber ich kann nicht anders. nach seinem retour-sms auf meine frage, wie es ihm denn gehe, kam: es geht gar nicht mehr. wir haben 1 1/2 stunden geredet und mehrheitlich hat er wohl nicht an sich heranlassen wollen/können, was ich ihm sagen wollte. ich kriegte absolut panik, als ich spürte, dass er an selbstmord denkt...!! meiner meinung nach erlebt er eine ganz schwere depression. er war für mich total fremd, ich kannte ihn nicht mehr. seine gedankengänge absolut ein desaster, totales wirrwarr, ein hin und her. ich hoffe, dass ich trotzdem ein wenig durchgedrungen bin mit meinem anliegen, dass er den psychiater-termin wahrnehmen wird, den seine ärztin ihm vermitteln wird. montags weiss er mehr. ich bin mir aber bewusst, dass es nichts bringen wird, wenn er sich nicht lassen helfen will. und das sagt er geradeheraus.

ich habe ihm das versprechen abgerungen, dass er sich nichts antun wird und auch, dass er den psychiater-termin wahrnehmen wird! mehr konnte ich nicht tun. es ist dies, was ich für richtig hielt. ich weiss nicht, ob es reicht oder richtig ist.

als ich aufgelegt hatte, wusste ich eines. ich musste mit einer neutralen person sprechen - auch nur um irgendwie eine bestätigung zu haben, dass ich nicht mehr tun kann im moment. ich weiss, ich kann für sein leben keine verantwortung übernehmen.

so habe ich die nr. 143 - die dargebotene hand - angerufen - das erste mal in meinem leben. die dame war sehr nett und hat mir geholfen, indem sie mir erklärte, dass ich nicht mehr tun könne, als was ich bereits getan habe und dass es gut sei, dass er wisse, dass ich da bin (ist das denn wirklich zu ihm vorgedrungen?).

*seufz*

gerade eben waren noch s. und r. und den kids bei mir und sie nahmen mir das versprechen ab, später noch etwas trinken zu gehen. ich glaube, es wird mir gut tun. allmählich habe ich nämlich das gefühl, dass ich gleich irr werde....

eben hat mich p. angerufen. sein akku war total am boden. und es stimmt tatsächlich alles..... das einzige, was für mich gut ist, dass ich nun weiss, woran ich bin. ansonsten hab ich ihm einfach ganz klar und direkt mitgeteilt, wie gemein ich es finde, dass er mich einfach versetzt. ich habe schliesslich eingekauft und vorbereitet und vorallem habe ich mich darauf gefreut (ach ja, er geht mit der 'neuen' baden heute nachmittag....). gut, hatte ich mich total in der gewalt, ich konnte ihm sachlich mitteilen, dass er mich mal könne. so leicht bin ich austauschbar. ende - schluss - aus.

das ist ja sowas von gemein und erniedrigend! p. hat sozusagen per sms abgesagt für heute - und wie mir langsam dämmert, waren seine sms keine spielchen, sondern todernst. und scheinbar geht es um eine andere frau, die er - da er doch noch spontan aus war - gestern abend kennengelernt und sich auch gleich in sie verliebt hat und auch noch bei ihr ist... ich bin noch nicht soweit, das wirklich zu glauben, es ganz an mich heranzulassen. in mir herrscht panik und mir ist fürchterlich schlecht. ich kann auch (noch) nicht weinen, ich bin einfach fassungslos, dass er mir das tatsächlich antut.

wie kann man nur so herzlos und gemein sein? ich kann es einfach nicht verstehen.

immer wieder rapple ich mich auf und versuche zu vertrauen. und kaum lasse ich es zu, passiert solches.