er hat mich angerufen. das war ein sehr langes und ausführliches gespräch, mit einem ausgang, den ich mir nicht so vorgestellt hatte....
am besten trifft es das: er ist so, wie ich bin. ehrlich und direkt. und wie ich gerade selber feststellen konnte, muss man mit dem umgehen können. dies sollte ja eigentlich gerade für mich kein problem sein. nur: ich habe bisher keinen mann kennengelernt, der sich nur annähernd ähnlich ausgedrückt hätte! einerseits bin ich nun ein wenig traurig (worüber eigentlich? - vielleicht über die verlorene illusion, das was hätte entstehen können...!? abgesehen davon: noch ist nicht aller tage abend und ich bin schliesslich eine frau! ;-) ) und dennoch dankbar und glücklich darüber, dass er so ehrlich war.

er hat nochmals wiederholt, wie sehr er den gestrigen abend genossen hatte und dass wir beide das eben gebraucht hätten. und nun will er dies nicht fortsetzen, er bietet mir aber seine freundschaft an. wie er sagt, ist sein herz momentan (noch) in einer anderen richtung, auch wenn es dort eigentlich nicht richtig ist. auch beruflich ist er im umbruch und dieses und vieles andere braucht im moment seine ganze kraft und energie, was ich auch sehr gut verstehen kann!

er hat mich gefragt, ob wir nächste woche etwas abmachen wollen - um unverbindlich etwas trinken zu gehen. naja, ich denke mal, dass ich gehen werde. vielleicht bin ich dann geheilt von ihm oder dann... dann wird's schlimm für mich. ich weiss, dann könnte ich ihn nicht mehr sehen. ich bin froh, dass ich weiss, woran ich bin. so habe ich selber die möglichkeit, zu entscheiden, was ich möchte. denn was er möchte, weiss ich ja. oder es entsteht wirklich eine freundschaft, who knows.....

*lach* ich mit meinen romantischen vorstellungen... werde ich nie geheilt von dem?

so hab ich ihn jeweils in meinen gedanken genannt. bis ich realisiert habe, dass er mich von a bis z verarscht hatte, ist ganz ganz viel zeit vergangen und ich habe mich in dieser zeit in ihn (oh nein - natürlich in unzählige fotos, auf denen gar nicht er zu sehen war (!), seine liebesschwüre, seine beteuerungen, seine versprechungen) verliebt!

ich habe ihn in diesem chat kennengelernt. stundenlang haben wir gechattet, manchmal bis zwei uhr morgens. und das fast jeden abend....!! meine sehnsucht nach ihm war grenzenlos, ich habe andauernd an ihn gedacht und habe sein bild in meiner börse mitgeschleppt, wohin auch immer ich ging!

irgendwann, nach unzähligen versprechungen welcher art auch immer, wurde ich misstrauisch. mir schwante böses und ich sollte recht behalten............
als ich es einfach nicht mehr vor mir verleugnen konnte (allen, die mir nahe stehen, war das natürlich schon lange klar!!), schwor ich mir: rache ist süss!! ich war dermassen verletzt und hab enorm gelitten. also sollte auch er einmal erleben, wie das ist... ich bastelte mir kurzerhand ein neues pseudo und auch noch gerade eine neue identität mit entsprechenden bildern zusammen! und so lockte ich ihn an - kein problem - er biss sofort an und nicht lange darauf wollte er mich treffen. ich ging darauf ein und der rest ist geschichte. mir war der zeitliche aufwand zu gross und auch die energie, die ich in dieses spiel investierte war mir letztendlich zu viel. ich spürte, dass ich keine genugtuung spüren würde. ich liess ihn auflaufen und es kam zum eklat. seitdem war funkstille und ab diesem zeitpunkt war ich nur noch einmal in diesem chat. leider konnte ich es mir nicht verklemmen, ihm eine mail-message zukommen zu lassen ;-)

nämlich diese hier:

21.08.2005 at 22:14: hey du :-) treibst du immer noch deine spielchen da drin? hexamore

05.10.2005 at 00:35: nein, treibe die spielchen nicht mehr! ich weiss nicht, wie ich mich bei dir entschuldigen kann. falls ich es wieder gut machen könnte, würde ich es machen... du würdest mich sicher gern sehen!? wer ich bin? ich würde mich auch zeigen bei gelegenheit. gruss juan

19.02.2006 at 15:26: ha ha... und das soll ich dir glauben? *g* sag mal: wie kommt es, dass du plötzlich ein schlechtes gewissen hast? unfassbar.... du kannst es gut machen, indem du mir ein foto von dir schickst... ;-) hexamörli, schweiz. also: ich warte... *ggg*

20.02.2006 um 17:54: ob du mir glauben willst oder nicht, ist dir überlassen... wenn du mich sehen willst: juan@messenger. dass es mir sehr leid tut, kannst du mir glauben, denn wäre es mir egal gewesen, hätte ich dir nicht mehr geschrieben.

...du weißt, ich schätze deine wertvolle offenheit und deine ehrliche art. bitte verzeih mir die doofen fragen nach dem warum. ich habe dich und deine message verstanden...

warum haben wir keine gemeinsamen zukunftspläne?

warum sind deine gefühle einfach so verschwunden?

warum reicht unsere anziehungskraft nicht für eine ernsthafte beziehung?

ich finde einfach keine schlüssigen antworten.



DU bist wirklich eine wunderbare frau.

DU strahlst eine anziehende fröhlichkeit aus.

DU bedeutest mir viel, mehr als du glauben magst.

jawohl, so ist es. aber nein, die hoffnung hab ich sausen lassen.

mail von m.

es war überhaupt kein problem, mit m. zu reden. wieder einmal musste/konnte ich feststellen, dass er ein wirklich toller mann ist! er wollte ein paar dinge wissen von mir und wir haben darüber diskutiert, warum und überhaupt..... natürlich sind wir nicht unbedingt einen schritt weiter gekommen - aber es hat uns beiden gut getan, nochmals darüber zu reden. jetzt ist wirklich alles klar. naja, fast....
m. ist wirklich manchmal überraschend für mich: er fragt mich, ob wir denn sonst wenigstens eine seite unserer beziehung fortführen könnten... ;-) ähm.... ich war perplex. alles, nur nicht solches hätte ich von ihm erwartet!! abgesehen davon, dass ich mir keine solcher gedanken gemacht habe, wäre es eine überlegung wert.... ;-) denn dieser teil war absolut himmlisch... mal sehen....

er wünschte sich - so oder so - noch kontakt zu mir zu haben. ich weiss nicht, ob das wirklich möglich sein wird.

m. hat mich angerufen. wir haben uns geeinigt, dass wir heute abend essen gehen. für mich wichtig: wir treffen uns an einem neutralen ort - nicht bei ihm, nicht bei mir! und ich fahre selbständig dorthin... man weiss ja nie... ;-)

komisch. m. erzählte mir, was er die letzten paar tage alles so gemacht hat - wie er das immer getan hat...!? ich hoffe nicht, dass er vorhat, das beizubehalten... und er wollte auch wissen, was ich seither alles so angestellt habe...

für das heutige treffen habe ich wirklich ein komisches gefühl. wie werde ich reagieren, wenn er versucht, mich zu überreden? ich hoffe sehr, dass er es nicht tut. ich möchte ihn nicht (noch mehr) verletzen!

manchmal spürt man dinge, die man nicht wahrhaben möchte. man verdrängt sie eine weile. plötzlich geht das aber nicht mehr. sie holen einen (leider) irgendwann ein.

so ist es mir ergangen. mit m. sehr traurig, aber wahr. es ist so. definitiv. ich kann nicht so. nicht mehr. ich habe es mir so sehr gewünscht. ich habe es so sehr versucht. es geht nicht. das, was es brauchen würde, kann ich nicht geben. es tut mir so sehr leid.

mir war langweilig, ich hatte lust auf eine frau und habe deswegen im internet nach partnervermittlungsplattformen gesucht.
dort habe ich die eine oder andere frau angechattet - darunter eben auch dich. dieses chatten hat sich bald darauf vertieft und wir haben in den messenger gewechselt und stunde um stunde geplaudert.

ich wurde süchtig nach dir und habe es jeweils fast nicht erwarten können, mit dir zu chatten! wir haben uns über sehr viel unterhalten und natürlich blieb auch das thema sex nicht aus..... wir hatten vertrauen zueinander und erzählten uns recht viele intime details ;-)

von cybersex wolltest du nichts wissen - dafür hast du einen anderen vorschlag gebracht. ich dachte mir: naja, wieso nicht ausprobieren.

oioioioi das hat mich dann fast aus den socken gehauen! und ich hatte wieder eine sucht mehr....

leider - für mich - ist dann ein anderer mann in deinem leben aufgetaucht und du hast die schönen dinge nicht mehr machen können und wollen.

tja, darum bleibt es jetzt eine schöne erinnerung. die freundschaft ist trotzdem geblieben. und wir chatten immer noch stundenlang... :-)

vor m.'s zeit, da habe ich jemanden kennengelernt - s. -. auch auf einer dieser singleseiten. nun, wir haben rasch mal in den messenger gewechselt und uns prächtig amüsiert. er war 28, wieder ein jüngerer mann - wie immer.

wir haben geflirtet, es hat gekribbelt. wir haben geschrieben und geschrieben - stunde um stunde.... er sah mich via cam und was bisher war, schien danach noch viel mehr zu sein ;-). er war hin und weg von mir und ich genoss es.

wir tauschten unsere handy-nrn. aus und zu nächtlicher stunde fing es dann an mit der simserei........ naja, diese sms' waren eindeutiger natur. für ihn scheinbar das erste mal, solche gedanken und wünsche so auszutauschen. uhhh, das war jeweilen eine wirklich heisse angelegenheit und manchmal auch eine zeitraubende - aber es war der hammer!!

als nun m. ins spiel kam, habe ich aufgehört damit. ich hätte das nicht weiterführen können.... s. war sehr betrübt darüber - ich konnte es nachvollziehen.

heute waren wir nach vielen wochen wieder einmal beide online. blablabla-hin-blablabla-her. mir kam spontan die idee, dass er diesen beitrag hier selber verfassen könnte. ich hätte das sehr witzig gefunden (und wäre natürlich auch neugierig gewesen!), seine eigenen worte, gedanken und empfindungen über das geschehene 'nachlesen' zu können.............

/edit/ er hat sich getraut und mir den beitrag "sms der besonderen art - er" überlassen - danke vielmals lieber s.!

was das so weiter ist, lass ich mal offen. ich weiss es (noch) nicht so recht und will es auch noch nicht wissen. das hier und jetzt ist sehr präsent und ich will jeden moment auskosten! und das tue ich und meine gefühle sprechen für sich. keine chance, diesen zu entgehen. was ich auch gar nicht möchte. viel zu schön, all diese empfindungen in mir zu tragen, sie zu teilen und sie im gleichen umfang zurückzuerhalten - und noch viel mehr!

immer wieder auf's neue überrascht m. mich :-) mit seiner herzlichen offenheit über seine gefühle gegenüber mir und auch, weil er keinen hehl daraus macht, dass er sich gedanken über uns macht, mir gesteht, viel an mich zu denken und auch pläne schmiedet, was wir alles in den tagen unternehmen könnten, an denen wir die möglichkeit hätten, uns zu treffen - wie süss von ihm! ich liebe seine eher zurückhaltende art, liebe es, wenn dann aber plötzlich unvorbereitet etwas ganz liebes kommt, er ganz offen ist und vorallem, wenn er versucht, mich zu verschaukeln und ich mir nicht sicher bin, ob er es wirklich tut :-))

ich mag ihn sehr und ich freue mich wahnsinnig auf den kommenden samstag - dann nämlich werden wir uns wiedersehen! ich kann es kaum erwarten...

heute mittag habe ich ihn extrem vermisst und ich hatte das bedürfnis, ihm das einfach mitzuteilen. obwohl es mich recht überwindung kostete, hab ich mich dafür entschieden, die sehr persönliche sms zu senden. welch echo - ich hätte nie damit gerechnet! seine begeisterung über meine worte konnte ich förmlich spüren :-) und mein herz machte (wiederum) einen sprung... ;-)
dann heute abend eineinhalb stunden reden, lachen, flirten..... ich könnte ihn buchstäblich fressen ;-)

(der heutige tag war sonst eher verschissen - das fing schon in der nacht an - mäusealarm! das schöne überwiegt aber jetzt gerade sehr, daher lass ich das andere einfach links liegen *g*)