ich fühle mich leer. das einzige, was mich irgendwie freuen würde, wenn mr. smooth online käme... das ist der einzigste, den ich heute abend ertrage. eigentlich komisch - er fordert mich immer heraus und trotzdem fühle ich mich 'geborgen' mit ihm...
nörgelnde eltern
zugegeben, ständiger ärger um die schule raubt eltern den letzten nerv. aber nörgeln fördert nur eines: schlechte stimmung auf allen seiten.
schlafmangel
ausreichende, ungestörter schlaf verfestigt gelerntes. ausserdem nimmt ein übermüdetes kind nur schlecht neues auf.
zu viel bildschirmzeit
je jünger das kind, desto mehr brauchen alle seine sinne anregungen - nicht nur die augen und ohren.
schonung
kleine hausarbeiten, beliebte und unbeliebte, vermitteln das gute gefühl, gebraucht zu werden - und selbstbewusstsein.
angst
angst lähmt. deshalb braucht ein kind nach einer schlechten note erst trost und später eine sachliche analyse.
schlechte essgewohnheiten
zu viel zucker lässt die blutzuckerspiegel hoch- und niederschnellen - ganz schlecht für die konzentration! eine ausgewogene ernährung mit zuckerfreien getränken schärft den geist.
vergleiche
"und was hat jonas in der englisch-arbeit?" vergleiche mit anderen sind unfug. hilfreich dagegen ist der vergleich mit sich selbst: "was konntest du letzte woche?" und "was jetzt?"
ablenkung
wenn sie merken, dass ihr k ind sich nur schwer konzentrieren kann, suchen sie nach den störquellen und überlegen sie gemeinsam, wie ihr kind besser zur ruhe kommt. bei jugendlichen, die am rechner arbeiten, kann das ausschalten der internetverbindung wunder wirken!
falscher trost
"ich konnte früher auch keine mathe". nett gemeint, aber es nimmt dem kind die möglichkeit, an veränderungen zu glauben. besser: den nächsten kleinen lernschritt festlegen und ansteuern.
zu viel kontrolle
kontrolle erzeugt stress und das gefühl: "meine eltern trauen mir nicht zu, dass ich es aus eigenem antrieb schaffe." zu viel kontrolle einstellen und verantwortung unbedingt zurückgeben!
ein tag, der einfach so an mir vorbeigangen ist. ausser herumzuhängen, zu lesen, zu dösen oder tv zu schauen habe ich nichts gemacht. ich bin sehr müde und war es auch schon den ganzen tag. ich hatte auch keine lust, zu s. an den kiosk zu fahren. also ein völliger gammel-sonntag heute.
ich bin erst ins bett, als mir wirklich fast die augen zugefallen sind - gegen ein uhr (winterzeit). so konnte ich augenblicklich einschlafen. und - 4 stunden am stück geschlafen. dafür danach wieder im stundentakt erwacht...
nach einem schlechtgefühl gleich nach dem aufstehen fühle ich mich jetzt ziemlich 'normal'.
jetzt trinke ich mal meinen kaffee und lese die packungsbeilage meines ad's - für das hatte ich bisher absolut keine energie.
S isch e stilli gsy u gründlech
echly schüüch u trotzdäm fründlech,
ds Vroni, das het lieber gä als gno.
Ihre Lade dä isch gloffe
me het sech dert so troffe
u kene vo üs Löle hätts gseh cho.
Si heig gchratzet u heig bisse,
heig mit Gleser umegschmisse,
si syg total düre gsy, wo si se hei gholt,
u so läbt me näbedüre,
hät ächt niemer chönne gspüre,
wie u was sech i däm Vroni da het gstout?
Rede sygi Silber, ja u lose wäri Guld,
stilli Wasser, seit me, gründi tief.
Doch irgendwenn rysst jedem Mal dr Fade vor Geduld
u isch vor luter Lüt ke Mönsch in Sicht
ja, de geit dr Chrueg zum Brunne bis er bricht.
Isch sit zwänzg Jahr a dr Kasse,
het nie gfählt, s isch nid zum Fasse,
usem Mittag chunnt dä eifach nümmeh zrügg.
U d Antwort uf di Frag isch,
d Umständ syge tragisch,
a däm Mittag, eifach so, abere Brügg.
I syr Kasse hets scho gstumme,
da hättsch nie e Fähler gfunge,
nid es Füfi wo d hättsch chönne Aastoss näh.
Doch i ihn in währed Jahre,
da sy d Defizit ygfahre,
u Kredit hett är sech sälber nümmeh gä.
Rede sygi Silber...
Me seit, d Mönsche bruche Schärme,
vo dr Chelti u vom Lärme,
bruuche öppis, wo si sech dranne chönne ha.
U nid jede isch halt starch gnue,
di Türe sälber ufztue,
säg, lasch ne de im Räge eifach stah?
gestern abend ging ich s. um halb neun abholen. wir assen eine kleinigkeit und sprachen über dies und jenes. ich fühlte mich eher unwohl und ich war froh, als ich um elf uhr wieder zu hause war. ich war auch gar nicht so müde - die müdigkeitsattacken kommen willkürlich und sind nicht auf eine tageszeit beschränkt - und stellte fest, dass mr. smooth auch gleich online kam im msn - darüber hab ich mich tatsächlich irgendwie gefreut.
nach mitternacht hatte er eine krise und wollte bereits gehen - er war grummelig drauf ;-) ich weiss nicht, wieso mir so viel an ihm liegt, ich wollte ihn auf jeden fall noch nicht gehen lassen... so wurde es dann letztendlich halb zwei uhr...
wieder eine unruhige nacht - dafür keine kopfschmerzen beim erwachen.
nachdem ich mich einigermassen zurechtgemacht hatte, war r. bereits da - es war halb drei uhr.
wir fuhren nach a., tranken kaffee und quatschten und quatschten. er ist ein toller mann, mit ihm ist es witzig, er ist unterhaltsam, ein guter zuhörer und hat auch selbst was zu erzählen. ausserdem findet er sehr rasch kontakt zu anderen menschen - hab ich gleich feststellen können *lach* das hat ihn mir noch sympathischer gemacht. ich bin ja auch eher so..
ich hab die stunden mit ihm genossen - hab ihm auch meine geschichte erzählt - und als er mich nach hause brachte, bat ich ihn noch zu mir herein. ich hatte leichte kopfschmerzen und war ehrlich erleichtert, als er sich dann verabschiedete.. ich war so erschöpft. dieser nachmittag hat ganz viel energie gekostet - ich bereue es aber nicht. ich wünschte mir, wir hätten uns unter anderen umständen 'richtig' kennengelernt.
ich weiss nicht, was mich überkam. ich sah meine nachbarin in ihrem kleinen gärtchen herumhacken und rief spontan, dass sie sich mal ihr kätzchen anschauen möge, das bei mir seelenruhig auf dem sitzkissen einer meiner gartenstühle schlief :-)
so kamen wir ins gespräch und sie hat mir anvertraut, dass sie sich von ihrem freund trennt - das nach neun jahren. das weiss scheinbar noch gar niemand... ich bin so froh für sie, dass sie den mut hatte, diesen weg zu gehen. so wie sie erzählte, war er wie ein zweites kind für sie und sie hatte nur noch mitleid mit ihm, sonst hätte sie diese entscheidung wohl schon vor längerer zeit getroffen. trotzdem - oder gerade deswegen - ist sie positiv eingestellt, auch wenn sie finanziell auch wieder mehr schauen muss.
komisch - obwohl sie mir so viel anvertraut hat, ich konnte ihr das von mir nicht erzählen. nur so ansatzweise... sie sagte mir, sie bewundere mich, ich hätte schliesslich zwei kinder, etc. ich zu ihr: "wir sitzen in demselben boot - wir müssen zusammenhalten".
ich liege draussen an der sonne - sonnenbrille auf und geniesse die warmen strahlen. ich hab zu nichts lust, weder lesen noch surfen - einfach so dazuliegen - ganz faul :-)
ohhh - jetzt hat sich gerade r. gemeldet. nun muss ich mich ganz husch husch umziehen. er kommt mich abholen und wir werden in a. etwas trinken gehen...
ich hab es geschafft, zwei von drei telefonaten zu erledigen. ich bin so froh.. das dritte verschiebe ich auf nächste woche.
jetzt nütze ich dieses 'hochgefühl' gleich aus, und düse eine runde mit dem staubsauger herum.
mr. smooth hat sich gewundert, wieso ich so dünnhäutig bin. er wollte meine 'geschichte' hören - so hab ich sie ihm erzählt. er hat sich für mein vertrauen bedankt und ich bin in tränen ausgebrochen..
gestern abend war einfach toll mit mr. smooth :-)) ich denke, er hat sich ein wenig geöffnet. er freut sich jedes mal tierisch, wenn ich ihn anschreibe *freu*
er liebt es, mich zu provozieren und amüsiert sich, wenn ich empört darüber bin ;-)
mal ein mann, dem ich mich nicht überlegen fühle...
er hat mir zwei bilder von sich gesendet *schmelz* eines davon habe ich gleich als desktop-hintergrund angelegt ;-)) ich schaue ihn wirklich gerne an - ich finde ihn seeeehr attraktiv - seine gesichtszüge sind sehr maskulin und auch ein wenig kantig.
das ist aber im moment alles, was sich in sachen männer tut bei mir :-) alles andere würde meine energie übersteigen. so ist gut - er ist weit weg und ich habe spass, mehr brauche ich zurzeit nicht.
jetzt sind wäsche falten und verräumen angesagt. betten neu beziehen und bettwäsche waschen. um halb neun mit s. abgemacht.
abends sehe ich sie bereits wieder, wir gehen eine kleinigkeit essen. danach hätte ich mit e. und h. im qu. abgemacht - ich weiss aber noch nicht, ob ich gehen werde. mir ist ja immer noch ein wenig schwummrig und lust habe ich auch nicht so recht. ich werde mich spontan entscheiden. alkohol werde ich so oder so nicht trinken, ich denke nicht, dass sich das gut mit diesem jetzigen zustand vertragen würde.
heute werde ich - hoffentlich - die aufgeschobenen telefonate erledigen. wenn ich mich doch dazu aufraffen könnte *seufz*
just eine halbe stunde nach einnahme der tablette überschwappt mich eine welle der übelkeit :-( aber: jeden tag geht es besser und mein körper scheint sich daran zu gewöhnen. mein schlaf ist seit einnahme des ad gestört - ich erwache andauernd, mein schlaf ist nicht tief und das erwachen erfolgt mit kopfschmerzen.
heute habe ich bereits mit mr. smooth kontakt gehabt - es war so wie immer. trotzdem - er ist ziemlich speziell und nicht so leicht zu fassen. genau das wird mich wohl an ihm faszinieren... er ist ziemlich hart mit seinen ansichten - wie ich finde und manchmal weiss ich echt nicht, wie reagieren. hmmm... irgendwie geht etwas gefährliches von ihm aus (nicht im sinne von gewalttätig!) ach ja - ich bin schon immer auf so typen abgefahren...
uahhh - was habe ich schlecht geschlafen. andauernd bin ich erwacht und bevor der wecker ertönte, war ich wach und wusste, dass ich mit kopfschmerzen aufstehen würde. mein zustand ist unverändert - obwohl ich ein paar dinge abklären sollte (auch bankdinge) geht das irgendwie gleichgültig an mir vorbei - ich mag so gar nicht. ich mag auch irgendwie nicht heute.. um 8.15 muss ich zur kosmetikerin - härchen an den beinen ausreissen lassen. danach einkaufen und mittags kochen.
ich freue mich bereits auf den nachmittag: ich werde mich hinlegen, sobald die kids in der schule sind...
eigentlich hatte ich den laptop schon ausgemacht *seufz*
ich muss jetzt aber noch was loswerden:
heute bin ich in der mittagspause endlich mal wieder in die stadt - und hab mir zwei bücher gekauft *freu* ich hatte da ja so einen lieben engel, der mich beschenkt hat ;-) ich hab immer noch übrig - das spar ich mir noch auf :-))
und das zweite: mr. smooth verhielt sich total komisch - ich habe keine ahnung, was mit dem los ist... :-( ich hab kopfweh gekriegt und mir ist wieder übel geworden - so bin ich raus. doofe situation. ich hasse es, wenn ich nicht schlau werde aus einem mann und er auch nicht recht auf meine fragen reagiert. vielleicht hat er sich auch in mir getäuscht - who knows... ich bin wohl momentan nicht fähig, 'normal' zu denken und normal zu sein.
ich geht jetzt zu bett - mit einem total schlechten gefühl :-/
das schwummrige gefühl hat nicht aufgehört - also kann ich davon ausgehen, dass dies die tablette bewirkt hat... mannomann... zusätzlich ist mir auch leicht übel - hat aber den guten nebeneffekt, dass ich gar nicht recht essen mag ;-)
irgendwie fühle ich mich total neben mir - noch mehr als die letzten paar tage...
hoffentlich bleibt dieses 'high'-gefühl nicht für immer, ich kann ja keinen klaren gedanken fassen :-) alles was ich hier im büro schreibe, muss ich doppelt durchlesen, damit ich ja auch keinen fehler übersehe und ich hab tatsächlich ein wenig konzentrationsschwäche... *seufz*
