so eine karte ist doch was feines :-) und ich hatte sogar noch soviel guthaben, dass ich die beiden kinotickets für morgen abend gleich damit bezahlen konnte. die plätze sind reserviert und die tickets ausgedruckt. auf geht's zu pirates of the caribbean 3 - natürlich mit m. ;-)
hach, ich freue mich :-)) (und er sich auch..) ;-)
und noch was, was wir gemeinsam haben: gerne ins kino zu gehen *strahl*
ich habe ihn gefragt, ob er lust hätte, im august mit mir, s. + r. in's openair kino nach bern zu gehen. ich wüsste auch bereits den film, den ich gerne sehen würde. wäre auch gerade passend zum weekend, wo ich die kids nicht habe. er war mit allem einverstanden (nur das datum irritierte ihn ein bisschen *g* es ist der 18. august und für ihn geht es noch viel zu lange...) und hat sich sehr darüber gefreut. auf die frage, ob es ihm recht sei, dass s. + r. auch mitkämen, meinte er: "wir könnten ja zusätzlich noch mal alleine gehen..."
;-)
ach mensch, ich finde den mann einfach zum anbeissen...
heute morgen um neun uhr der termin beim spangenzahnarzt: die zahnstellung von sohnemann hat sich nochmals sehr verbessert - er braucht die nachtspange nur noch jede zweite nacht *freu* das kommt gut, ist wirklich toll!
wir putzten unsere wohnung zusammen und im nu waren wir fertig. was für eine befriedigung für mich! so rasch fertig, wenn sie mir helfen!!
das mittagessen verlief total friedlich und lustig. und in diesen momenten kann ich feststellen, wie sehr es den kindern gut tut, zu spüren, dass ich (auch) glücklich bin! ich erzähle ihnen nun ziemlich offen über m. auch, dass wir das halbe weekend zusammen bei mir verbracht haben. sie fanden das ok. ich will ihn unbedingt in meinem leben - einfach irgendwie :-))
nachmittags kam töchterchen's beste freundin, die auch gleich zum schlafen bleibt. töchterchen war total aufgekratzt und hat sich riesig gefreut, dass ich ihr diesen wunsch nicht abgeschlagen habe :-) die mutter von ihr blieb noch gleich für einen kaffee und einen schwatz bei mir - was mich heute überhaupt nicht gestresst hat. ich hab ja schliesslich urlaub :-)
nun wurde es mir aber zu bunt. der zwillingsbruder von töchterchen's freundin war auch noch da und mit meinem sohnemann ergab das ein recht lautes und ausser-rand-und-band-geratenes quartett. ich hab sie nach draussen geschickt :-)
ich werde jetzt noch bügeln und es mir bis zum abendessen gemütlich machen....
m. schreibt mir heute morgen ne sms: wann wollen wir uns wieder sehen? ich bin ungeduldig.
;-)
heisst etwa soviel wie: ich habe sehnsucht nach dir *kicher*
ich habe es ihm überlassen vorzuschlagen, an welchem abend wir uns sehen werden... er hat morgen abend ausgewählt - und ach ja, mir passt das ausgezeichnet! :D
nachdem sich nun die eindrücke der letzten nacht und dieses tages ein wenig gesetzt haben, habe ich mir einige gedanken gemacht zu m.'s verhalten.
- die woche in der er weg war mit seinem kollegen wollte ich böse, würde ich sagen, sein kollege hat einen ganz schlechten einfluss auf ihn! und ich weiss, dass das auch andere denken....
- er hat angst vor einer beziehung - sprich eingebunden zu sein sorry - nochmals. sein kollege ist ein 'frauenhasser' und redet schlimm über frauen (hab ich selber auch bereits mitgekriegt)
und habe ich schon erwähnt, dass er mit ihm zusammenwohnt?
ich weiss. das sind dinge, für die man in (meinen augen) nicht beeinflussbar sein sollte
m. widerspricht sich und er ist unsicher. er will keine beziehung, will aber mit mir: regelmässig joggen gehen, mit mir in absehbarer zeit shoppen gehen, mit mir alleine ein weekend auf die alphütte, ein ander mal mit mir und meiner schwe's family auf die alphütte und ja, nächste woche an einem abend zu mir kommen. vielleicht bin ich doof - aber als liebhaber macht man solche dinge nicht!?
ich weiss. ihm liegt etwas an mir. das bestreitet er auch gar nicht. kann er auch gar nicht. was zwischen uns passiert (ist), kam von beiden - und zwar genauso viel!
das beste ist, wenn ich ihm einfach zeit lasse... die zeit, die er braucht, herauszufinden, dass er keine verantwortung in meinem leben übernehmen muss und ... dass das leben mit mir spass macht :-)
ich werde ihn nicht überfordern mit gefühlen und werde ihm auch nicht andauernd sms' senden. ich werde sein tempo mitgehen.
denn eines habe ich nämlich auch ganz vergessen zu erwähnen: auch ich weiss gar nicht so recht, wo ich stehe. alle wollen mir einreden, dass ich verliebt sei. so ganz stimmt das auch nicht. ich will mir die chance geben - und hoffe, er gibt sie sich auch für mich - ihn richtig kennenzulernen. und dafür habe ich alle zeit der welt. ich hoffe, er kommt auf ähnliche gedanken wie ich!
und wenn es nicht sein soll, dann wird es so sein. davon bin ich überzeugt!
dieser tag war unbeschreiblich und lässt sich mit nichts vergleichen!
nur schon im arm von diesem lieben menschen zu erwachen (und nicht das gefühl zu haben, ihn sofort loswerden zu wollen..!) war einfach wunderschön.
obwohl schönes wetter vorausgesagt wurde - hörte ich plötzlich die regentropfen ans fenster klopfen. für mich war nicht mehr an schlaf zu denken und m. musste wohl oder übel mithalten ;-)
so sassen wir mit unserem kaffee draussen und 'knutschten' (dies sein wort für uns, wenn wir uns küssen und umarmen *g*). wir genossen gemeinsam die frische luft, das donnern und den lautlosen regen...
da bereits mittag vorbei war, liessen unsere mägen uns wissen, was wir als nächstes tun würden: wir kochten zusammen (salat gingen wir zusammen hand-in-hand bei unserem bauernhoflädeli holen) und assen - wie schön das war! schön auch, dass m. so unkompliziert ist, sogar den gleichen wein-geschmack haben wir...
unterdessen machte das wetter dem monat april alle ehre und die sonne schien - es war richtig warm geworden! so entschlossen wir uns zu einem spaziergang. ich kann mich immer nur wiederholen - es war einfach s c h ö n !!
immer wieder hielten wir an, umarmten und küssten uns. wir kriegten nie genug voneinander :-)
natürlich redeten wir auch - und das nicht wenig! auch das thema vom gestrigen abend kam nochmals aufs tapet. ich fragte ihn, ob es sein könnte, dass er einfach angst hat. angst davor, was sein könnte. und ob er sich mit seinen gedanken nicht einfach blockiere... er sagte, dass er es nicht wisse, es aber sein könnte...
es war einfach das perfekte timing. kaum zu hause angekommen, fing es wieder an zu regnen.. tsss.... wir fanden, dass dies ein ausgezeichneter zeitpunkt war, um gemeinsam zu duschen und dann so halbnass wie wir waren, im bett zu verschwinden *g* die weiteren details lasse ich besser unerwähnt ;-)
naja. der abschied. m. hatte komischerweise mehr mühe als ich. und er schrieb mir ne liebe sms, worin er sich unter anderem für die schönen stunden bedankte....!!
wenn ich den tag revue passieren lasse, komme ich nicht drumherum festzustellen, dass er einfach durch und durch harmonisch war und ich ihn mit jeder faser meines seins genossen habe!
einerseits war es super schön und andererseits ein wenig ernüchternd.
naja. von anfang an :-)
gestern abend war ich tatsächlich mega nervös, als ich m. abholen ging. das wiedersehen verlief erst mal gar nicht so, wie ich mir das vorgestellt hatte. hatte ich aber rasch abgehakt. und letztendlich passte das dann auch ins 'bild'.
m. hatte sekt mitgebracht und den tranken wir draussen - es war noch herrlich warm und ein wunderschöner sternenhimmel präsentierte sich uns.
erstmal unterhielten wir uns ganz normal und er erzählte von seiner - ich von meiner woche.
m. war ziemlich zurückhaltend - ich instinktiv auch. ich spürte sofort, dass sich etwas verändert hatte. eigentlich passte ja alles zusammen. die spärlichen und auch nicht mehr so liebevollen sms der vergangenen woche, das wiedersehen, die distanz.
das thema kam dann auch gleich auf den tisch und ich wusste komischerweise genau, was ich ihn fragen musste. er bejahte es auch sogleich, was mich in dem moment ziemlich traurig und auch ernüchtert fühlen liess...
m. hat angst, dass zu viel von mir kommt.... er hat angst, dass ich ihn verliebt bin und eine richtige beziehung möchte.
er meinte, er fühle sich für eine beziehung - für verantwortung, etc. - noch nicht bereit. dafür, dass er so ehrlich war, bin ich ihm dankbar.
ich fragte ihn aber auch, was er denn überhaupt von mir möchte! er: einfach die zeit geniessen, die wir miteinander verbringen möchten/werden, aber ohne verpflichtung dem anderen gegenüber. und mal sehen, wohin uns das führen wird.. er sieht sich 'einfach' als meinen liebhaber......
er sagte mir auch, dass er mich lieb hat und mich auch vermisst hat, als er weg war. ich sagte ihm, dass in dieser woche ein 'umdenken' stattgefunden hätte bei ihm! ganz anders hat er noch mit mir gesprochen, als wir voneinandergingen... er meinte dazu, er hätte sich diese gedanken auch ohne dieses wegsein machen können, das habe nichts damit zu tun. stimmt ja auch.
ich liess mir das ganze durch den kopf gehen und versuchte, mit dieser leisen enttäuschung fertig zu werden. in diesem moment musste ich mir eingestehen, dass ich (wieder mal?) viel zu viel in diese gefühle (von ihm) hineininterpretiert hatte und meine romantischen vorstellungen zügellos geworden waren....
komischerweise konnte ich recht schnell und ziemlich gelassen mit der 'neuen' situation umgehen. wir waren uns einig, dass wir es einfach mal so belassen, wie es ist...
wir quatschten und quatschten und alberten herum und kamen uns natürlich auch wieder näher. und dies war für mich genauso wie das letzte mal... und ich könnte schwören, dass es für ihn auch so war....!!
stunden vergingen und ich weiss beim besten willen nicht mehr, wann wir uns in richtung schlafzimmer verschoben... die nacht war ziemlich kurz ;-) es war wunderschön mit ihm und immer wieder erstaunt es mich, wie einfach es ist mit ihm. er hat mir das vertrauen zu meinem körper wieder gegeben!
seine art mag ich einfach unheimlich gerne. er ist total liebevoll, nimmt mich andauernd in den arm, ist verschmust und enorm zärtlich. alles, was ich in dieser beziehung von einem mann je wollte - bekomme ich von ihm! (und habe ich in dieser form noch nie von irgend einem anderen mann erfahren).
irgendwie muss ich mir noch eine stunde totschlagen... *gähn*
um 22.45 uhr trudelt er ein und ich habe ihm ja versprochen, ihn abzuholen. im moment bin ich noch nicht so nervös - das kommt aber ganz bestimmt noch. jetzt kann ich es noch ganz gut verdrängen. ich gebe aber zu, dass ich ganz fürchterlich gespannt bin, wie es sein wird. und ich habe auch ein wenig angst....
was ein bisschen (ruhigen) schlaf und ruhe alles bewirken kann.
heute morgen spüre ich mich wieder ganz anders. meine energie ist wieder am kommen und ich freue mich auf diesen tag - natürlich jetzt auch auf den abend! ;-)
habe mir einige dinge vorgenommen für heute, die ich zeitlich garantiert gut hinkriegen werde.
so, dann werde ich mir zuerst mal eine cd brennen :-)
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen, und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
mein zustand ist unverändert. ich könnte auf der stelle weinen.
nun haben sich meine pläne für heute abend zerschlagen. auch gut. dann kann ich mich nämlich verkriechen. ich mag niemanden sehen und niemanden um mich herum haben.
wenn ich an all die dinge denke, die heute nachmittag noch getan werden müssen....
heute bin ich wieder mal unendlich dankbar, wenn meine kids weg sind... ich ertrage auch sie kaum...
nun ist wieder ein schuljahr der kinder vorbei. töchterchen ihr erstes. sohnemann sein viertes. und ich bin froh. froh darum, dass die hausaufgaben für einmal aufhören. froh, um wenigstens einmal wieder von diesem upper level hinunterzukommen, auf dem ich seit wochen funktioniere.... ich mag einfach nicht mehr. ich bin ausgelaugt und... müde.
das schulfest ist vorbei. zu meiner schande muss ich gestehen, dass ich einfach nur froh bin. es war schön. aber ich war - wen wundert's - zu müde, um es richtig geniessen zu können.
ich habe den ganzen tag nichts von m. gehört. das tut irgendwie auch nicht gut. aber dies schiebe ich weg, das kann ich jetzt einfach nicht gebrauchen - ich bin zu müde ;-) und ich kann damit leben. alles wird sich zeigen, wenn wir wieder voreinander stehen....
gute nacht ihr da draussen. ich könnte einfach nur noch weinen - vor erschöpfung...
meine stimmung ist zurzeit wie das wetter. ein auf und ab...
heute morgen mit schlechter laune erwacht. ich mag das nicht!
morgens ist mir immer schlecht und vorallem auch, wenn ich was esse... komisch. und das essen ist wieder einmal recht in den hintergrund getreten. ich denke, ich habe tatsächlich ein, zwei kilo abgenommen. das freut mich natürlich :-) und ich weiss: dass die esserei in den hintergrund getreten ist, hat seine gründe - schöne und gute gründe (meist).
